Truco 4
Havia um garoto que desde quando nasceu só falava truco.
Um dia seu pai resolveu levá-lo ao psicólogo.
Chegando lá o psicólogo pergunta ao garoto:
-O que está acontecendo?
E ele responde:-Truco!Truco!
Então o psicólogo desiste.E diz ao pai:
-Não há como conversar com ele, ele só fala truco.
Então um belo dia, seu pai estava andando pela rua, quando encontra um rapaz que lhe diz:
-Acho que posso resolver o problema de seu filho, me dê alguns minutos para eu conversar com ele!
Os dois saem e vão conversar longe do pai do garoto.
Então o rapaz diz:
-Qual o seu problema?
E o garoto:-Truco!
E o rapaz: -Seis!
O garoto:-Nove
E o rapaz:-Doze!
E o garoto:-Queda!
O rapaz sai decepcionado e vai conversar com o pai:
-Não tem jeito de conversar com ele não, ele tá cum zap memo!
postes
Dois amigos bêbados estavam andan um segurando no outro para não cair,quando um diz:
-Tô com uma vontade tão grande de mijar.
-Tambem tô.
-oxi ta certinho, tem um poste aqui e outro lá outra rua.eu vou nesse e tu vai lá do outro lado.
-oh, vai tu nesse e eu espero você mijar e depois vai eu.
-então tá!!!
Mas o primeiro poste era um negão e la foi mijar o bebado, quando mijor o negão BUMMM
Ceguinho
Nas epocas das eleições de Castanhal municipio do
PA, tinham 2 candidatos ( carlos jose e o mario brandão ). Quando o carlos jose foi na igreja, rezar, p/ pedir a deus que fosse eleito, logo na entrada da igreja ele avistou um ceguinho pedindo esmola, carlos jose, condidato a prefeito, ricão puxou do bolso uma nota de 10 reais e deu para o ceguinho..
E o ceguinho perguntou.
- COM QUEM EU ESTOU FALANDO???
ai o condidato a prefeito responde.
- COM O FUTURO PREFEITO DE CASTANHAL .
e o ceguinho muito feliz responde.
- MUITO OBRIGADO ( MARIO BRANDÃO )
o gato 4
um homem e uma mulher decidiram comprar um gato la pelas tantas o homem falou pra mulher: mulher eu naum kero mais esse gato aqui dentro de casa ai ela falou: mais pra onde tu vai levar o bicho dai ele fala: vo levar ele a uns quarteiroes daqui. la pelas tantas o cara levou o gato um quarteirao voltou pra casa o gato tava em casa levou mais 5 quarteirao voltou o gato tava em casa depois ele de saco cheio levou mais de 40 quarteirao dai ele ligou pra mulher mulher: mulher o gato ta em casa? ela responde: sim dai ele fala: entao passa ele na linha que eu to perdido!!!!!!!!
69 é demais
Então o nosso amigo japonês veio para o Brasil e queria saber o que era 69. E foi para um bordel.
Ao chegar lá pergunta:
- Japonês qué fazê 69!
Ao que uma responde:
- A Olga sabe fazer muito bem!
E lá foi o japonês com a Olga. O que ele não sabia
é que a Olga tinha comido uma baita feijoada e não estava bem da barriga. Lá pelas tantas, ela deixa escapar um daqueles de acordar quarteirão e,
envergonhada, diz:
- Desculpe!
Minutos depois, acontece o mesmo.
Mais um pouco e ela solta mais um. Aí o japonês não aguenta e diz:
- Japonês pode aguentá 3, mas 69 já é demais!
Movimento Feminista
Reunião anual do Movimento Internacional das Feministas. A presidente do movimento está reunida com as representantes de cada país do mundo. Ela começa:
- Minhas amigas, temos que acabar com essa história que é só mulher quem pode fazer os serviços domésticos! Está na hora de isso acabar! Cada uma de vocês está responsável por fazer esse pensamento mudar nos seus países, e eu quero ouvir os relatos aqui no ano que vem!
Um ano depois, nova reunião. O tema é o mesmo. Uma americana toma a palavra:
- Minhas amigas, eu apliquei este novo pensamento lá em casa. Falei pro meu marido: "Peter, a paritr de hoje não lavo mais os pratos, nem arrumo a casa!" No primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não, mas no terceiro ele já estava lavando os pratos e fazendo uns hamburgueres deliciosos!
Ovação geral. Toma a palavra uma alemã:
- Minhas amigas, eu também fiz isso. Disse pro meu marido: "Hanz, não faço mais nada nessa casa!" NO primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não, mas no terceiro ele já fazia tudo dentro de casa, além de uns chucrutes maravilhosos!
As mulheres vão ao delírio. Vem então uma brasileira:
- Minhas amigas, meu nome é Maria, e eu também fiz esse negócio. Falei pro João: "A partir de hoje, não faço mais nada em casa, nem lavo suas cueca." NO primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não... No terceiro, meus olhos começaram a desinchar e já comecei a enxergar alguma coisa...
Médico 2
O meédico encontrou o rapaz e lhe disse:
Você não viverá mais de uma semana se não parar de andar às vltas com mulheres.
