Piadas

EM UMA CIDADEZINHA DO INTERIOR, HAVIA UM CAMINHONEIRO CHAMDO CARLÃO. O CARA SE SENTIA O TAL

E NÃO PERDOAVA NENHUMA MULHER QUE ENTRASSE NA BOLEIA DO SEU CAMINHÃO, PODIA SER NOVA,VELHA, FEIA OU BONITA, DESDENTADA OU ALEJADA NÃO TINHA JEITO, O CARA TRAÇAVA TODAS.

QUALQUER UMA QUE PEGASSE CARONA NO SEU CAMINHÃO O CARA IA LOGO DIZENDO : MEU NOME É CARLÃO, O DONO DO CAMINHÃO E PRA NINGUÉM DIZ NÃO ! BELO DIA, NUMA MADRUGADA DE CARNAVAL, CARLÃO AVISTOU UMA FREIRA NA BEIRA DA ESTRADA E NÃO SE FEZ DE ROGADO, LHE OFERECEU CARONA MAS FOI LOGO AVISANDO:_MEU NOME É CARLÃO, O DONO DO CAMINHÃO E PRA MIM NINGUÉM DIZ NÃO!A FREIRA RELUTOU E DISSE: _MEU FILHO, EU SOU UMA SERVA DE DEUS, VOCÊ NÃO PODE FAZER ISSO COMIGO. MAS CARLÃO INSISTIA,MAS MEU NOME É CARLÃO... A FREIRA ACABOU CEDENDO MAS DISSE A ELE QUE SÓ PODERIA DAR O CU,POIS O PECADO SERIA MENOR.

CARLÃO NÃO TITUBIOU E MANDOU VARA NA FREIRA.AO DESCER DO CAMINHÃO A FREIRA AGRADECEU TODA EUFORICA E SORRINDO, E ENQUANTO TIRAVA A ROUPA NA

BEIRA DA ESTRADA ELA DIZIA AO CAMINHONEIRO:

AI CARLÃO, VOCÊ FOI ANIMAL...ESSA ERA A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL E O MEU NOME É JUVENAL!!!

EM JERUSALEM SE DEPARARAM COM JESUS NA CRUZ DIANTE DE UM SOL ESCALDANTE COM OS OLHOS QUASE FECHADOS DE TANTO SUOR SOBRE OS OLHOS E O BRAZUCA DECIDE AJUDAR:

*FOI LÁ E SOLTOU O PREGO QUE PRENDIA UMA DAS MÃOS;

---E JESUS RAPIDAMENTE FOI ENXUGAR O SUOR DE SUAS VISTAS PRA VER QUEM HAVIA O AJUDADO...

*O PORTUGUÊS NÃO QUERENDO FICAR PRA TRAZ FOI LÁ CORRENDO E SOLTOU A OUTRA MÃO...

---E JESUS SEM TER COMO SE MANTER FIRME FICOU TENTANDO SE ENQUILIBRAR OLHANDO PRA CARA PRA VER QUEM HAVIA FEITO TAL MERDA!!!

E EXCLAMOU:TINHA Q SER PORTUGUÊS

O português chega na marinha para se alistar, aí chega um oficial e começa o interrogatório:

_Sabes nadar?

E o portuga:

_Por quê? vocês não produzem mais navios?

Mais uma vez os mendigos do rio de janeiro estao assustados pela onda de violencia que sofrem.

Qual é o nome do filme?

Todo "imundo" em panico 2

Um mendigo todo sujo possui um unico bem, uma taça que ganhou do seu pai quandu criança.

Veio uma gangue e levou sua taça.

Qual o nome do filme?

R: A Taça Do "Imundo" é nossa

o portugues foi ao brasil, rio de janeiro,

chegando la, um carioca malandro percebendo se

tratar de turista, o abordou, quando viu que era

portugues resolveu tirar um sarro

-o portuga, tu sabe pq o brasileiro é mais

esperto que o portugues?

-não seire, por que?

o brasileiro colocou a mão no poste

e disse:

- de um soco na minha mão!

- mas eu voire a te machucar!

