vibrador 3
o gaucho chegou em casa e encontrou a filha na sala sozinha com um vibrador e bravejou: o que e isto menina? no que a garota responde: pai deixa eu me explicar, este e o melhor marido do mundo, pois nao me bate, nem bebe e nem fuma.e o pai fica quieto.entao a menina vai a escola e no retorno encontra o pai de roupao sentado no bar da sala com o copo de cerveja na mao e com o vibrador da filha enfiado ate o talo no rabo, e assim ela indaga: pai o que e isto? ele responde: bah tchê, sera que eu nao posso nem tomar uma cervejinha com o meu genro.
Cúmulo da elasticidade 9
Qual é o cúmulo da elasticidade?
Colocar um pé no pão de áçucar o outro no corcovado e fazer xixi na Baía de Guanabara
Cúmulo da mentira 3
O cúmulo da mentira:
Um mudo falar pro surdo que o cego viu um aleijado correndo.
mágica
sabe como fazer uma nota de R$50 se transformar em R100,00? Coloque-a de frente a um espelho.
Maio Estacionamento do Mundo
Qual é o maior estacionamento do mundo?
O Maracanã, cabem dois gols e oitenta mil bestas...
Respiração
A loira chega num salão de beleza querendo cortar seus cabelos com fones em suas orelhas.
O funcionário diz a ela que só pode cortar seus cabelos se ela tirar o fone.
Ela inssistindo muito diz que é impossível.
Ao cortar os cabelos da loira, ele aproveita uma "bobeira" da loira e retira os fones;
A loira cai morta no chão.
Ele disisperado vai aos fones e verifica o que estava tocando, e assim era:
-Inspira, expira, inspira, expira....
A Aranha 2
Um grupo de cientistas Portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos...
Pegaram uma aranha e falaram:
- Ande aranha. E ela andou...
Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta, e ela meio manca continuou andando...
Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo. Até que só sobrou uma perna dai eles falaram:
- Ande animal!
E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.
Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma perna e falaram:
- Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu....
Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:
"Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo"
Jesus está te olhando. 2
O ladrão entra em uma casa e começa a roubar as
coisas de seu interesse quando escuta uma voz:
- Jesus está te olhando!
O ladrão se assusta e começa a roubar as coisas
mais rápido quando volta a escutar:
- Jesus está te olhando!
Então, desesperado ele tenta fugir quando vê que
um papagaio que estava falando, aliviado ele per_
gunta:
- Qual seu nome papagaio?
- Meu nome é Jonas!
- Quem foi o idiota que colocou esse nome você?
- Foi o mesmo que colocou o nome de Jesus naque_
le pitbull ali!
Azeitona 2
Era uma vez uma garota chamada:Juli
a...Ela estava indo p/ a festa de formatura dela,e comentou com a mãe:
-Mãe...Como eu vou dançar na minha festa de formatura se cada vez que eu me mexo eu peido?
-Enfia uma azeitona no cú filha...Vê se adianta...!(diz a mãe brincando)
Quando Julia chegou na festa,antis de dançar colocou a azeitona no cú...Quando ela estava dançando,chegou uma menina que ela odiava e disse:
-O sua tola...Dechasse a azeitona caí e eu comi!
-Tola foi tu!Que comeu a azeitona caída do meu cú!(diz Julia)!!!!!...Huahuahuahuahua...!
O ladrão e o português 2
Como todas as noites João assalta pessoas nas ruas mais esquisitas.Assim que saiu de casa tromou com uma pessoa que por azar era português e disse:
navio 2
em um belo dia joaquim vai viajar de navio quando joaquim entra no navio no seu quarto ele abre a escotilha e coloca a cabeça do lado de fora é manoel fala joaquim oque estaras fazeires com o navio pendurado no pescoço
A reunião das mulheres
Um grupo enorme de mulheres se reunirão para discutir a situação das mulheres dentro de casa.Estavam revoltadas de ter que estar sempre fazendo tudo para os homens, lavar, passar, cozinhar...Não aguentavam mais! Então resolveram fazer uma greve e marcaram que no mês seguinte se reuniriam novamente para ver os resultados...
