Anão 8
Era uma vez um anãozinho, que tinha o beiço inferior muito grande, ai ela foi andando até a o bosque
Qual o nome do Filme??
Anão que balança o Beiço
Hilda
Numa bela manhã de Domingo, uma bela moça com uma faca na mão atravessa a rua correndo atrás de um cachorro,
Qual o nome do filme?????
HILDA FURA-CÃO
filho de casa gago
o gago depois de muito tempo encontrou um amigo de ifancia, apresentou sua mulhe que era gaga também,vendo que o filho não era gago o amigo perguntou? me diga uma coisa: voccccc~e é gago, sua mulher gaga, e seu filho nâo nasceu gago como é isso. O gago respondeu: eu fafaço fififilho é com é com a linlingua ou com com penpenis?
Gago na sapataria
O gago chega na saparia e diz:
- eu ero um enis
o vendendor nao entende e pede que ele repita,mais agora com mais calma.
dai ele diz:
- e u e r o u m e n i s
mesmo assim o vendendor ficou sem entender,dai ele chama o cliente e pede que ele va com ele até a sala do gerente pra ver se ele entenderia oque o gago queria.
chegando la o gerente pergunta:
- pois nao,no que posso servi-lo
dai o gago diz:
- eu ero um enis
como meu rapaz nao entendi diga um pouco mais devagar,por favor(diz o gerente )
- e u e r o u m e n i s.
dai o gerente pra sacanear ele,chama um negao que esta do lado e diz:
- ei negao vem cá ele quer ver o teu pênis.
dai o gago responde.
- eu ero é um enis,né um ixuti nao.
ENIS:TÊNIS
IXUTI:KIXUTE
Moranguinho
Pedrinho e Maria estavam brincando no quarto já ha algumas horas. Derepente Maria sai do quarto correndo e encontra sua mãe e lhe conta ansiosa:
- Mãezinha, o pintinho do pedrinho é igual um Moranguinho!
Inocente a mãe diz:
-É mesmo mimha filha!O pintinho dele é vermelhimho?
-Não mãe é AZEDINHO!
super bonde
A mae e o pai de juninho estavam tomando banho quando o pai dele falou - juninho me alcanssa a vasilina.Sim papai e ele deu.
E da 1,2,3 minutos e nada do pai dele,nisso chega o carteiro e pergunta - juninho seu pai esta.Eles estao no banheiro.Mas eles vao demorar.
Se vao demorar eu nao sei,mas o meu pai pediu a vasilina,e eu alcansei o super bonde.
Loira em compras
Um dia desses uma cenhorita loira,viu uma loja de eletro domesticos,pediu para o moço da loja lhe ajudar e ela disse:
-voce pode me dizer quanto custa essa TV.O moço indignado disse:
-nos não vendemos para loiras.E a moça foi embora,no outro dia seguinte a moça voltou e perguntou a mesma coisa,mas o homem disse a mesma coisa tambem.Se passou quatro dias e a mulher sempre falando a mesma coisa,o homem repitindo o que ele falou da primeira vez.no quinto dia a mulher pintou o cabelo marrom e foi na loja de novo e disse para o moço da loja:
-Quanto esta custando essa TV!
E o homem disse com toda a sua certeza:
-Moça nos não vendemos para loiras!!!
Mas a moça desconfiada lhe disse:
-Como sabe que sou loira.
e o homem disse:
-Porque isso aqui não e uma TV e um MICRO ONDAS!!!
Chimarrão 6
Sabe porque Gaúcho gosta tanto de tomar Chimarrão?
Pra ficar chupando e com a sensação de um líquido quente na boca !!!!
Pesquisa da ONU 3
Certo dia a ONU resolveu fazer uma pesquisa.
Reunirão tres membros de países diferentes.
Nesta reunião foram convidados:
-O americano
-O francês
-O português
A ONU pediu a opnião de cada um deles, para saber o que eles acham que seria a coisa mais rapida do mundo!
O Americano falou q seria a luz!
A ONU achou a resposta interessante.
O frances Falou que seria O pensamente!
A ONU se surpreendeu com essa resposta interessante.
Então chega o português, que diz:
Na minha opnião acho que a coisa mais rápida do mundo é a dor de barriga!
A ONU não entende e pergunta: Por que a dor de barriga?
O portugues responde:`é que ontem eu estava em casa, me deu uma dor de barriga daquelas, quando eu pensei em ascender a luz, eu ja tava todo cagado!!!
Perfeiçao
P: Por que Deus criou o homem primeiro?
R: Porque Ele fez o rascunho antes de criar a perfeiçao
A Senhora e o Papagaio
A velha senhora passava em frente à loja de animais todos os dias e lá ouvia um papagaio chato dizer sempre a mesma coisa:
-Olha que tribufu! Olha que tribufu! Olha que tribufu!
Até que um dia ela se encheu e reclamou com o dono da loja e o dono deu uma decisão no bicho:
-Olha, aqui, louro: no dia que você xingar essa velha de novo, eu corto seu pinto fora!
No dia seguinte, quando a velha passou pela calçada, o louro falou:
-Eu não vou dizer nada... Mas a senhora já sabe, né?
A Consulta do Velhinho
O velhinho vai ao médico e reclama de dor na perna direita. O médico o examina, examina e não acha nada de errado.
-A sua perna não tem nada. Está perfeita!
-Então, por que é que dói?
-Ah, deve ser por causa da idade!
