Piadas

Num certo dia a administracao do hospicio resolveram

se reuni para discutir e arranjar uma solucao para

acabar com a superlotacao no hospicio,vem uma

ideia de promover uma partida de futebol sem bola

para os loucos e aquele que nao jogasse nao era

louco portanto tava liberado.

chega o dia do grande jogo todos os loucos em

campo e comecar o jogo (sem bola) os loucos

correm pra la e pra ca chutam o vento comemoram

quando um dos funcionario nota um louco parado

no meio do campo o funcionario fala para o colega

ao lado vou la fala com ele.O funcionario chega

para o louco que estava parado e fala ei voce esta

liberado voce nao e louco pode ir o louco olha

para o funcionario e diz mas primeiro avise pra

eles que se essa bola pega em mim eu juro que

rasgo

Qual o cumulo da burrice?

r: contar quantos degraus tem uma escada rolante

Uma jovem entra em uma loja e encontra duas bolsas uma vermelha e outra azul, ela compra a vermelha. Qual o nome do filme?

LARGO A AZUL

Um senhor era caçador de urso, anos depois ele se aposenta.Qual o nome do filme?

O EX URSISTA

-O sr. está multado por excesso de velocidade!

-Por favor, seu guarda, não estrague meu fim de semana...

-Está bem. Vou pôr a data de segunda-feira!

O velho senta-se num banco no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha.

O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.

O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:

- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?

O velho responde:

- Sim, eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando: será que você é meu filho?

DOIS CARAS SÃO PRESOS POR TRAFEGO DE DROGAS

ENTÃO FALAM COM UM ADVOGADO, PARA CUIDAR DE SUA CALSA, NO DIA DO JULGAMENTO OS DOIS CARAS.

VÃO PARA O FORUM COM O ADVOGADO, O ADVOGADO ARGUMENTA EM FAVOR DOS CARAS, E O JUIZ DECRETA

A SENTENÇA:

AS PENAS PARA VOCÊS SERÁ DE UM ANO E MEIO

DE RECLUSÃO, MAIS SE VOCES CONSEGUIREM, TRAZER

O MAIOR NUMERO DE USADORES DE DROGAS QUE VOCES

CONSEGUIREM, E SE OS MESMOS TIVEREM DEIXADO

DE USAR DROGAS, AS PENAS DE VOCÊS SERÃO PERDUADAS

PASSARAM-SE DUAS SEMANAS E OS CARAS CHEGARAM DIANTE DO JUIZ

O PRIMEIRO CHEGOU COM 07 PESSOAS, O JUIZ FICOU

MUITO SATISFEIRO E DISSE: MUITO BEM COMO VOCE CONSEGUIU, EU FIZ O DESENHO DE UM CIRCULO PEQUENO E OUTRO BEM GRANDE E DISSE, ESSE CIRCULO PEQUENO

É QUANDO VOCÊ USA DROGAS, E ESSE BEM GRANDE E DE UMA PESSOAS QUE NÃO USA DROGAS, O JUIZ MUITO BEM O SEGUNDO CHEGOU COM 117 PESSOAS O JUIZ FICOU IMPRESSIONADO E MUITO CONTENTE E DISSE COMO VOCE CONSEGUI ISSO?USEI UM MÉTODO PARECIDO COM O DELE, DESENHEI DOIS CIRCULOS UM PEQUENO E UM GRANDE E DISSE ESSE CIRCULO PEQUENO E DE UM CÚ DE UMA PESSOA QUE NUNCA FOI PRESA, E ESSE CIRCULO BEM GRANDE É DE UMA PESSOA QUE JÁ FOI PRESA.

O que é um pontinho laranja na calçada?

Uma fanta que viajava sem cytrus!!!

A loira pintou o cabelo de preto. Qual o nome do filme?

resposta:Inteligência artificial

O negao morreu e, estava na fila p/ entrar no ceu.

O secretario de Sao Pedro deu um vassilo e o negao viu a lista de chamada, ao notar que seu nome nao estava la., aplicou uma viu o primeiro nome e assim se auto denominou.

Pulou na frente da fila e o secretario de Sao Pedro lhe perguntou, qual o seu nome? e ele respondeu Leonardo De Caprio. O secreterio imediatamente pediu socorro a Sao Pedro , perguntando lhe . Sao Pedro, tira-me uma duvida o Titanic, afundou ou pegou fogo.............

Certo dia,Manoel descobri que sua campainha está estragada e pede para Joaquín vir concertá-la.

Passadas uma hora e meia,Manoel liga para o celular de Joaquín e ele atende

_Alô?Quem é?

_ Joaquín você não vem concertar a campainha não?

_Uai faz uma hora que eu tô na porta da sua casa apertando a campainha e ninguém atende!

