Piadas

Estava meio tonto cheguei ao cinema e me deparei com a seguinte situação:

-Se a vida é bela!

-A natureza é linda!

-As mulheres são maravilhosas!

-Que filme devo assistir?

Um amigo me respondeu:

-Buteco do futuro.

A professora pergunta para turma, uma pergunta de matemática:

- Se quando eu tinha a metade da idade da minha avó, ela tinha o dobro da idade que eu tinha. Quanto ela tinha quando eu tinha a idade dela?

Joãozinho levanta a mão e dis:

- eu sei professora.

- Fala joãozinho.

- Ela morreu.

o anaozinho era tao anaozinho q nem conseguia andar..pediu q os amigos levassem ele na praia..chegando lá carregado,ficou no sol..e os amigos na mulherzada-protestu:pelo menos me coloquem perto do mar..feito isso os amigos sairam com as mulheres e deixaram ele lá.começou a encher o lugar pelas ondas-socorro.-socorro-ninguem ouvia .quando quase afogado um bêbado passou e o viu .pegou o nas costas e começou a nadar mais pro fundo e chegando lá o bebado disse:ADEUS TARTARUGUINHA.jogando ele pro mar.

Sabe o que aconteceu quando um cara de tênis pisou em cima de um comprimido de viagra?

R: O tênis comeu a meia!!!

Um gaúcho estava pelado se olhando no espelho e falando:

-Eta galo bonito, chê!

Sua mulher assistindo a novela e ele repete:

-Eta galo bonito, chê!

Sua mulher já puta da vida vira e diz:

-Meu amor, tira esse espanador da bunda e vá acabar de limpar os móveis!!!

A SOGRA MORREU E O GENRRO JA QUIS ENTERRAR ASSIM QUE ELA SE FOI.

HORA QUE ESTAVA JÁ SE SEGUINDO PARA O TUMULO, UM DOS CARAS QUE ESTAVA SEGURANDO O CAIXAO TROPESSOU E CAIU E A SOGRA SOFRIA DAQUELA MORTE QUE ACORDA DEPOIS DE ALGUMAS HORAS, ELA LEVANTOU E DISSE PARA O GENRRO, FILHA DA PUTA VC QUIS ME ENTERRAR VIVA, AI A VELHA VIVEU MAS DEZ ANOS, AZUCRINANDO O GENRRO, ATE QUE UM DIA A VELHA ENPACOTOU DE NOVO E ERA MEI NOITE O GENRRO MAS QUE DEPRESSA JA PREPAROU O ENTERRO DELA DE NOITE MESMO,,, SO QUE AI ELE FOI MAS ESPERTO, OS PARENTES LEVAVA O CAIXAO E ELE IA NA FRENTE COM O FAROLETE DIZENDO,,,,O BURACO, O TOCO, , CUIDADO COM O TOCO.

Um portugues chega no aeroporto e pede para a aeromoça:

-Moça qual é o tempo do voo são pulo Lisboa?

-Um minutinho meu senhor.

-Muito obrigado minha senhora!!!!

Vcs viram no jornal de sabado a mulher que morreu de panela???

Ela tava atravessando a rua veio um carro e

PA NELA!!!

Um homem era taõ vaidoso, mas tão vaidoso que colocou um espelho em seu relogio, no lugar dos digitos, para pode ficar se olhando no espelho quando quisesse..

um belo dia, esse homem estava andando na rua e uma mulher lhe perguntou as horas. ele olhou e nao disse nada.. Qual o nome do filme??

- quem ve cara não ve que horas são

Qual a diferença entre o Papai noel e uma loira inteligente???

R:Papai noel existe ,loira inteligente não!!!

-QUAL O CUMULO DO DISPERDÍCIO?

R.- DESTRUIR TOTALMENTE UMA KOMBI COM APENAS TRÊS POLÍTICOS DENTRO, CABERIAM PELO MENOS NOVE.

Um homem estava em meio a uma turbulência num avião, desesperado. A aeromoça chega e pergunta:

-O sr. está com falta de ar?