_Eu tenho uma saúde de ferro responde o rapaz-Isso não me faz mal algum.
Mas acontece que uma delas é minha esposa responde o médico.
frases
Passei a gostar do mar depois que minha sogra morreu afogada.
Não morra de raiva, vacine sua sogra.
Sogra é que nem mandioca, cenora, só dá lucro depois que ta enterrado.
Mudar de vida 2
Um mendigo estava sentado na calçada, quando uma limusine chegou ao lado e estendeu um tapete vermelho ate o mendigo, lhe deu um papel e disse:
Esse papel ira mudar sua vida.
Como o mendigo ñ sabia ler, pediu para uma Sra. que ia passando pela rua ue lesse para ele.
A Sra. leu e começou a xingar o mendigo de safado, tarado, sem vergonha e muitos outros xingamentos.
O mendigo então entrou em comercio e pediu para que o comerciante lesse o papel para ele; Ele leu e repetiu o xingamento e ainda chamou a policia, que prendeu-o imediatamente.
Ao chegar na delegacia o delegado tomou o depoimento do mendigo e ao ler o papel que a causa de ele ir preso, mandou que trancasse ele na hora.
Ao ir na frente do Exmo Sr. Juiz ele disse: Sr. Dr. por favor ñ me condene eu nem sei por que estou preso, apenas pedi para que lessem esse papel e então o Sr. Juiz pegou e leu o papel ao terminar condenou-o a pena de morte sem ouvir a defesa.
Um pouco antes da hora da execução um padre passou para ouvir seu ultimo pedido, o mendigo então disse: Eu antes de morrer quero apenas saber o que esta escrito nesse papel pelo amor de Deus.
O padre sem saber do que se tratava, claro eu irei ler para vc, ao ler o padre teve uma surpresa e sem pensar falou mata ele agora, agora vamos lá.
O carrasco executou-o na hora.
Ao chegar no céu São Pedro disse: Meu filho o que esta fazendo aqui, o mendigo contou sua historia.
São Pedro pegou o dito papel e ao ler enviou para o inverno na hora.
Ao chegar no inferno e encontrar o demo o mendigo disse: Agora sim estou no lugar certo, vc que o mal, que so faz o mal, tenho certeza que ira me falar o que esta escrito neste papel, o demo (capeta) disse todo sorridente; CLARO QUE DIREI É ME DAR O PAPEL AQUI.
O mendigo lhe deu o papel, o demo (capeta) ao pegar o papel
ELE QUEIMOU
gago com medo de briga
Um gago entra no onibus e pergunta ao trocador:
-O o ooo o trotrotrotrocador, eeeeeesse onibus vavavai para a Cecentral?
E o trocador fica calado.
E o gago fez novamente a pergunta:
-O o ooo o trotrotrotrocador, eeeeeesse onibus vavavai para a Cecentral?
E o gago vendo que o trocador nao respondia, ele desceu do onibus.
O motorista vendo tudo, perguntou ao trocador:
- porque voce nao disse que esse onibus ia para a central?
e o trocador responde:
Seseseseeeseese eeeeeu fafafafalo eeeeele mememe memetee aaa popoporraada.
Quem Disse Isso?
No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho chamado Toshiba entrou na sala. A professora saudou-o na classe , e disse:
-Vamos começar por rever a História Americana. Quem disse" Dêem-me a liberdade ou a morte"?
Ficou aquele silêncio na sala. Aí o japinha Toshiba responde:
-Patrick Henry, 1775!
Ea professora:
-Muito bem! E quem disse" O Governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da Terra?"
Mais uma vez, todos calados, exceto o Toshiba:
-Abranham Lincoln,1863!
A Professora virou-se para a classe e disse:
-Vocês deveriam ter vegonha. O Toshiba, que acabou de chegar ao nosso país, sabe mais sobre ele do que vocês! Assim que a professora se virou para escrever no quadro , ouvui-se uma voz:
-Malditops japoneses...
-Quem disse isso? - perguntou a professora.
O Toshiba levantou o braço:
-Lee Lacocca,1982!
Aí a classe se emputeceu e um malcriado gritá lá no fundo:
-Por que você não chupa meu pau???
A professora:
-O QUÊ!!! Quem disse isso?
E o japinha:
-Bill Clinton para Monica Lewinsky, ano de 1997!
velhinha no hospital
P: a velhinha estava dormindo no hospital então a enfermeira acorda ela para quê?
R: para dar o remedio de dormir
O Repolho do Mineiro
Receita do Caipira mineiro
Môi di Repôi nu Ai i Oi
Ingridienti:
5 Den di ái
3 cuié di oí
1 cabêsss di repôi
1 cuié de mastumati
(sali a gosto)
Agora se ocê qué sabê cumé qui fais – anota.
Pega o negóss de soca aí, casca u ái, pica u ái e soca o ái cum sali.
Quenta o oi inté ficá quintin; foga o ái.
Pica o repôi bemmm finimmm, fóga o repôi. Poim a mastumati,
Mexi cá cuié pra fazê o môi.
Dêxa fervê um cadiquimmm só, qui é pra módi ingrossá o cárdu.