Briga no buteco:

Tem dois caras brigando num buteco e um portugues do lado e os dois caras começam a discutir:

Um deles fala:

-Vc não vai me pagar esse dinheiro?

O cara responde:

-Não ,não vou não.

O cara então fala:

Então eu vou te cobrar ate no inferno:

Pega a arma e PA mata o cara com um tiro.

Mas depois ele diz:

-Não, mas eu vou cobrar desse caloteiro ate no inferno:

Pegou o revolver e PA se matou.

O portugues que estava no lado pensou e disse:

-Eu Não vou perder essa briga di geito nenhum ,pegou o revolver e PA!!!

Você sabe qual é o melhor cartão de crédito?

O do Santos porque nunca vence!

Mariazinha é uma moça com o corpo do jeito que o diabo gosta.Um dia chega na casa da avó com o namorado e foi direto para o sofá, tiraram toda a roupa e ficaram lá.Tarde da noite sua avó levanta para beber um copo de leite, mas que depressa Mariazinha joga seu namorado para atrás do sofá, sua avó chega nela e leva o maior susto:

—Ah! minha netinha você está toda nua!

—Calma avó, é a "camisola do amor"!

Sua avó bebe o leite e intrigada vai para o quarto, tira toda a roupa e deita na cama.Dali um pouco entra seu Manuel:

—Minha véia, tu tá nua?

—Tô nua não, é a "camisola do amor"!

—Oh minha véia, tu podia ter passado essa camisola porque tá muito amassada…

Um bebeado chegando em casa, abriu a porta e disse:

_ Essa é minha casa, essa é minha sala. esbarrando no sofá disse:

_Esse é meu sofá.

depois foi para o quarto e entrando disse:

essa é minha cama, essa é minha mulher

ic.....ic.... e aquela do lado dela ic... acho q sou eu.

_

Um dia a tia pergunta para a sua sobrinha:

-Quando voce crescer e for bem grande igual a titia o que voce vai fazer?

-Um regime.

Dois portugueses andavam pela rua e viram uma coisa marrom.

um falou:

__é lama! deixa pra lá!

__Nao! outro portugues falou.É bosta mesmo experimenta?

ele enfiou o de do e perguntou se era mesmo o outro respondeu

__É sim ! ainda bem que nós nao pisamos né?

Isso aconteceu lá pa banda do triângulo mineiro...

Diz que um granfino, tinha um cão campeão de briga, era um desses cachorro que até a foto dava medo, uma verdadeira féra, e num dos passeios do boyzão, encontro o mineirinho meio que estava descansando debaixo de uma árvore, e ao seu lado um cachorro grande, mais muito feio, magro e muito molengão.

Vendo tal cena o boy não teve dúvida "...vou tirar uma desse minieiro vuado...":

- Daí mineirinho vamos faze uma apostinha e por nossos cachorros pra briga?

O mimeiro calmamente responde:

- Da nãaoo, o seu cachorro não ía aguentá.

- Como mineiro, você tá me dizendo que seu cachorro sarnento vence o meu puro sangue, o meu campeão, duvido, aposto meu carro contra seu cavalo, vai?

- Tá bão, se o ocê insiste.

E começo a briga, o cachorro do boy deu dois latido, o cachorro do mineiro levanto a pata e fim de briga, o cão do boy estava agonizante, desfacelado, estrupiado, totalmente aniquilado.

- Meu Deus oque que aconteceu?

- Eu falei prôce, num avisei. Falo tranqüilo o mineirinho.

- Más como, onde o Sr. acho esse cachorro?

- Mais num foi que passo um circo por aqui há uns tempos, e fico pra traz esse cachorro, intão eu cuidei dele e cortei todos os cabelão que ele tinha no pescoço, deu uma trabaiera.

você sabe qual e o objetivo dos esqueletos?

-invadir o castelo de grescon

P: Um anão que morava no 26º andar sempre que chegava no prédio subia até o 13º andar e depois ia pela escada, mas sempre que chovi ele ia até o 26º lugar. Por que?

R: Nos dias de chuva ele estava com o guarda-chuva.

Um ladrão português perguntou para o primo também ladrão como que ele conseguia tanto dinheiro e ele nunca conseguia nada.

O primo então decidiu dar uma "aula prática", e os dois foram assaltar uma casa.

Chegando lá eles procuraram e acharam um quadro valiosíssimo, porém o português derrubou um vaso.

O proprietário da casa, que até então estava dormindo, gritou:

-Quem tá aí???

O primo experto então respondeu:

-Miau

O português gostou da desculpa.

Um mês depois o ladrão português foi asaltar outra casa, chegando lá ele derrubou outro vaso, e de novo o proprieário acordou e perguntou:

-Quam tá aí????

O ladrão português lembrou do primo e respondeu:

-É o gato!!!!!