Piadas

George Bush foi dar um discurso em um colégio:

-então criançada, chegou a hora das perguntas...você aí pode falar...

-meu nome é Bob e eu tenho pergutas:1ªporque você foi eleito se Al Gore teve mais votos? 2ªo quê aconteceu com o Bin Laden?

Nisso o sinal bateu e todos foram para o recreio, depois...

onde nós estavamos? Ah é... nas perguntas...você ai pode falar...

-Meu nome é Steve e tenho 4 perguntas: 1ªpor quê você foi eleito se Al Gore teve mais votos? 2ªo quê aconteceu com Bin Laden? 3ªpor quê o sinal do recreio batu 20 minutos antes? 4ªonde está o Bob?

uma noite, um bebado estava mijando na porta de um igreja,e, uma senhora que estava passando no local disse ao bebado:

-bebado safado, não respeita a casa de Deus, tem um banhero publico há 15,7m daqui.....

e o bebado respondeu:

-ô minha senhora cúzona! você acha o quê??? que o meu bilau é manguera

mariazinha e joaozinho estavam na roça brincando

de esconde esconde mariazinha subiu ni uma arvore

quando ela estava la em cima sua mae gritou

mariazinha joaozinho ta vendo sua calcinha e

entao mariazinha disse nao joaozinho nao esta

vendo nada porque eu ja direi a calcinha.

Certo dia uma loira vai a um sexshop e entra na área de vibradores.

um atendente a recebe dizendo:

-Bom dia senhora, nós temos todos os tipos, formas e cores de vibradores que já se viu, pode escolher a que melhor agrada suas expectativas.

ela olhou, olhou, olhou e disse ao vendedor:

-eu quero aquele vermelho grande na parede.

-me desculpe senhora.... aquele é o nosso estintor de incêndio!!!

Um homem com mais ou menos 30 anos de idade procura um médico para que este solucione o seu problema que seria a ejaculação precoce;

Este entra na sala do médico e começa a contar sobre o seu problema;

Doutor, eu estou com um sério problema de ejaculação precoce e estou procurando o senhor para saber se pode me ajudar com algum tratamento.

O médico pensa por alguns instantes e pergunta ao homem.

Vc tem alguma arma de fogo em casa ?

Tenho um revólver 38 por que?

Então vc faz o seguinte;

Quando vc for transar com sua mulher vc deixa o revólver em baixo da cama e quando vc for gozar, vc tira o revólver e dá uns tiros para cima, vc vai se assustar e vai demorar um pouco mais para gozar.

Passado alguns dias o homem volta ao consultório médico. E então o médico pregunta para ele;

E aí meu senhor como é que foi tratamento? deu certo?

Mais ou menos doutor.

Eu estava fazendo um 69 com minha mulher e quando eu estava quase gozando e tirei o revólver e dei dois tiros pra cima.

O susto foi tão grande que minha mulher cagou na minha cara, mordeu nos meu coco, e ainda saíu um cara pelado de dentro do guarda-roupa gritando Não me mata não, pelo amor de deus.

A loira recebe um telefonema da amiga dela, uma morena.

- Vamos correr na pista de cooper? pergunta a morena.

- Eu não. Responde a loira.

- Porque? pergunta a morena.

- Já pensou se esse cooper me pega? responde a loira.

Qual é a diferença entre o Rubinho Barrichelo e o vento?

O vento faz a curva!

numa cidade do interior numa praça enfrente a igre

ja havia dois engraxates sendo um deles mudo quando apareceu um novo cliente de fora da cidade

querendo que o mudo engraxasse o sapato do cliente

que enguanto os sapatos era engraxados pelo mudo

o cliente lia seu jornal derrepente o mudo começou

gesticular e murmurar huf! huf! o cliente estranho

u olhou o mudo e continuou a ler o seu jornal derr

epente novamente o mudo gesticulou e murmurou huf!

huf! o cliente novamente olhou para o mudou e deno

vo continuou a olhar o jornal depois da quarta ou

quinta vez que o mudinho gesticulou e murmurou huf

! huf! o cliente nao aguentando mais perguntou par

a o amigo do mudinho que tambem era engraxate esse

mudinho e louco no que o amigo do mudinho lhe resp

ondeu louco ele nao e mais se vc peidar mais uma v

ez ele vai ficar

Existiam dois irmãos, um chamava-se calaboca e o outro respeito.