-portugues ta com medo de descobrir a verdade?

o portugues enfurecido então soltou o braço com

toda a força, o brasileiro tirou a mão e ele

espatifou a mão no poste.

quando voltou a portugal reuniu todos os amigos em uma praça de lisboa

_ vcs sabem pq os brasileiros são mais espertos que nos?

-naoooooooooooo, respondeu sua patota

aí ele procurou um poste e não havia nenhum por perto então sabiamente colocou a mão na testa e disse convicto:

-de um soco na minha mão

a loira estava tentando pegar uma azeitona com

um palito de dentes, quando encostava na

azeitona ela escorregava para um lado, chegou uma morena e de

primeira espetou a azeitona aí a loira disse:

_também ela ja tava cansada

a mulher foi em um pai de santo e pergunta o que vai acontecer comigo daqui a 9 messes,você vai ter um filho como vc sabe eu sou medico

Um bebado estava no bar bebendo todas quando derrepente entra em campo um time de anaozinhos com uniformes em azul e vermelho ai o bebado vira pro dono do bar e fala,,,,meu Senhor nao e por nada nao mas seu pimbolim esta indo todo embora..rsssssssssss

O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira? A nuca dela.

Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira? Um Space-Invader!

Como as loiras fazem para matar um passarinho? Atiram-no pela janela!

Por que as loiras desistiram de usar a pílula? Porque elas viviam caindo!

O que uma loira faz numa loja de tudo a 1,99? Pesquisa de Preço.

Como um neurônio de uma loira morre? Sozinho.

Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cerebro que um cavalo? Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

E por que as loiras tem o dobro de cerebro de uma vaca? Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"

Como uma loira mata um peixe ? Ela o afoga.

Como você diverte uma loira por horas? Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.

Por que loiras não trabalham em elevadores? Elas não sabem o caminho direito.

Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ? É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno? Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

Qual a diferença entre a loira e um telefone?

Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

Qual a diferença entre uma loira e um trampolim? Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? Você pode negociar com o terrorista.

Qual a diferença entre uma loira e um banheiro? O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

Qual a diferença entre uma loira e uma limousine? Não e fácil ter uma limusine.

Como você tira uma loira com um braço so que está em cima de uma árvore? Abane a mão para ela.

Como você afoga uma loira? Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira? Você tem que aquecer bem antes de por a carne.

Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manha? Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.

Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete? É a loira com um OB na orelha imaginando onde sera que ela colocou a caneta.

Como você sabe que uma loira usou um computador? Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.

Qual a diferença entre uma loira e um computador? Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.

O que a loira achou do novo computador? Ela não gostou "porque não pega a Globo..."

Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? Pelas marcas de batom nos pepinos

Como você sabe que uma loira trabalha em um escritorio? Porque o escritorio tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira? Tem um selo nele.

Qual a diferença entre uma loira e um rapaz? A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.

Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? Porque elas não conseguem entende-las.

Por que as loiras gostam de relâmpagos? Porque elas acham que alguem esta tirando fotos delas.

Por que as loiras gostam de BMW? Porque elas conseguem soletrar.

Porque as loiras tomam pilula? Para poder saber que dia da semana é.

Por que as loiras tem orgasmos? Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

Por que as loiras usam batom verde? Porque vermelho significa 'pare.

Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses? Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos"

Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando? Porque o forno delas não vai ate 700 graus.

Por que as loiras não comem bananas? Porque elas não conseguem achar o ziper.

Por que as loiras não usam vibrador? Porque machuca os dentes.

Por que as loiras não comem Picles? Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.

Por que um saco de pancada e melhor que uma loira? Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atras de você por uma semana.

Por que Deus criou as loiras? Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.

Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um predio,qual delas chega primeiro no chão? A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.

O Papai Noel, o Saci-Perere, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US$ 100,00. Qual deles pega primeiro? A loira burra, claro.

Porque Papai Noel, Saci-Perere e loiras inteligentes não existem.

O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você? "OK, pegue outra cerveja"

O que você faz quando uma loira te joga uma granada? Puxa o pino e joga de volta para ela.

Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas? Túnel de vento

Como você chama uma loira numa instituição de cientistas? Visitante.

Como você chama uma loira com metade do cerebro? Abençoada.

Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de preto? Inteligência Artificial.

Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira? São as os outros caras esperando a vez.

