Piadas

um loira foi em uma loja de eletro domésticos e

falou:quero compra aquela TV e o vendedor disse nós não vendemos produtos para loiras.

Ela foi em casa e pintou o cabelo de preto e voltou na loja:quero comprar aquela TV nós não

vendemos produtos para loiras.

a loira revoltada perguntou:más como voce sabe

que eu sou loira?e o vendedor:porque aquilo é um

micro ondas

tinha um grupo de 4 portugues no Rio de Janeiro.

eles tinham alugado um Monza e de repente um assaltante chegou e falou: mãos ao alto.

eles desseram do carro e cada um segurou de um

lado do carro e levantou

Um portuges tava no seu apartamento e viu um cara

la em baixo e cuspiu nele e pulou na cama rolando

de rir.Pasou um outro cara e le denovo cuspiu e

pulou na cama.aí ele fez isso durante horas,quando

ele ja tava cansado ele errou:ele cuspiu na cama e

pulou da janela

Tinha um menino andando na rua e de repente um cara fala: ei menino bonito qual seu nome? e o garoto responde: CRAVO porque quando eu era pequeno minha mãe deixou cair um cravo no meu berço.

De repente passa uma menina e o cara faz a mesma pergunta: ei menina bonita qual seu nome? e ela responde rosa porque quando eu era pequena minha mãe deixou cair uma rosa no meu berço.

Aí passou um menino todo alejado, feio pra caramba e o cara pergunta: ei menino feio qual seu nome? e ele responde GELADEIRA.

P:O que o robin falou pro batman quando eles chegaram em Goto City?

R:Batman chegamos em Goto City

Tipos de Peido

Político - Peida e promete que vai cagar

Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas

Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão

Romântico - E o suspiro de um cu apaixonado

Turco - Peida de uma vez só para economizar

Patriota - Levanta para peidar

Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu

Sentimental - Peida e suspira

Infantil - Peida na água para fazer bolinhas

Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho

Cínico - Peida e ainda ri

Indignado - Peida e não se conforma

Fingido - Peida e fica serio

Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada

Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama

Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar

Orgulhoso - Peida e confessa que peidou

Desastrado - Vai peidar e caga

Mentiroso - Peida e nega tudo

Curioso - Peida e fica perguntando quem foi

Descarado - Peida e põe a culpa nos outros

Artista - Ensaia antes de peidar

Ingênuo - Peida sem saber

Convencido - Peida e diz que seu peido e o mais bonito

Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes"

Comodista - Peida sem se mexer

Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar

Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados

Corajoso - Avisa que vai peidar

Liberal - Peida na frente dos outros

Discreto - Peida sem fazer barulho

Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho

Tímido - Tem medo de peidar

Frustrado - Peida e não se sente satisfeito

Insensível - Caga nas calcas e pensa que peidou

Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando

Sádico - Peida dentro do elevador

Medroso - Peida com medo do barulho

Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto

Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido

Assassino - Enforca o peido

Delegado - Prende o peido

Apaixonado - assume o peido da mulher amada.

Químico - aquele que peida e analisa o grau de poluentes.

Assassino - estrangula o peido.

Atleta - peida e sai correndo.

Cínico - peida e põe a culpa nos outros.

Músico - aquele que peida em vários tons.

Azarado - aquele que peida e o peido sai alto.

Babaca - aquele que peida para ver a cor.

Cientista - engarrafa o peido para analisar.

Educado - pede licença para peidar.

Hippie - considera o peido uma manifestação de arte.

Egoísta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.

Incendiário - acende um fósforo para ver se pega fogo.

Inteligente - aquele que peida e sai de perto.

Meteorológico - peida e diz que foi um trovão.

Religioso - aquele que peida e vai se confessar.

Ninja - silencioso mas mortal.

Cínico - peida e pergunta quem peidou.

Fingido - peida e fica sério.

Delegado - prende o peido.

Irresponsável - sabe que está com diarréia e mesmo assim arrisca um peido.

Covarde - peida e foge do mau cheiro.

Colecionador - cataloga e classifica todos os seus peidos.

Corajoso - avisa que vai peidar.

Negligente - dá peidos sem qualquer preparação.

Patriota - levanta para peidar.

Professor - dá aulas de Flatulência Aplicada.

Rebelde - usa o peido como forma de protesto.

Veterano - reúne os velhos amigos para falar sobre os peidos de antigamente.

Alienado - Peida inconscientemente.

Ateu - Peida dentro da igreja.

Boa fé - Peida e diz "Que cheiro estranho!"

Detetive - Peida e procura quem peidou.

Gay - Considera o peido um ventinho gostoso.

Herói - Está com caganeira e ainda consegue peidar.

Idiota - Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.

Infeliz - Pensa que vai peidar e caga na calça.

Leproso - Peida e vai buscar o cu na esquina.

Louco - Peida e pensa que levou um tiro.

Químico - Peida e analisa o grau de poluente.

A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:

- Minha filha, o que houve?

- Foi um marimbondo, mamãe...

- Ele te picou?

