Piadas

O filho pergunta ao pai:

-Pai me empresta R$ 50,00!

O pai responde:

-R$ 40, R$ 30,00 pra quê, R$ 20 é muito, toma R$ 10 e divide com seu irmão.

"O orifício circular corrugado, localizadona parte infero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames rferentes ao direito individual de propriedade."

TRADUÇÃO:

"Cu de bêbado não tem dono."

Uma loira, que fazia Jardim de infância, chega da escola e pergunta à sua mãe:

-Mãe, lá no colégio, todas as meninas da minha sala não tem peitinho, mas eu já tenho uns peitões. Porque, mãe?

E a mãe responde:

-Ora, minha filha, isso é porque você já tem 26 anos!!!!

uma mulher chamada maricota cantava assim para a visinha que era loira:A LOIRA NÃO É BURRA A LOIRA NÃO E BURRA MAS TEM PRIGUIÇA DE PENSAR......

Um traficante vê seu amigo saindo de um táxi com uma mala marrom bem cheia, e pergunta:

-Tudo jóia cara!

Ele responde:

Não metade é cocaína.

A professora pede que os alunos tragam aparelhos

usados em hospitais e farmacias.

No dia seguinte a professora chama mariazinha!

-O que voce trouxe?

-Uma seringa.

-Quem te deu?

-Minha tia.

-O que ela falou?

-Falou que serve para aplicar injeções, etc.

Dai a professora chamou Pedrinho!

-O que voce trouxe?

-Um sorinho.

-Quem te deu?

-Meu pai.

-O que ele falou?

-Falou que serve para prender a circulaçaõ quando for medir a pressão.

Dai a professora chamou Joaozinho!

-O que voce trouxe?

-Um aparelho de oxigenio.

-Quem te deu?

-Minha avó.

-O que ela disse?

-DEVOLVEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.

P: Qual é o cumulo do arrepio?

R: abrir o olho na frente do espelho e passar uma gilete no meio!!

Dois, bêbados discutindo. -Jesus morreu na sesta feira santa. eE o outro: Não, ñao, jesus morreu na quinta feira. Assim passaram a noite, teimando um com o outro. quando viram um outro mais azul q eles decidiram que, o que o outroi falasse estaria certo. e perguntaram? Ei amigo jesus morreu na quinta ou na sesta feira santa? e o outro mais bêbado q eles respondeu. Más eu nem sabia que esse homem estava doente!!!!!

um aviao saindo de brasilia para mato grosso com todos os politicos emportantes de brasilia, ai no meio do caminho o aviao cai numa fazenda ai o dono da fazenda viu aquele tanto de homem cavou um buraco no chao e enterrou todo mundo quando ele terminou de enterra veio un elicoptro voando baixo desceu um cara do elicotero e disse nao tinha ningem vivo nao,oh alguns levantaram a mao mais polico mente.

Pergunta? por que o cachorro não tem pulgas.

Resposta: porque ele é anti-pulgas.

num predio(manicomio) havia um louco no 50° andar.

toda vez q ia dormir tinha uma mania:

cuspia na janela e se jogava na cama

teve uma vez que ele se atrapalhou e cuspiu na cama e se jogo na janela

O que um pontinho estranho falou para outro pontinho estranho?

R: Oi pontinho etranho

um brasileiro e um argentino, andavam em uma praia, quando encontraram uma lampada mágica, esfregaram-na e de dentro surgiu um gênio, o qual falou que cad um teria um desejo, o qual seria atendido...

primeiro foi o argentino...

- quero que todos os argentinos do mundo, voltem para a Argentina, e que seja construido um muro de 50 metros em volta da Argentina, e todos os argentinos vivam feliz em sua pátria... e Puf...todos os argentinos das mais diversas partes do globo foram para a Argentina e o muro foi construido...

em seguida foi a vez do brasileiro...

- Seu gênio esse muro que voce construiu em torno da Argentina é bem forte e seguro?

- sem dúvidas e realmente resistente...

- então o meu pedido é o seguinte, encha de mijo dentro do muro...

sabe qual é o cúmulo da rapidez?

R- cagar de cima de um prédio, correr lá embaixo e ver o cú piscar

cúmulo da rapidez?

chavear uma gaveta e jogar a chave dentro.

cúmulo da eletricidade?

levar um choque ao receber a conta de luz...

cúmulo da força?

dobrar uma esquina

o cara ia inalgura um salão de boliche ,no rio de janeiro as 20:00HS já era 18:00 horas e as bolas ainda não tinhão chegado.da italia ai ele ligou para um colega em são paulo que tinha um salão . e perguntou você-me empresta umas bolas de boliche por que hoje eu vou inalgurar meu salão mais até agora as bolas não chegarão da italia, ele disse que emprestava , ligou para um cara que fazia frete e falou você tem condições de chegar no rio de janeiro as 19:00 horas o cara sim .carregou o caminhão com as bolas de boliche .e emcheu a caçamba , a quele monte de bolas parecia uma piramede . e partiu para orio de janeiro auqndo esta descendo a serra das araras. olha pelo retrovizor e ver um negão pendurado na caçamba pegando carona de bicicleta. ai ele freio o caminhão , desseu e disse negão se você quer uma carona eu te dou ,mais não faz assim não porque se você cai debaixo da roda e morre eu vou prezo ,e vou responder ,muitos processos. sob aí .o negão colocou a bicicleta lá em cima das bolas e centou.aí cara continuo a viagem manddando ver ,a 120 kilometros a 140 kilometros , só que ele não a policia rodoviarioa. um português que tinha a cabado de ser transferido de portugal para o brasil na policia rodoviaria. quando o caminhão passou á 140 kilometros , ligou a moto e foi atráz aí pedindo ajuda para a base alóu base estou seguindo um caminhão cheio de ovos de criolo, já nasceu um e já roubou um bicicleta.