Eles estavam passeando e de repente viram o padre rezandu a missa!!!!

Os dois entraram na igreja mas o respeito ficou com vontade de cagar!!

Sendo assim ele foi atras da igreja e começou a cagar!!!!!!

Enquanto isso o calaboca entrou na igreja e disse bem alto:

- Alguém ai tem papel higienico!!!!!

Logo o padre veio ateh ele e disse:

- Meu filho cade o respeito???????

Entaum o calaboca respondeu:

- Tah lá atrás da igreja cagandu, daki a poquinho ele volta!!!!

as loiras, as morenas e as ruivas elaboraram uma convençao para saber quem era a mais inteligente dentre as loiras, as morenas e as ruivas.

ja na convençao, uma morena subiu no pupto e disse:

- nós morenas somos as mais inteligentes!!

e o publico:

-por que??

-por que nós fomos as inventoras do computador!!!

logo após veio a ruiva:

-nada disso!! nós ruivas somos as mais inteligentes!!

-por que??

-por que nós ruivas fomos as primeiras a pisarem na lua!!!!

depois veio uma loira..

-neca de pitibiribas!!! voces AINDA sao as mais inteligentes-disse a loira- daqui a alguns dias quem vai ocupar o cargo de mais inteligente somos nós, as loiras...

o publico de ruivas e morenas riram e uma vóz bem alta grita:

-por que isso, o que voces vao fazer para serem as mais inteligentes??

-vamos viajar para o sol!!!!!!!!!!

ai uma morena diz:

-ê sua anta, antes de voce chegar la voce ja vai estar torrada!!

e a loira:

-helôôô?? a gente vai de noite!!!!

Voce sabe qual a piada do tigre???

Nao tem piada tigre nao pia!!!!!!!!!!!!!!!

Um ladrao ia assaltar uma casa quando leu o aviso cuidado com o papagaio!!

E o ladrao ficou meio desconfiado e foi entrando na casa.

Chegou perto da gaiola do papagaio e falou: É com isso que tenho que tomar cuidado!!!

E foi catar as coisas da casa quando ouviu o papagaio gritar:

-currupaco, Pega REX!!!!!!!!

P: Você sabe qual é o cumulo dos cumulos???

R: É o mudo contar para o surdo que o sego viu um tetraplegico subindo numa arvore e rancando as transas do careca???

José era um vendedor de picolé, e o seu único

amigo era um papaguaio que sempre ia com Zé

vender picolé na rua. Até que um dia, eles

estavam vendendo picolé, e Zé falou:

- Papaguaio eu estou com uma dor de barriga

enorme, então eu vou ali atrás da moita fazer as

necessidades. Enquanto isso você vai ficar aqui

vendendo os picolés.

E o papaguaio prontamente responde:

- Está bem. Mas quais são os sabores?

- Abacaxi, caju e ameixa. Diz Zé.

Passam-se horas e horas e o papaguaio não

vende nada. Até que chega uma loira pelada, e muito gostosa que deixa o papaguaio doido e hipnotizado com os olhos arregalados em direção

daquela deusa.

- Papaguaio, tem de quê? Pergunta a loira.

Rapidamente o papaguaio responde.

- Abaxaqui, vira o cú e não se mexa!

Certo dia duas mulheres casadas resolveram sair sem seus respectivos maridos.Após uma noitada com bastante bebida, as duas resolveram ir para a casa.O problema é que devido ao grande consumo de alcool as duas ficaram com vontade de fazer xixi, mas não tinha lugar seguro para parar o carro.Até que encontram cemitério e resolveram parar.A primeira depois de fazer xixi, limpou com a calcinha e ali mesmo a deixou.A segunda por vaidade, pois a calcinha era cara, viu uma coroa de flores pegou a faixa e se enxugou com ela.Enfim foram para casa.No dia seguinte o marido de uma delas liga para o outro. "Cara você acredita que a minha mulher chegou aqui em casa sem calcinha, mandei ela dormir no sofá". "O pior foi a minha mulher", disse o outro, "chegou em casa com uma faixa enfiada na bunda escrito SENTIREMOS SAUDADES: JOÃO, PAULO E RANGEL, pedi a separação".