O bêbado havia bebido tanto, mais tanto, que ao ver tanta gente num velório, achou que fosse uma festa. Já entrou cantando parabéns.

Dois homens bem fortes o puxaram para o cantinho...

-Você está louco? Isso não é um aniversário! Eh um velório! Fique quieto aí!

O bebado ficou quieto por alguns minutos... Não se contendo de curiosidade, dirigiu-se a um homem que chorava perto do caixão e perguntou:

-O sinhô eh o pai do difunto?????

-Sim, sou eu sim...

-Quem era?

-Era o Zé!

-Mai eh de lascar - responde o bebado - Zé era meu amigo sangue bom! Eu sei um segredo de Zé q a FAMILIA dele num sabe!

-Qual é? - pergunta assustado o pai

-Tá vendo Zé aí com essa cara de machão? Isso dava um cú amoado...

Dois baianos primos foram se alistar no exército.

Chegando lá, o sargento perguntou p/ o 1º-como é o seu nome? - é tonho disse ele. sargento- negativo de agora em diante vc se chamará Antônio.sargento-o que vc veio fazer aki? tonho-vim me alistar, sargento-negativo vc veio servir a sua pátria sargento-e o que é aquilo? tonho- é a bandeira do Brasil, sargento-negativo de agora em diante ela será a sua mãe. Agora vc disse o sargento c/ o outro. -como é o seu nome? -é pedro disse. sargento-o que vc veio fazer aki? -vim servir a pátria disse. sargento- e o que é aquilo? -é a minha tia mãe do tonho.

O bush tava dando um palestra em uma escola, ao final da palestra ele falou:Pessoao agora voces poderao fazer perguntas. Ai o Pedrinho levanta a mao e diz: Senhor Bush eu gostaria de fazer tres perguntas, 1-Porque o o senhor mandou invadir o iraque mesmo sem autorizacao da ONU, 2-Porque voce venceu as eleicoes mesmo com o Ocori tendo mais votos que vc e 3- o que o senhor acha do Osama Bin Laden. Ai bate o sinal do recreio,depois de algum tempo todos voltam a sala e o bush fala: vamos agora continuar com as perguntas no fundo da sala o juquinha levanta a mao e diz: Sr Bush eu gostaria de fazer 5 perguntas 1-Porque o o senhor mandou invadir o iraque mesmo sem autorizacao da ONU, 2-Porque voce venceu as eleicoes mesmo com o Ocori tendo mais votos que vc, 3- o que o senhor acha do Osama Bin Laden 4- Porque o sinal do recreio bateu 20 minutos antes da hora e 5- Cade o PEDRINHO???

Dois brasileiros e um português resolveram assaltar um banco, tudo corria bem ate que a polícia chegou e na correria cada um pegou um malote e fugiu para um lado sem nunca mais se verem. Passado dez ano os três se encontraram e conversando perguntaram para um dos brasileiros: o que tinha no malote que você pegou?

- Eu dei sorte, peguei um malote só com notas de cem reais, até hoje estou rico.

Perguntado para o outro brasileiro ele respondeu:

- Eu dei azar, peguei um malote cheio de cheques, perdi tudo.

Perguntaram então para o portuga o que ele pegou, e ele respondeu:

- eu dei mais azar ainda, peguei um malote cheio de duplicatas, estou até hoje pagando e ainda não paguei todas.

Mulher da gente é que nem pantufa, pois é quentinha, macia, gostosinha, mas na rua da uma vergonha!!!!

Evans encontrou-se com um português na rua, esse estava com um pinguim.

- Por que você não leva esse pinguim ao zoológico?

- Pois bem, vou levar.

- Duas semanas depois Edgard encontrou novamente com o português, o qual ainda estava com o pinguim.

- Você não levou esse pinguim ao zoológico?

- Sim, levei e ele adorou, amanhã vou levá-lo ao Playcenter!

A lourinha parou seu carro na loja de acessórios e disse para o vendedor:

-Escuta, moço,eu quero instalar um pará-raios no meu carro.

O vendedor reagiu espantado:

-Acho que a senhora esta enganada.Eu nunca ouvir falar de pará-raios como equipamentos de veìculos.Para é que você quer colocar um troço desses no seu carro?