E ele responde:

-Não, estou com falta de terra!

o portugues chega aqui no Brasil, e vai logo a um puteiro, la ele encontra uma doidinha e comeca a dar umas cantadas nela, conversa vai e conversa vem... eles vao para o quarto e começa o pega pega,a doidinha apaga a luz e começa tirar a roupa, o portugues pega nos peitinhos dela e pergunta:- doidinha o que eu estou pegando?

a doidinha com a voz toda manhosa responde:- no meu peitinho.

e o portugues quase explodindo de tezão, pega na bunda dela e pergunta:- doidinha o que eu estou pegando?

e a doidinha ja toda molhadinha responde:- na minha bundinha...

o portugues ja nao aguentando mais coloca o pinto na perereca dela e pergunta: - doidinha o que eu to pegando.

a doidinha responde:- gonorreia!!!!

Por que o Robinho gosta de andar de bicicleta

R: Porque ele só da pedaladas

P:Sabe o que aconteceu com o pintinho q naum tinha cuh?!

R:Foi soltar um peido e explodiu!!!

dois amigos estavam cacando quando a cobra mordeu o penis do jose que pediu para o carlos ir ate o medico para poder cura-lo chegando no medico o mesmo disse que ele usasse torniquete dois dedos acima da mordida e depois chupasse o veneno chegando no local o jose perguntou e ai tenho cura, carlos respondeu nao voce vai morrer

Um mudo, falar pro surdo que ouviu o cego dizer que viu um paralítico andando em cima da linha do trem.

O pai esta com o filho em uma festa de aninversário quando o filho diz:

FILHO:Pai me da uma bexiga?

PAI:Naum agora naum

FILHO:A pai ningeum vai ver.!

PAI:Ja falei que não.

O Filho Continua insistindo quando o pai resolve dar a bexiga para a criança.

Como é o nome do filme?

R:Tó Istóry

P: Porque sempre você vê uma loira andando no mercado com uma caixa de leite aberta no carrinho?

R: Por que na caixa esta escrito ABRA AQUI

MARCÃO ERA UM CAMINHONEIRO EXPERIENTE E DECIDIDO

AS DUAS COISAS QUE ELE MAIS ODIA NESTE MUNDO ERA

POLÍCIA E PROSTITUTA, TANTO QUE NO PARA-CHOQUE DE SEU POSSANTE, ELE MANDOU PINTAR EM LETRAS GARRAFAIS BEM GRANDES:EM MEU CAMINHÃO NÃO CARREGO

PROSTITUTA E NEM POLÍCIA E POR FAVOR NÃO INSISTA!!

CERTO DIA ENQUANTO MARCÃO ESTAVA NUM BAR, BEBENDO COM OUTROS CAMINHONEIROS,ADENTRARAM NO RECINTO SEIS POLICIAIS PERGUNTANDO DE QUEM ERA O CAMINHÃO COM PARA-CHOQUE DIZENDO QUE NÃO CARREGAVA PROSTITUTA E NEM POLÍCIA.

MARCÃO DE PRONTO RESPONDEU:-O CAMINHÃO É MEU E NÃO CARREGO MESMO.UM DOS POLICIAIS ZANGADO COM AQUILO VOLTOU-SE PRO CAMINHONEIRO DIZENDO:OH RAPAZ

VOCÊ É MUITO BOCUDO E FOLGADO HEIN, E TEM MAIS SE AMANHÃ EU VER AQUELA FRASE DE NOVO NO SEU PARA-CHOQUE, VOU TE LEVAR EM CANA POR DESACATO. NO DIA SEGUINTE OS POLICIAIS MONTARAM UMA BARREIRA PRA ESPERAR O CAMINHONEIRO PASSAR COM SEU POSSANTE. QUANDO O CAMINHÃO SE APROXIMOU, PUDERAM LER UMA NOVA FRASE, AGORA EM LETRAS AINDA MAIORES, QUE DIZIA O SEGUINTE: APAGUEI MAS NÃO CARREGO !!!