No mês seguinte lá estavam todas. A primeira a querer falar foi a francesa:
- Foi simples...Cheguei em casa e falei para o meu marido: A partir de hoje eu não faço mais nada nesta casa.Não lavo, não passo e não faço mais comida. No primeiro dia eu não vi diferença.No segunda, também não. Mas no terceiro ele já estava lavando a louça e enxugando e hoje, faz tudo para mim.
Os aplausos foram imensos... A americana, tomou a palavra:
- Comigo também não foi diferente... Falei para ele se esquecer que um dia teve ¨empregada dentro de casa¨. Disse que não faria mais nada, nada mesmo. No primeiro dia não vi nada. No segundo, também não. Mas no terceiro quando me acordei, ele já estava varrendo a casa e hoje, faz tudo!!!è uma dona de casa.
As mulheres estavam delirando com a vitória.Então chegou a brasileira:
- Eu tamém foi assim, mas não dei moleza, não cheguei com gentileza.Falei: De hoje em diante não faço mais porra nenhuma. Quer alguma coisa vá fazer você.No primeiro dia, não vi nada.No segundo também não, e no terceiro, já estava vendo alguma coisa, meio núbia. O enchasso, já tinha quase desaparecido!
Casamento do velho
Um velhinho de mais ou menos 75 anos casou com uma menina de 18 anos.
Quando os dois estavam sozinhos na Lua de mel o velhinho fala para a menina:
-Minha filha, a sua mãe-lhe ensinou tudo o que você deve fazer na lua de mel?
A menina fala:
-Sim senhor, você não vai se arrepender, por que você quer saber?
o velho fala:
-É que eu ja me esqueci!
Futebol 8
A famosa seleção do Filipão, veio jogar no Brasil, contra nossa seleção,e no Rio Chegou na quinta-feira e como só ia jogar no domingo, para passar o tempo na noite de sábado, quinze jogadores e cinco diretores foram ao cinema, mas só entraram dois, porque o filme era impróprio para dezoito.
Corinthiano... 2
Um dia, um corintiano, todo contente, saiu com seu carrão. De repente, o
pneu fura. Então ele (com aquela camiseta "bunita du curintia") pára, sai do
carro e começa a desparafusar o pneu para trocar. Nisso, chega outro
corintiano, joga um tijolo arrebentando o vidro do carro e grita:
"-Aê manu, cê leva as roda qui eu levu u som, certu?"
raça
Num ônibus lotado uma senhora e um bebê pretinhos estavam sentados. o calor ia aumentando quando a senhora decidiu abanar o bebê, e ela escuta uma voz lá de tras. -É ruim hei, imediatamente ela olha para ver quem gritou ao não ver niguém ela volta a abanar o bebê e escuta novamente. -É ruim hei. e a senhora decidiu ao escutar novamente ela iria pergunta o quê era ruim. e novamente ela abana o bebê e escuta -É ruim hei, ela olha para o homem e pergunta: -moço me desculpe mais o quê que é ruim?. -É ruim desse carvão pegar fogo.
A modernidade na Fazenda
Um casal de idosos, comemoravam cinquenta anos de casados, e resolveram ir para o mesmo hotel fazenda onde passaram a lua de mel. Fizeram tudo igualzinho: ficaram no mesmo quarto, sentaram na mesma mesa do restaurante, relembrando tudo como foi a cinquente anos atrás. Caminhando na mesma estradinha de terra, o velho viu a cerquinha onde eles fizeram amor pela primeira vez, e segredou para a sua senhora:
- Lembra-se daquela cerquinha meu amor?! Vamos repetir tudo o que fizemos naquele dia!
Então começaram a se encaupelar, e a véia pulava que só um trem doido, e o véio quase morreu, de tanto que ela pulou! Depois de meia hora o véio não aguentava mais e pediu arrego!
- Meu amor, a cinquenta anos atrás, você foi ótima mas hoje foi além do limite, o que aconteceu pra você melhorar tanto assim a sua evolução? o amor aumentou?
- Não meu véio, é que antigamente não tinha cerca elétrica!