- Não deu tempo... o papai o matou com o remo !!!

Por que Hitler odiava os judeus?

Porque não conhecia os argentinos.

O que o elefante disse pro homem nu?

"Mas você consegue comer amendoim com isso?"

Cumulos

Da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.

Da Paciência: Vomitar de canudinho.

Do Masoquismo: Escorregar pelado em um tobogã de gilete , cair uma piscina de álcool, tomar chuveradade sal e se enxugar com Bom-Bril.

Do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.

Da Sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.

Da Vagarozidade no basquete: Arremessar na cesta e cair no Sábado

Do Volei: Dar uma manchete e acertar a Globo

Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

Da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.

Da Revolta: Morar sozinho e fugir de casa

Do Exagero: Passar manteiga no Pao de Acucar

Do Vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

Da Tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.

Do Arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.

Da Ventania: espalha até facho de lanterna.

Da Visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

Da Cor berrante: corneta.

Da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.

Da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira eletrica.

Da Ignorância: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.

Da Burrice: Ser reprovado no exame de fezes.

Da Feiura: Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.

Da Economia: Usar o papel higijnico dos dois lados.

Do Esquecimento: Ih! Esqueci! (mas esta é horrível) .

Da Organização: Tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

- Como você sabe que um advogado está mentindo?

- Seus lábios estão se mexendo.

Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz: "Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?"

O advogado responde:

"Claro, qual a segunda?"

Naquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho que estava estudando nos Estados Unidos.

Ansioso, abriu o pacote. Era um espelho.

Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:

- Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato.

Coitadinho, olha só como ele está acabadinho!

A Maria, veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:

- Também, olha a cara da vagabunda que ele está a namorar!

10 maneiras de irritar um médico

01)* Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido

atendido rapidamente. Inicie falando ao médico que é o terceiro

que você procura pelo mesmo motivo, e você só quer mais uma opinião,

pois não confia em médico. Diga também a frase clássica: "Cada

médico fala uma coisa!".

02)* Nunca responda diretamente às perguntas; se perguntar por febre,

responda que teve tosse.

03)* Leve sempre três crianças, especialmente aquelas que mexem

em tudo, sobem na mesa de exame e ficam fazendo perguntas no meio

da consulta, interrompendo a seqüência da investigação e o

raciocínio do médico. Pegam os objetos e instrumentos médicos e

ficam perguntando para que serve aquilo. Combine previamente com

um dos garotos para quebrar o termômetro do médico.

04)* Peça receita de algum medicamento controlado. Diga que não

é para você, é para uma vizinha muito amiga. Não esqueça de dizer

que ela toma esses remédios há muitos anos e que não fica sem ele.

Procure criar uma situação de favor irrecusável.

05)* Quando o médico estiver se despedindo de você na sala de

espera, diga em voz alta para os outros ouvirem: "Vamos ver se

agora o senhor acerta !".

06)* No retorno, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite

para reclamar de novas queixas. Diga também que você passou por

um farmacêutico muito antigo e muito conceituado no bairro, e

ele resolveu trocar todos os remédios.

07)* Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela

cólica que você teve há seis meses e nunca teve mais. Insista

em contar os sintomas com riqueza de detalhes. Se desculpe que,

por não lembrar dos detalhes dos sintomas, resolveu fazer uma

lista para não esquecer de nenhum. Tire a lista do bolso e

leia-os com todos os detalhes e vírgulas, sem deixar ser

interrompido.

08)* Traga exames solicitados por outros médicos, de outra

especialidade, e peça parecer sobre sua saúde no contexto geral.

Se ele for clínico, consiga uma tomografia computadorizada de

crânio. Pergunte se ele poderia ver o exame da patroa e dizer

qual remédio ela poderia tomar que não tenha reações secundárias.

09)* Descubra onde seu médico dá plantão e só passe a procurá-lo

lá. Dê preferência a hospital público, onde ele não poderá cobrar

o atendimento.

10)* No final da consulta, pergunte se ele faria o favor de dar

um atestado, pois você "não teve condições de trabalhar nem

ontem e nem hoje"; então diga que você tinha que resolver

alguns problemas pessoais e não deu para ir trabalhar. Peça um

atestado para a sua filha de "inaptidão para atividades físicas",

por que neste horário ela estará na aula de balé. Ou solicite

ao médico um atestado para o seu marido, porque o advogado dele

disse que só um atestado médico pode livrá-lo de se apresentar

ao juiz naquele dia. Ou implore para o seu médico lhe dar um

atestado de óbito de seu familiar, que esse médico nunca tenha

examinado.

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.

Qual e o nome do filme ?

Largou Azul

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.

Qual e o nome do filme ?

Mudança De Hálito

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.

Qual e o nome do filme ?

Ninguém segua esse bebê

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha.

Qual o nome do filme?

Aliche no país das Más Ervilhas

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.

Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.

Qual o nome do filme?

Forre este Grampo

O filho e o pai se despediram rapidamente.

Qual o nome do filme?

Tchau Pai, Tchau Filho