Uma mulher gorda estava saindo do cinema e desceu a escada do shopping.E ela caiu.

Qual é o nome do filme?

Acusada.

Um homem resolveu um dia visitar uma rinha de galos, eis que ele pergunta a passoa que eestava botando o galo para brigar;

- qual é o galo bom.

o galo bom é o branco

e ele aposta 10 mil no galo.

depois de um tempo o galo branco perde e o moço fala ao dono;

voce nao diz que o galo bom é o branco???

o bom é o branco, mas o malvado é o preto!!!

UMA VELHA ESTAVA TOMANDO UM CHÁ COM AS AMIGAS DELA E AI UMA COMENTOU:

-NOSSA GENTE VCS NÃO VÃO ACREDITAR,ONTEM EU ME VI

DE PÉ DO LADO DA CAMA DE CAMISOLA,MAS EU NÃO SABIA SE EU ESTAVA PRONTA PRA DORMIR OU SE TINHA ACABADO DE ACORDAR.

A OUTRA COMENTOU:

PIOR FOI MEU CASO QUE O MEU MARIDO FALOU E EU O ACHAVA UM ESTRANHO EU NEM LEMBRAVA QUEM ELE ERA!!

E A TERCEIRA FINALIZOU:

NOSSA DEUS ME LIVRE FICAR ASSIM E DEU TRES BATIDINHAS NA MESA:

TOC,TOC,TOC.ENCERRA!

...

PERAI EU ACHO QUE TEM ALGUEM BATENDO NA PORTA.

Certo dia,um Camioneiro resolvel jogar o seu papagaio fora,por que eli nao falava nada!!

Ae na hora que o camioneiro estava jogando o papagaio fora,passou um outro camioneiro,e parou!

-Hora meu amigo,oque faz ae??

-Vou jogar esti papagio mudo fora!

-Nao faca isso,da pra min!!

-Intao ta bom,pode levar!!

Ae o camioneiro pega o papagio e coloca em cima do seu painel!!

Ae o Camioneiro encontra uma Freira pedindo carona!!

-Opa,pra onde a sinhora vai??

-Estou indo para a igreja de sao joao em Goias!!

-Olha so,mas e pra la que eu estou indo,sobe ae!!

-QUE DEUS LHE PAGUE!!

ae o caminhoneiro ta la de boa,com o braco pra encostado no vidro!

Derrepente comeca a dar uns chuvisco,e o Camioniro fala

-Puta que Agua fria do caralho!

Eo papagio caladinho,sem fala um piu!!

Ae ja estava mo pe de chuva,e ele entra numa estrada de chao,e ATOLA uma vaca no meio do caminho,e o camioneiro fala.

-Atola o pau no cu dela,que ela levanta!!!

Ae foi la,e fez oque o camioneiro falow.

eo papagio Caladinho!!

ae o camioneiro passou num barranaco e balancou a carga deli e eli foi ve a carga se tinha caido,e derrepente,cai a carga pertinho deli,e eli falow.

-UHHHH se pega no meu saco!!

eo papagio Caladinho!!

Ae eli chegou na igreja da frera e disse a ela.

-Minha amiga,voce nao quer levar esti papagio mudo??

A freira aceitou o papagaio e levou para dentro da igreja!

Ae a freira encontra o Padre e disse a eli!

-Olha Padre,oque eu ganhei de um camioneiro que me deu carona,mas o problema deli,e que eli e mudo!!

Ae o Padre disse.

-Intao vamos benzer eli,para eli voltar a falar!!

AE NESSI MOMENTO QUANDO O PADRE FOI BENZE ELI,O PADRE JOGOU A AGUA NELI E O PAPAGAIO FALOW!!

-UHHHHH QUE AGUA FRIA DO CARALHO

AE A FREIRA DESMAIO,E O PAPAGIO DISSE.

-ENFIA O PAU NO CU DELA Q ELA LEVANTA!!

AE O PADRE FICOU NERVOSO E JOGOU UMA VELA NELI,E O PAPAPGAIO DISSE.

-UHHHH SE PEGA NO MEU SACO!!!!!

a professora é transferida de escola.

ao chegar a nova escola em sua primeira manhã ela

com primenta a classe dizendo:

bom dia classe; e a classe responde:

bom dia eeeeee.

a professora no primeiro instante achou estranho

mas penssou ser o custume da escola e asim no segundo e no terceiro dia de aula se repetia na casse o tal do bom dia eeeeee!

no quarto dia a professora claro ao chegar em sala

de aula da bom dia a classe e a classe responde:

bom dia!

estranhando a falta do eeeee, ela pergunta se alguém estava ausente e o aluno ausente era o joãozinho.

a professora então combina com a classe, valendo um ponto na media que ninguém respondesse seu bom dia no dia seguinte e assim ficou combinado.

no quinto dia a professora chega em sala de aula e o joãozinho já estava la no fundão então como combinado ela diz:

bom dia classe! a classe fica toda em silêncio e o joãozinho diz:

vai ti fudeeeeeeeeeeee!!!!!!!