Indignada a lourinha respondeu:

-É para minha segurança.O senhor nunca ouviu falar em assalto relâmpago não, seu desenformado.

o cara chega no bar do bairro que onde ele era novato e fala.

ei! dono do bar, bote uma pinga pra mim, uma para aquele rapaz alí,outra pro meu novo vizinho aqui, e uma pra você também dono do bar, pode beber também.

o dono do bar assustado pergunta:

pra mim?

o bebado responde é>

o cara põe as pingas todas e bebe a dele.

o bebado disfarça e sai sem pagar.

e isso se repete pelos próximos dois dias.

o dono do bar puto da vida, vendo aquilo decide esperar o bebado no outro dia com um pedaço de pau detrás do balcão.

no outro dia o cara chega no bar na mesma hora de sempre e pede.

ei dono do bar.

bote uma pinga pra mim, uma pro meu amigo ali, outra pra aquele rapaz ali, duas pro outro rapaz aqui, mais duas pra aquele casal alí e uma pra você também dono do bar pode beber.

o dono do bar colocou todas as pingas e ficou de olho no cara.

quando ele foi saindo sem pagar, o dono do bar pulou o balcão e encheu ele de porrada com o pedaço de pau.

bateu nas pernas, nos braços, na cabeça, deixou o cara todo quebrado.

e falou isso é pra ele aprender.e nunca mais ele volta aqui.

no outro dia quando menos espera, e no mesmo horário. o cara aparece no bar todo enfaixado dos pés à cabeça.e falou.

ei dono do bar, bote uma pinga pra mim, uma pro meu amigo aqui,outra pra aquele rapaz alí.

e pra você não dono do bar

porque quando você bebe,

você fica muito a gressivo

Cuidadoso, o ladrão com uma lanterna, vai percorrendo a casa a roubar, no maior silêncio possível, quando uma voz avisa:

- Deus, Jesus e Maria estão te vendo, meu filho!

Assustado, o ladrão olha tudo em volta e nada encontra, a não ser um papagaio numa gaiola. Ele se aproxima e o papagio repete:

- Não adianta se arrepender! Deus, Jesus e Maria já te viram, meu filho!

Mais calmo ao ver que era apenas um papagaio, o ladrão pergunta:

- E você como se chama?

- Meu nome é Deus

- E quem foi o imbecil que pôs o nome de Deus em você?

- O mesmo dono que pôs o nome de Jesus e Maria no casal de Hotwelliers! Ah...ah...

•A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.

Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.

Todo homem é a favor das feministas.Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!

Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.

O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.

Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.

Orgasmo Feminino em 6 fases: 1-Asmática: Ahh...ahh...ahh... 2-Geográfica: Aqui,aqui,aqui... 3-Matemática: Mais...mais...maissss 4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! 5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer... 6-Homicida: Se você para agora eu te MATO!

- Winston, se você fosse meu marido, eu poria veneno no seu café! Churchill não pestanejou: - Senhora, se eu fosse seu marido, tomaria o café!!! ( diálogo entre o primeiro-ministro britânico Winston Churchill e Nancy Astor,primeira mulher eleita a fazer parte da Câmara dos Comuns)

Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco. Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, duro, imbatível e com nervos de aço.

"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" Frank Zappa

Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.

Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divorcio…

A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.

"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez)

P. Sabe porque mulher tem pé pequeno? R. Para ficar mais perto da pia!

A única prova de que Deus e homem e que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites.

-Deus quando criou o homem disse: "Posso fazer melhor", e então criou a mulher. Resposta Machista: -E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou: "Eh, não consegui.", e desistiu.

O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.

"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais" Nelson Rodrigues

Adultério. Antes à tarde do que nunca! Autor: Desconhecido (foi visto em uma camiseta)

P. Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? R. Quando inventarem cozinha c/ teto solar !!!

Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? Resposta mais freqüente: 4 o quê?

As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.

Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.

Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!

Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.

P. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? R: De pé na pia lavando louça!

Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!

A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.

Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.

Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.

Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.

Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico, dizendo: - Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: - Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse: - Eu quero ser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.

Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.

Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!

P. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.

Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.

P. Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? R. Porque o fogão

não tem ré.

Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa

P. Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar? R. Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.

Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais

Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.