Prontin. Agora é só cumê. Ou, o trem é bão dimais, mais cuidado sô, é bão soprá sinão ocê Vai quemá os beiço. Isturdia mêss méu cumpadi hizé sapecô a língua inté ardê o zói.
www.ruichaves.cjb.net
luta livre
P.: Dois homens encurralaram um outro homem em um beco e quando foram roubá-lo ele os estraça-lhou com as unhas. Qual o nome do filme?
R.: O homem arranha 2.
Tia Josefa
Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de
Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito
querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto
estava colado no visor de cristal.
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa
na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe,
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que
façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem
por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão
que tive muitos gastos com todas as coisas que,
aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o
seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de
condicionador e 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos
de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele.
Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente
Crest, 12 escovas de dente e 12 latas de "Spam" das
boas (são espanholas) e 4 latas de choriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos,
tamanho 33, para o Joseíto (é para ele, pois com o
cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele
ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de meias novos para os
filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor,
repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é
para o Robertinho e os demais para seus filhos e
netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu
favorito), dividam entre as mulheres e também os 20
esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do
caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem
ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker's e
3 jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para
os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso
esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe
pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima
Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para
repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se
quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa
destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que
ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se
dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do
mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia
usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos
são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela
necessita, mas que os use mesmo assim, porque são
caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-
nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro
para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento
da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia
usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda,
em seu casamento.
Com amor, sua filha Carmencita.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia
para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso
de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de
morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá
cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de
mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da
fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um
novo.
Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$
20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de
noiva.
Não esqueçam, com a alegria destes presentes, de
vestir a titia para o enterro.
Com amor, Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu
doente; não desanimem, logo, logo, vocês receberão
mais coisas.
O perigo na floresta
Em uma cidade do interior do Rio Grande do Sul, havia
uma família que morava ao lado de uma pequena
floresta.
O filho caçula da família vivia brincando nesta
floresta e a mãe o advertia:
- Não vai na floresta, guri! Lá tem caçadores e, se
eles te pegam, te comem que nem na história da
chapeuzinho vermelho!
Mas o garoto não ligava e ia do mesmo jeito. Certo
dia, ele estava no meio da floresta quando apareceu um
caçador que estava meio ano sem ver mulher, viu o
garoto passeando no bosque e crau no coitadinho.
Quando o menino chegou em casa a mãe perguntou
desesperada:
- Por onde você andou, guri? Já ia ligar pra polícia!
O que aconteceu, tchê?
- Eu tava andando no bosque quando um caçador me
pegou, mamãe...
- Ai, meu Deus! Mas eu não falei pra você não ir na
floresta que os caçadores podiam te comer?
- Pois é... E ele me comeu mesmo...
- Comeu? - gritou a mãe, assustada - E você não
morreu?
- Claro que não, mamãe... Pelo contrário... Eu
renasci... PODEROSA!!!
Idades do homem
A cada etapa da vida o homem se parece com um animal
diferente. Vejamos:
Dos 12 aos 15 - Macaco - vive descascando a banana.
Dos 16 aos 20 - Girafa - Só come brotinhos.
Dos 21 aos 30 - Urubu - Come tudo o que aparece.
Dos 31 aos 40 - Águia - Escolhe o que vai comer.
Dos 41 aos 50 - Papagaio - Fala mais do que come.
Dos 51 aos 60 - Condor - Vive com dor aqui, com dor
ali.
Dos 61 aos 70 - Cigarra - Canta, canta, não come nada
e só enche o saco.
Dos 71 aos 80 - Lobo - Anda atrás da chapeuzinho
vermelho, mas só come a vovozinha.
Dos 81 em diante - Pombo - Só faz sujeira.
saquinho ou caxinha
uma mudinha moradora do bairro ia todos os dias na mesma padaria,e o padeiro já a conhecia.
todos os dias a mudinha gostosa pedia dois litros de leite balançando os seios e fazendo o sinal de numero 2 .
serto dia trocou-se o padeiro, quando a mudinha chegou balançando os peitos o padeiro ficou absmado, ela fez o mesmo sinal e o padeiro responde:segurando os documentos e apontando para umas caixas, a mulher saiu correndo assustada para chamar o marido que foi decidido em bater no padeiro , chegando lá o marido da loira gostosa pergunta ,tá doido rapa fazer isso pra minha mulher?
o padeiro assustado responde:
só perguntei se ela queria de saquinho ou de caxinha.
ladrão 2
o galinheiro tinha 10 galinha, um ladrão foi lá levou mais uma quantas ficou...
resposta:11, por que ele levou mais uma se tinha 10.
Os Fosforos 4
Manuel veio ao Brasil e até entao nao havia conhecido o fosforo. Achou muito interessante e resolveu mandar uma caixa para a sua mulher e uma carta explicandu tudinho como se faz para acende-lo. Depois de um tempo, ele recede uma carta de Maria(sua esposa) dizendo q ela tambem achou muito interessante, mais que ela nao coseguiu acender nao. Manuel pensou,pensou...e disse:
- Mais como que ela nao consiguiu, porque eu tenho certeza q eu testei todos os fosforos antes de enviar!