-Idade? Como é que a outra tem a mesma idade e não dói?
Loja de eltrodomésticos
a loira chega na loja de eletrodomésticos e pergunta:
-quanto é essa televisão?
o vendedor reponde:
- não vendemos produtos para loiras burras.
indignada, a loira volta na loja com uma peruca de ruiva:
- quanto é essa televisão?
o vendedor responde:
- já disse, nós não vendemos produtos para loiras burras!
A loira não consegue entender como o vendedor conseguiu descobrir que ela era loira. Voltou na loja com peruca de morena:
-quanto é essa televisão?
o vendedor com um ar já meio cansado diz:
- nós não vendemos nenhum produto para loiras burras!
-escuta, como você sabe que eu sou uma loira?
-isso é um microondas.
A Velhinha e o pijama do amor
A netinha foi passar uma noite na casa da avó de 87 anos de idade.
Chegando lá, tomou um banho e foi para seu quarto.
Havia se passado alguns minutos, quando sua avó abriu a porta do quarto e observou sua neta completamente pelada e espantada perguntou:
Minha neta, porque você está deitada na cama completamente sem roupa?
E a neta respondeu:
Vovó, é simples. Estou usando o pijama do amor.
A Velha ficou confusa e deixou o quarto da neta lhe desejando uma boa noite.
Então a vovó foi para seu quarto, tomou um banho e foi para a cama também toda pelada.
Neste instante seu marido, o vovô abriu a porta e estarrecido com o que via, perguntou:
O que é isso, minha velha?
E a vovó respondeu:
Meu velho... Este é o pijama do amor.
E o velho prontamente lhe disse:
Então vá agora passar este pijama porque ele está todo amarrotado.
A Festa 10
UM CASAL, CERTO DIA RESOLVEU IR A UMA FESTA.A MULHER DISSE PARA O EMPREGADO:
-OLHE GAÚCHO, TOME CONTA DA CASA, NÓS NÃO TEMOS HORA PARA VOLTAR.
-SIM SENHORA.-DISSE O GAÚCHO
sÓ QUE A FESTA ESTAVA UM SACO,E A MULHER RESOLVE VOLTAR PARA CASA MAIS CEDO.
ELA ARRASTOU O GAÚCHO PARA O QUARTO E DISSE:
-GAÚCHO, TIRE MINHA MINI BLUSA JÁ!
E O GAÚCHO DE OLHAR BAIXO E DECEPCIONADO OBEDECE.
-GAÚCHO, TIRE MINHA SANDÁLIA JÁ!
O GAUCHO DECEPCIONADO OBEDECE.
-GAÚCHO, TIRE MINHA MICRO SAIA!
O GAÚCHO OBEDECE.
-GAÚCHO TIRE JÁ MINHA CALCINHA E MEU SUTIÃ!
O GAÚCHO OBEDECE ENVERGONHADO.
-OLHE GAÚCHO, SE EU PEGAR VOCÊ USANDO AS MINHAS ROUPAS DE NOVO VOCÊ SERÁ DEMITIDO!
O bêbado e a óstea
O bêbado entrou na igreja, entrou na fila da óstea só para beber o vinho.
Chegando na sua vez, o padre pensou: " eu não posso dar óstea para este bêbado".
Então colocou um pedaço de bombril na boca do bêbado. O bêbado ficou mastigando, mastigando, mastigando... Voltou e perguntou ao padre:
- O que é a óstea?
- É o corpo de jesus.
Pô! Então me deram o pentelho, porque tá ruim de descer.
O mineiro e a mulinha veloz
Um mineiro estava andando na berada da estrada puxando uma mulinha pela corda,derrepente passa um amigo de carro,o mineiro da mulinha grita:"cumpade" o carro para ele vai até o carro e diz:dia cumpade.
O da mulinha diz ô cumpade dá pa tú amarra minha mulinha ai atrais do tel carro causo que eu não quero forssá ela? O cumpade do carro diz amarra ai cumpade,ele amarrou e entrou no carro.
Comessaram a converssar, e derepente o da mulinha olha pro velocímetro do carro que estava a 20km/h e diz:ô cumpade pode adar minha mulinha é boa,o do carro acelera e os dois conversando de novo ele olha e diz:ô cumpade corre, ele anda mais rápido á 60km/h á 90km/h á 130km/h e olha pelo retrovisor e diz:Cumpade sua mulinha já tá com a lingua pra fora o cumpade vira diz:pra esquerda ou pra direita? o do carro pra esquerda.O cumpade diz então encosta que ela ta pedindo passagem.
batida no trânsito
a loira andava muito distraída na rua,quando deu um sinal vermelho.Ela não viu,e passou direto. Uma Ferrari que vinha na outra rua bateu de frente com ela.O carro do cara ficou irreconhecível mas o dela não amassou muito.
o cara saiu com uma 38 em um pedaço de ferro.
fez um círculo no chão e falou para a loira:
-se tu sair de dentro desse c´rculo,eu te mato!
e assim a loira fez.O cara começou a arrebentar o carro da loira.Virou para trás e viu a loira morrendo de rir.
Continuou a quebrar o carro dela.
virou para teás e viu a loira rindo mais do que a primeira vez.
chegou para ela e disse:
-Loira, me explica uma coisa.Eu tô quebrando
o teu carro todinho e tu ainda fica morrendo de rir por causa disso?
e a loira:
não é nada não otário!É só porque, quando tu tava virado de costa, eu pisei duas veses fora do círculo!