Mulher e relógio é só dar corda...

As mulheres podem ser divididas em três categorias.As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim:

o gue gue eu vaso gom insto...

O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir. (Ouvida no Casseta & Planeta)

Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestaram a chave do carro!

Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal,no escuro e com

rolha na boca.

E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!

P. Por que os homens tem 4 milhões de neurônios a mais? R. Para dirigir.

P. Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? R. Para ver se o cérebro pega no tranco.

Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.

Ela é inteligente, apesar de ser mulher. Mario Amato

Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem

só entra para comer.

Deus resolveu criar uma companheira para Adão. - "Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!", disse Deus. - "E que isso vai me custar?", perguntou Adão. - "Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés." - "E o que o senhor me faz por uma costela?!?"

Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha. (Provérbio Goiano)

A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come. (Sabedoria popular)

Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. Autor: Desconhecido, mas foi retirado da estampa de uma camiseta.

Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.

Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.

Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!

Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!

90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!

Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.

Mulher e' tão fácil que ate' pobre tem...

P. Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência?

R. Quando se separa do marido!

Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.

O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.

Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...

Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.

O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante...

É o triunfante zunido da mola de um colchão!

Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.

P. Quando a mulher perde 90% da sua inteligência? R. Quando se divorcia!

Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro.

João: Pô,Mané,eu fiquei sabendo que quando a mulher morre,o cérebro dela fica do tamanho de uma pilha! Mané: Mas por que? João: Porque incha!!

Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.

Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.

Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.

Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.

"Dê Milhos: - a roupa íntima da mulher galinha."

Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza? Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. Diferença: A pizza só dá para quatro

Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.

P. Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6 ? R. Porque não existe fogão com mais bocas.

Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.

Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão,mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.

Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!

Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!

P. Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? R. O "furgão".

No mundo dos esportes, duas mulheres são... uma dupla de tênis,cinco mulheres são... um time de basquete, seis mulheres são... um time de vôlei, onze mulheres são... um time de futebol e, dezoito mulheres são... um campo de golfe...

P. O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados?

R. Túnel de vento.

Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto

P. O que uma mulher faz na sala ? R. Turismo. Deveria estar na cozinha!

Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.

Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.

Tradição da Família Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.

P. Vc sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido? R. É por que o som não se propaga no vácuo.

Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...

Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.

Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.

A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade

de distribuir seus gens entre um grande número de parceiras.

Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?

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Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência...

• Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER.

• Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.

• Homem não tem defeitos, tem características.

• Homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.

• Uma mulher precisa de um homem assim como um peixe precisa de uma bicicleta.

• O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos

• "Espera-se que as mulheres façam duas vezes mais do que os homens na metade do tempo e sem mérito algum. Felizmente isso não é difícil" Charlotte Whitton (1896-1975)

• O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher o mais sublime dos ideais!

• TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.

• P. Sabe por que a mulher tem 4 milhões de neurônios a menos? R. É para que possam gostar dos homens!!!

• A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!

• Homem é como ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro...

• Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro!!!

• Homem é como chicle : você masca , tira o gosto , joga no chão , pisa e ele ainda gruda no pé.

• Homem é como lata : uma chuta , outra cata.

• O cúmulo da safadeza é dar em cima da secretária eletrônica.

• - Tu és médico. Acertei? - Puxa! Como adivinhou? - Intuição feminina. E deves ser anestesista. - Não é possível. Como descobriu? - Porque não senti absolutamente nada durante a noite toda!

• Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides...

• P. Quais os quatro animais que uma mulher precisa? R. Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.

• P. Sabe porque Deus inventou o homem? R. Porque vibrador não corta a grama!

• Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.

• Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para Ele

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• Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, e fácil de dobrar!E miolo mole

• Homem é igual biscoito, vai um vem dezoito!

• P. Qual o animal que mais parece com gente? R. O homem,é claro.A mulher já é!!

• P. Por que Deus fez o homem antes de fazer a mulher? R. Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho

• P.: De quem é a última palavra, do homem ou da mulher? R.:

Do homem: Sim, querida!

• Toda mulher é um líder natural. Você está seguindo uma. (frase vista em São Paulo no vidro traseiro de um carro)

Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.

Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.

Sogra não é parente. É castigo.

Feliz foi Adão que não teve sogra!

Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.

Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.

A única sogra que presta é a da minha mulher.

Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro

Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa. (Visto em uma camiseta)

Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.

Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa

Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!

Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa

A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.

Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.

Todo homem é a favor das feministas.Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!

Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.

O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.

Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.

Orgasmo Feminino em 6 fases: 1-Asmática: Ahh...ahh...ahh... 2-Geográfica: Aqui,aqui,aqui... 3-Matemática: Mais...mais...maissss 4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! 5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer... 6-Homicida: Se você para agora eu te MATO!

- Winston, se você fosse meu marido, eu poria veneno no seu café! Churchill não pestanejou: - Senhora, se eu fosse seu marido, tomaria o café!!! ( diálogo entre o primeiro-ministro britânico Winston Churchill e Nancy Astor,primeira mulher eleita a fazer parte da Câmara dos Comuns)

Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco. Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, duro, imbatível e com nervos de aço.

"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" Frank Zappa

Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.

Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divorcio…

A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.

"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez)

P. Sabe porque mulher tem pé pequeno? R. Para ficar mais perto da pia!

A única prova de que Deus e homem e que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites.

-Deus quando criou o homem disse: "Posso fazer melhor", e então criou a mulher. Resposta Machista: -E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou: "Eh, não consegui.", e desistiu.

O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.

"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais" Nelson Rodrigues

Adultério. Antes à tarde do que nunca! Autor: Desconhecido (foi visto em uma camiseta)

P. Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? R. Quando inventarem cozinha c/ teto solar !!!

Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? Resposta mais freqüente: 4 o quê?

As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.

Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.

Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!

Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.

P. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? R: De pé na pia lavando louça!

Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!

A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.

Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.

Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.

Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.

Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico, dizendo: - Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: - Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse: - Eu quero ser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.

Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.

Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!

P. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.

Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.

P. Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? R. Porque o fogão

não tem ré.

Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa

P. Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar? R. Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.

Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais

Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.

Mulher e relógio é só dar corda...

As mulheres podem ser divididas em três categorias.As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim:

o gue gue eu vaso gom insto...

O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir. (Ouvida no Casseta & Planeta)

Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestaram a chave do carro!

Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal,no escuro e com

rolha na boca.

E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!

P. Por que os homens tem 4 milhões de neurônios a mais? R. Para dirigir.

P. Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? R. Para ver se o cérebro pega no tranco.

Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.

Ela é inteligente, apesar de ser mulher. Mario Amato

Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem

só entra para comer.

Deus resolveu criar uma companheira para Adão. - "Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!", disse Deus. - "E que isso vai me custar?", perguntou Adão. - "Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés." - "E o que o senhor me faz por uma costela?!?"

Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha. (Provérbio Goiano)

A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come. (Sabedoria popular)

Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. Autor: Desconhecido, mas foi retirado da estampa de uma camiseta.

Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.

Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.

Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!

Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!

90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!

Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.

Mulher e' tão fácil que ate' pobre tem...

P. Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência?

R. Quando se separa do marido!

Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.

O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.

Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...

Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.

O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante...

É o triunfante zunido da mola de um colchão!

Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.

P. Quando a mulher perde 90% da sua inteligência? R. Quando se divorcia!

Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro.

João: Pô,Mané,eu fiquei sabendo que quando a mulher morre,o cérebro dela fica do tamanho de uma pilha! Mané: Mas por que? João: Porque incha!!

Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.

Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.

Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.

Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.

"Dê Milhos: - a roupa íntima da mulher galinha."

Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza? Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. Diferença: A pizza só dá para quatro

Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.

P. Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6 ? R. Porque não existe fogão com mais bocas.

Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.

Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão,mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.

Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!

Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!

P. Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? R. O "furgão".

No mundo dos esportes, duas mulheres são... uma dupla de tênis,cinco mulheres são... um time de basquete, seis mulheres são... um time de vôlei, onze mulheres são... um time de futebol e, dezoito mulheres são... um campo de golfe...

P. O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados?

R. Túnel de vento.

Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto

P. O que uma mulher faz na sala ? R. Turismo. Deveria estar na cozinha!

Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.

Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.

Tradição da Família Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.

P. Vc sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido? R. É por que o som não se propaga no vácuo.

Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...

Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.

Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.

A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade

de distribuir seus gens entre um grande número de parceiras.

Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?

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