Num dia de campanha para as eleições, Bush vai à

uma escola dar uma palestra.

Ao final da palestra Bush pergunta:

- Alguém quer fazer ulguma pergunta?

Um garoto levanta a mão e diz:

- Eu Bush!

- E qual é seu nome? Pergunta Bush.

- Meu nome é Bob.

- Ok Bob, pergunte. Disse Bush.

- Tenho 5 perguntas para o senhor. São elas: por

que o senhor invadiu o Iraque mesmo sem o apoio

da ONU? Como o senhor ganhou as eleições passadas

tendo menos votos do que seu adversário? E onde

está o Bin Laden?

Ouve um pequeno silêncio e, de repente toca o

sinal do intervalo. Bush diz:

- Vamos para o intervalo e logo em seguida

continuamos.

Ao voltarem do intervalo Bush retorna à sala de

aula e pergunta:

- Onde estávamos mesmo? Ah sim, nas perguntas.

Alguém que perguntar algo?

Mais que depressa um outro garoto levanta a mão e

diz.

- Me chamo Steve e tenho 5 perguntas para o

senhor.

Bush diz:

- Ok Steve, pode perguntar.

E o garoto pergunta:

- Por que o senhor invadiu o Iraque mesmo sem o

apoio da ONU? Como o senho r ganhou as eleições

passadas tendo menos votos do que seu adversário?

Onde está o Bin Laden? Por que o sinal do

intervalo tocou 20 minutos antes do que o normal?

Cadê o Bob?

P. Qual a semelhança da loira e o pernilongo?

R. Ambos só param de chupar no tapa!!!

O dever de casa do joãozinho era fazer frases, chegando em casa jõaozinho pergunta ao pai que estava venso tv:

-Pai, me fala um frase!

-Cala a Boca!!!

E joaõzinhoa anotou, depois foi proucurar o irmão, que estava jogando videogame do batman

-Gasparildo me fala uma frase?

-Batman, batman batman!!

E ele anota, foi perguntar ao amigo distraído:

-Godofredo me fla cuma frase??

-O elefante colorido mais bonito do brasil!

E la foi ele anotar. Novamente ele vai perguntar para a mãe, que estava escutando radio:

-Dona Jura me fala uma frase??

-Me leva no coloooo

E escreveu, foi agora perguntar para a irmã, que estava escutando discman:

-Loretiscreia me fala uma frase??

-Nada , nada nada...

E assim acaba as frases, na escola comeca o dialogo:

-joazinho me fala as frases

-cala a boca

-quem você pensa que é batman batman batman

-quem você acha que eu sou?

-o elefante colorido mais bonito no barasil!!

-vai ja para diretoria

-me leva no coloo

-o que vc disse???

-nada, nada, nada

A igreja estava distribuindo biblias para serem vendidas.

Eles ainda tinham poucos candidatos.Depois de meia hora vendendo a sacolinha de biblias,chega um gago e fala

-eu eu q q quero com v vendder um um sa sa cocolinhaa dessa aaii.

-Esta bem-responde o vendedor

Duas semanas depois,ninguem tinha vendido nada,quando chega o gago e fala.

-Eeu v v venddi tu tuddinho

-Mas como voce conseguiu essa fassa nha incrivel?-perguntou o vendedor

-ahh f foi s simpples.

-Eu cheg gava em ffrente da ca casa e e p perggunttava.VO VOCE QUE QUER COM COMPRAR OU Q QUER QUE EU L LEIA?!?!?

Uma moça comprou um cachorro e resolveu chama-lo de Beto. Um certo dia, ela foi levá-lo pra passear,mais o cachorro não a obedecia, ela resolveu chamá-lo.

Qual o nome do filme?

R.: Beto vem.