Qual é o cúmilo dos cúmulos?
R: Um mudo dizer para um surdo que o cego viu um alejado correndo.
aeromoça 3
Em um avião, o piloto pega o microfone e fala:
-Estamos a 2 mil pes de altura, sobrevoando a cidade tal,efim todas aquelas bobageiras que os pilotos falam.
o piloto achando que havia desligado o microfone da uma bocejada bem grande,souta um pum e fala:
-Agora vou dar uma cagadinha e depois vou comer a aeromoça.
a aeromoça percebendo a mancada solta a bacia com cafe e sai correndo em direção a gabine do avião, trupicando em poutronas e atropelando crianças, chegando la na frente trupica numa bengala de uma senhora e cai, a senhora olha pra ela e diz:
-Calma minha filha ele vai dar uma cagadinha primeiro.
Enviado por Henrique
prefeita marta
sabem por que a campanha da prefeita Marta vai de mal a pior? Porque brasileiro torce contra argentino até em eleição.
Joãozinho e a cartpa para papai Noel
Em vista que ele e os seus pais estavam na miséria Joãozinho resolve mandar uma carta pra papai Noel pedindo 1000 reais.
Lá nos correios um carteiro viu a carta de joãozinho para papai noel ele decidiu lê-la só por curiosidade.
Ele se emocionou tanto com a carta que resolve fazer uma vaquinha com os seus colegas e junta 800 reais e manda pra casa de joãozinho.
Depois de uma semana lá nos correios o mesmo carteiro que ajudou joaozinho encontra a outra carta pra papai noel que era do mesmo remetente (joazinho)ele abriu a carta e leu, na carta tinha escrito assim:
Papai noel obrigado pelos dinheiro que o senhor me enviou mais da´próxima vez mande por outro meio que os filhos da puta do pessoal dos correios roubaram 200 reais.
Atentamente e eternamente grato Joãozinho. :)
Jãozinho e a política
Joãozinho chega pro pai e fala?
-Pai me explica o que é política
Ai o pai:
-Bom meu filho a política se encontra em todos os lugares, como aqui em casa. Eu sou o capitalista a sua mãe representa os governo, o seu irmãozinho é o futuro do brasil você representa o povo e a empregada é proletariado.Entendeu meu filho como é que a política funciona?
Ai Joãozinho:
-Mais ou menos. Bom agora vou durmir.
Na madrugada Joãozinho acorda com o choro do irmãozinho que tinha se cagado todo, e vai procurar o pai. Chega no quarto so encontra a mãe durmindo, procura o pai na sala, cozinha e nada quando derepente ouviu a empregada gemer então deu uma espiadinha no quarto dela ai viu seu pai fudendo ela, ele se surpreendeu e foi durmir.
De manhã o pai pergunta pa Joãozinho:
-Joãozinho me explica o que é política
Ai Joãozinho:
-Bom pelo que entendi ontem de noite, enquanto o governo dorme o povo vê a burguesia fuder com o proletariado e o futuro de Brasil tá todo cagado.:)
cabeça oca
2 cientistas resolvem abrir a cabeça de uma loira,de um portugues e de um françes.Eles abrem primeiro a do frances tem um monte de fios todos organizadinhos,eles abrem a do portugues e tem um monte de fios todos bagunçados e quando eles abrem a da loira tem um fio atravessando a cabeça só um fio ,eles ficaram muito curiosos e para saber o que era aquele fio e eles resolvem descobrir cortando o fio e quando eles cortao as orelhas dela caem
Esmola
Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, um diz ao outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto arrumamos cada um.
O outro diz que lhe parece bem e então vai cada um para seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo. Um pergunta para o outro:
- Quanto dinheiro você ganhou?
- 10 reais.
- E como fez?
- Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi:
"NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA".
E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você, quanto ganhou?
- 8.800,00 reais.
- O quê!!! E como fez isso?
- Eu escrevi um cartaz que dizia:
"ME FALTA 1 REAL PARA REGRESAR A ARGENTINA".
E o pessoal, muito amável, não parava de me dar dinheiro!!!
Marado Recusa contrato do Flamengo e Corinthians
Pq diego armando maradona recusou contrato do flamengo e do corinthians?
Pq ele queria se livras das drogas!!!
