Piadas

Na escola a professora pergunta:

- Joãozinho, oq vc quer ser qdo crescer?

- Eu quero ser engenheiro professora!

- Ah q bom! E pq?

- Pq o engenheiro anda de moto, bebe cerveja e come a mulherada!

- Mas oq eh isso menino? Já pra diretoria!

Chegando na sala da diretora, ela pergunta:

- Oq foi q vc fez Joãozinho!

- Nada diretora! Eu só disse q queria ser engenheiro!

- E pq vc quer ser engenheiro?

- Pq engenheiro anda de moto, bebe cerveja e come a mulherada!

- Pode ir pa ksa agora! Suspenso!!

Em ksa ele conta pra mae oq aconteceu e a mãe:

- Já por seu quarto e pense no q vc tah falando!Q história q engenheiro anda de moto, bebe cerveja e come a mulherada!!!

Mais tarde, depois de pensar um pouco, ele volta e fala com a mãe:

- Mãe eu quero ser engenheiro mirim!!

- E pq meu filho? Oq eh q ele faz?

- Anda de bicicleta, bebe refrigerante e bate punheta!!!

De que lado a galinha tem mais penas?

R: Do lado de fora

o bebado esta indo pela acostamento de uma br, quando de uma hora para a outra o cavalo dele comeca a babar, logo ele avista um posto de gasolina br, e rumina para o cavalo, deixa so chegar ali, que ja te mostro. chegando no posto fala para o frentista, coloca dez R$10.00 no rabo dele ai, o frentista comenta, o senhor esta louco, colocar gasolina no rabo do cavalo, o bebado fala vamos logo, nao desculta comigo rapaz, sem poder fazer nada o frentista levanta o rabo do animal, e a pedido do cliente coloca a bomba para funcionar, quando de repente, o cavalo sai como um tiro, e o bebado cai para tras no chao, levanta-se e diz ao frentista, deixa ele, que ja vou atras dele, abaixa a calca e ordena ao frentista coloca R$15,00 ai que vou atras dele.

Na delegacia, o cara desabafa:

- Minha mulher me traiu. Sou uma vítima...

O policial diz:

- Quer registrar a queixa? Seu nome?

- Cornélio Cornucópio!

- Onde nasceu?

- Cornópoles!

- Data de nascimento?

- Dia 20 de janeiro de 1970!

- Signo de capricórnio... Qual a sua profissão?

- Sou corneteiro!

E o policial:

- Sinto muito, meu caro... você não é uma vítima. É um predestinado!

-o que voce quer ser quando voce crescer?

-analista de sistemas

-e o que analista de sitemas faz?

-bebe cerveja anda de moto e come a mulherada

-que pouca vergonha!!! va pra casa voce esta suspenso por hoje

em casa joaozinho tem que explicar a mae

-por que chegou mais cedo meu filho?

-porque falei na escola que queria ser analista de sistemas

-mas o que faz o analista de sistemas?

bebe cerveja anda de moto e come a mulherada

-va pro quarto pensar na bobagem que falou

joaozinho pensa pensa e resolve falar com a mae sobre a merda que ele fez

-mae vou ser analista de sisitemas junior

-e o que analista de sistemas junior faz?

-toma guarana anda de bicicleta e bate punheta!!!!

Num naufragio de um navio os unicos sobreviventes foram: o argentino, o brasileiro e o portugues. Quando eles chegaram numa ilha por perto deram de cara com os nativos, que foram logo dizendo:-VOCES NAO PODEM FICAR AQUI, TEM QUE IR EMBORA!

E o brasileiro:-Nos fazemos qualquer coisa pra gente ficar, Por favor.

E o chefe da tribo disse:-Cada um tem que trazer duas frutas.

Entao foram os tres a procura das frutas e o primeiro que chegou foi o argentino com um cereja e uma uva.E o chefe da tribo disse:-agora tem por no CU se rir morre. E o argentino foi colocou a cereja mas na hora que tava colocando a uva nao aguetou e riu. E os nativos cortaram a cabeca dele.

O segundo foi o brasileiro com uma maca e uma laranja. E o chefe disse o mesmo se rir morre. E foi o brasileiro com muito custo conseguiu colocar a maca, mas na ora que ele foi colocar a laranja nao aguentou e riu. E os nativos mataram ele tambem.

La no ceu o brasileiro encontrou o argentino, e disse:-E ai como e que voce morreu?

-Aaahhh... eu coloquei a cereja e na hora que eu coloquei a uva, ela estourou e eu nao aguentei e dei uma rizadinha. Mas e vc?

-Aaahhh... eu coloquei a maca com muito custo mas quando eu fui colocar a laranja eu vi o portugues chegando com uma melancia e uma jaca.

O cara morava em frente à uma casa aonde havia um papagaio.O cara saía o papagaio falava:

- Aonde se vai corno?

O cara voltava do trabalho o papagaio falava:

- Já voltou corno?

E era assim todo dia.O cara já estava ficando puto.Era sábado, a família tinha ido viajar, e o cara pulou o muro para roubar o papagaio.

- O que é isso corno? - falou o papagaio.

O cara pegou o papagaio, botou dentro de uma

caixa, amarrou com corda e chutou pra cima, para

baixo, pro lado, pra frente, pra trás.

Depois desamarrou e abriu a caixa, para ver se o

papagaio tinha morrido.

E sai o papagaio, zonzo de dentro da caixa.

Depois de alguns segundos, o papagaio pergunta:

- Aonde voce estava na hora do terremoto, corno?

Um kara tava andando quando caiu em um bueiro mt fundo e se machucou td. Nisso veio uma planta gigante e o curou deixando-o novinho em folha.

P: Qual o nome do Filme??

R: Plantão Médico...

Aguem toca a capainha o sujeito abre e ver que é a sogra com uma mala na mão e pergunta com uma cara de espantado!

- Quanto tempo vai passar aqui?

A sogra responde:

- Não se preucupe só vim fazer uma vizita de 3 anos!

Pedrinho e Joãozinho estavam sentados no meio-fio conversando quando Pedrinho diz:

- Pô cara, pra você ver como a minha vó é avançada. Um dia desses eu pedi pra ela uma revista em quadrinhos, e ela me deu uma revista de sacagem...

E Joãozinho responde:

- Isso não é nada. Uma vez eu pedi pra minha vó me dar a benção e ela me deu o cu.

Joãozinho entregando jornais na praça:

- Extra!Extra!Menino de um metro e meio engana 18 homens!Extra!Extra!

O cara sentado na praça se interessa e compra um, mas quando vê que o jornal é da semana passada, grita:

- Volta aqui seu filho duma égua!

E Joãozinho gritando lá na frente:

- Extra!Extra!Um menino de um metro e meio engana 19 homens!Extra!

Num belo bairro de Liverpool um senhor bate na

porta de uma humilde casa:

-Olá!O Ringo Star?

-Não.Foi Paul MCartney no correio.

-Então entregue este bilhete para ele.Mas não deixa o John Lennon!!!!!!

-joãozinho como você quebrou a perna?

-tá vendo aquele buraco ali na frente daquela casa?

- sim estou!

-pois eu não vi...

tres filhas se casaram ,mais nao tinham onde morar ,entao foram os tres casais para o hotel que sua mae tinha .

como a mae era muito curiosa ,ela foi escutar atras da porta .

A primeira filha estava rindo , ela ficou sem saber o que estava acontecendo .

A segunda estava chorando ,ai ela ficou ainda mais confusa.

A terceira estava abisolutamente calada .

no outro dia , a mae chamou as tres filhas em um canto e perguntou para a primeira .

_ porque voce estava rindo ontem no quarto?

entao a filha respondeu.

_e que o pinto dele e tao pequeno que fazia cosquinha .

depois perguntou para a segunda .

_ e voce ,porque estava chorando?

_ e porque o pinto dele e tao grande que dava medo.

a mae entao perguntou para a terceira.

_ e voce porque estava calada?

_ aah.... mae ,voce nao lembra de quando eu era pequena?voce sempre dizia ,que nao podia falar de boca cheia.

O que a zebra falou para a pulga ?

resposta.voce esta na minha lista negra .

QUAL É A DIFERENÇA DO PÁRA-QUEDAS PRA CAMISINHA?

R=O PÁRA-QUEDAS QUANDO FURA MORRE GENTE E A CAMISINHA QUA NDO FURA NASCE GENTE.

Sabe qual a diferença entre um judeu e a pizza?

R: É que a pizza não reclama antes de ir pro forno...

Em uma cidadezinha do interior tinha um papagaio muito festeiro, tudo quanto era festa ele ia.

Aí um dia teve um baita dum festão lá (É óbvio que o papagaio foi.)

Na festa tinha TUDO, farofa, quentão, tudo que ele tinha direito...

No meio da festa um homem bebeu de mais e deu um soco em um outro, aí rolou o maior quebra pau, soco pra cá, soco pra lá, e o papagaio para sauvar as suas penas, se escondeu dentro da unica privada que tinha lá.

Mais tarde chegou uma mulher toda menstruada e foi tirar aquela sangue todo aonde o papagaio tava, quando ele viu aquilo ele falou:

-Porra a briga tá feia mesmo, tá saindo até corte de facão!

Logo em segida chegou um velho que tinha levado um soco na boca e engoliu a dentadura, ele foi no vaso tentar por ela para fora, o papagaio viu ficou palido, se recompos e depois disse:

- Com mil sementes de girasol, eu ja ri de muito cú mas é a primeia vez que um cú ri de mim!!!

P:oque a calçada disse para a sola do sapato????

R:nada.calçada não fala!!!!!!!!!

tinha um homem bebado antando ele estava muito

apertado entao ele viu um predio e entrou logo

que entrou perguntou aonde e que e o banheiro

ai um moço distindo disse segue reto e vira a

esquerda ai o bebado foi reto virou a direita

encontrou uma piscina enorme e disse nossa que

banheirao entao ele entrou na piscina e começou

a se afogar ai ele falava socorro socorro e la

no predio tinha um salva vidas bem marrom ai ele

foi salvar o bebado quando pegou o bebado o

bebado disse sai coco sai coco.