A aula de medicina
Numa faculdade de medicina, o professor fala:
- Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Depois que todos fizeram o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não tem.
Só falta a atenção, eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!
a vigem
2 loiras e 1 morena foram viajar juntas e uma delas esfrega uma lampada e o genio saiu de la de dentro e ela falou:
cada uma tem direito a um pedido
a 1ª que era uma loira pediu que queria ser inteligente ele a transformou em uma inteligente e ela atrevesou o rio nadando a 2ª tambem era loira e pediu que queria ser mais inteligente que a outra ele a transfou em uma super inteligente, fez um barco e e atrevessou o rio
a morena pediu um mapa , ela recebeu um mapa, andou mais um poquino e atravessou a ponte!!!!
no shoppgn
o calaboca e o respeito foram para o shoppgn e o respeito estava apertado para ar ao banheiro e foi.
o calaboca ficou esperando ele na entrada do banheiro, derrepent6e chega um guarda e pergunta:
Qual o se nome?
e ele responde
calaboca
o guarda fica com mas pergunta de novo:
Qual o seu nome?
o mosso responde
calaboca
o guarda fica com e raiva e diz:
cade o respeito?
o mosso responde :
foi no banheiro
"AS MELHORES PIADAS DE THAILLA"
Qual é o ~cúmulo da lerdeza e da moleza?
LERDEZA:Vc ver a corrida da lesma em câmera lenta
MOLEZA:Vc correr sozinho e chegar em segundo lugar.
japonês e o neguinho
tinha u neguinhu i u japa.furo u pneu du japa e eli abriu u porta mala pa pega u pneu,veiu u neguinhu flandu:
-meu pai tam 2!
ai u japa foi pega u macaco, di novu veiu u neguinhu flandu:
-meu pai tam 2!
ai u japa si enxeu i né....ai eli foi mija i pensso...
...agora eu pego essi neguinhu!
- o neguinhu vem aki!
i pergunto:
-i a gora seu pai tem 2?
-naum maix ki da 2 da!
A gravida
Uma mulher estava gravida quando falou ao medico
-Medico estou passando mau
ele disse:
-engole um banco sem mastigar,ficou bem quando no utro dia foi ao medicoe perguntou a mesma coisa e ele disse:
-Engole um cavaquinho sem mastigar.
ela engoliu no outro dia perguntou mesmo e ele disse:
-engole oculos escuros sem mastigar.
No outro dia ele disse:
engole um chapeu sem mastigar.
Na ora do parto o Bebê estava sentado na cadeira com oculos escuros e chapéu com o cavaquinho cantando:
-daqui eu não saio não!
O OUTRO LADO DA RUA
Um português andando pela calçada de uma rua, pára um transeunte e pergunta-lhe:
- O amigo poderia dizer-me onde fica o lado de lá desta rua?
O transeunte, sem entender muito bem a dúvida do português, responde:
- Ora, o lado de lá desta rua fica lá (apontando para a calçada em frente).
E o português, com cara de surpresa:
- Interessante! Lá me disseram que o lado de lá desta rua fica cá.
-
A Professorra
A professora estava irritada com seus alunos que não responderam às questões da prova então disse:
-Quem for burro fique de pé!
depois de um tempinho joãzinho se levanta e a professora fala:
-Então você se acha burro, não é joãozinho?
-Pra falar a verdade, não, "fessora!"
Mas eu fiquei com dó de ver você ai, em pé sosinha!
O roubo 4
Um americano, um frances e um brasileiro estavão viajando em um avião.
O americano colaca sua mão pra fora e depois fala:
- Estamos nos Estados Unidos!!!
O frances e o brasileiro:
- Como vc sabe?
- Encostei minha mão na torre da liberdade!!
Mais tarde o frances colaca sua mao pra fora, vira pros outro e fala:
- Estamos na frança!!
- como vc sabe??
- encostei minha mao na torre ``efer´´!!!!!
mas tarde o brasileiro colaca sua mao para fora e fala:
- estamos no Brasil!!
-como vc sabe??
-roubaram meu relogio!!!!!
burro 10
morreu um burro na frente de uma igreja e o padre ligou para a prefeitura para tirar oburro e o prefeito perguntou ao padre nao e obrigacao do padre cuidar dos mortos e o padre essim mais minha obrigacao e avisar afamilha tambem
