Piadas

O chefe pergunta ao empregado:porque voce se atrasou tanto hoje,devias chegar às 7:00 são 3:00 da tarde? ele responde:fui ao enterro da minha sogra.o patrão diz:e porque demorou tanto?ele responde:porque ela não queria entra no caixão!

P: Porque a Loira toma yacult com o chinelo na mão?!

R: Para matar os lactobacilos vivos!

O Joaozinho chega e pergunta para o pai que estava sentada na cadeira:

-O pai!

-Diga filhote.

-Por que na mamae sai sangue?

-O meu filho,é porque a Eva,a muitos anos atraz comeu a melancia proibida,e Deus o castigou, fazendo com que saisse a mesntruaçao!E a eva disse:-Mas vou sofrer demais, nao tem como sair em parcelas mensais?

Um dia o bebado chegou pro amigo e falou:

-E ai amigo,sabe qual é o cumulo da vaidade?

-Nao!

-É beber até cair no chão, ai vem um lindona das pernotas e me salva!

-E dai?

-E dai que significa que sou gotozo!

-E se nao vier ninguem?

-É por que você deve estar por perto!Sai daqui o cumulo do ridiculo!

-Pior se eu fosse ele e ainda um belo imaginador.

Em um cemitério, havia um rapaz que trabalhava por lá, ele trabalhava de jardineiro,de noite ele foi dormir, de repente:

- Vou te pegar vou te comer!

Isto é claro sendo repetida varias vezes.

O jardineiro estava morrendo de medo, nao era pra nem tanto, tambem um cemiterio.E ele falou em voz baixa:-Cade minha mae???????????

Ele resolveu pegar uma faca,para furar aquela maldita alma penada.

Chegando la:Ei que nojo para de ficar colocando o dedo no nariz!!!!!!!!!

P: Vc sabe o q o galo foi faze nah prisao??

R: Soltar a FRANGA...

O português entra no bordel e pergunta:

-Quanto é pra estar com uma destas moçoilas?

-Depende do tempo!

-Ora,pois,suponhamos que chova?

Brasil e Colômbia jogaram no Maracanã. O jogo terminou empatado em 0 X 0. Quem fez o gol?

Resposta: A Wolksivagem

Jacozinho, filho caçula de Jacó, pediu para o pai te levar a um passeio de avião. Jacó sabendo do preço enorme que seria a passagem, negou e disse que não o levaria. Jacozinho, persistente, não desistiu e insistiu o dia todo que o pai te levasse no passeio. Depois de muita insistencia, Jacó finalmente aceitou levar o seu filho.

No outro dia, Jacó se encontrou com o piloto e tentou baratear o preço da passagem de qualquer forma. O piloto, já nervoso de tanta insistencia disse que faria um passeio de graça mas com uma condição:

- Eu o levo mas o senhor nao pode dar um "pio" durante o passeio.

Jacó aceitou e ele e Jacozinho entraram no avião. O piloto fez de tudo para Jacó gritar. Fez manobras arriscadas, deu loopings, pintou o diabo mas jacó sequer abriu a boca. Ao final da "aventura" o piloto falou impressionado para Jacó:

- Nossa! O senhor se manteve quieto o passeio todo!! Pode ir... é de graça.

Jacó balançando a cabeça fala:

- Teve quase um momento que eu abri a boca.

- Qual??

- Quando Jacozinho caiu

A BUNDINHA DO GAUCHO RESOLVEL DAR UMA VOUTA PELO INTERIOR DO CORPO,CHEGOL NO PANCREAS E DISSE:

-OI DONA PANCREAS EU SOU A BUNDINHA PRAZER CONHESE-LA!

SUBIU UM POUCO MAIS E CHEGOU AO FIGADO:

-OI SEU FIGADO EU SOU A BUNDINHA PRAZER EM CONHECE-LO PASSA LA EM CASA QUALQUER DIA!

E ASSIM FOI POR TODOS OS ORGAOS ATE CHEGAR NO CORACAO.A BUNDINHA FICOU VERMELHA DE RAIVA E ENCHEU O CORACAO DE PORRADA,SOCO,CHUTE,APERTAVA AS ARTERIAS... AI O CORACAO FALOU ASSUSTADO:

-CARANBA, VOCE FOI GENTIL COM TODOMUNDO E EM MIM VAI DAR PORRADA?

E A BUNDINHA RESPONDEU:

-POIS E SE FILHO DA %$#* ,VOCE SE APAIXONA E SOU EU QUE ME FERRO!!!

a professora de joaozinho caiu no meio da sala e perguntou para pedrinho:

-pedrinho o que voce viu quando eu cai?

e ele respondeu:

- sua perna professora.

ela disse:- vai para a secretaria um dia suspenso, depois peguntou para mariazinha e ela respondeu:

-sua coxa professora.

e a professora falou:

-vai para a secretaria uma semana suspensa.

perguntou para juquinha e ele respondeu:

- sua calcinha professora.ela ja furiosa respondeu:

-vai para a secretaria um mes suspenso.

ela perguntou para joaozinho e ele respondeu:

- tchau turma,ate o ano que vem.

Uma mulher enguiçou o carro no interior e viu dois matutos sentados no barranco e perguntou; os senhores por acaso sabem de alguma oficina aqui perto? E eles responderam ; eu não sei não e você Juca? eu também não sei não Zeca. Ao que a mulher disse, onde eu posso passar a noite até o socorro chegar? Ora lá em casa não é Juca, é Zeca. De noite a mulher escuta...Vai você primeiro Zeca,eu não vai você Juca; e a mulher percebendo a intenção dos dois disse: Voces querem transar não é? É dona a senhora acertou!

Ela disse; eu sou uma senhora da sociedade e não posso engravidar, voces vão ter que vestir esta camisinha no piru e não podem tirar para que eu não engravide certo? Certo dona nois num que mesmo engravida ninguem num é Juca é Zeca. E ai foi sexo a noite toda. De manhã a mulher foi embora toda satisfeita e depois de sete dias, retornando ela passa pela estrada e vê os dois matutos. Acena, manda beijinhos e dá um tchau. Então o Zeca fala pro Juca; Juca voce se importa se essa dona engravidar? Ara eu não Zeca, então vamo tirar essa camisinha pra mode de nois mijar?!

Um Cangurú entrou num Bar e pediu para o Dono.

- Ô meu, me dá uma Pinga.

O Dono assustado, indignado, pegou logo um copo, encheu de pinga e entregou ao Cangurú.

O Cangurú, rápidamente deu uma bela talagada e perguntou.

- Quanto é esta Pinga?

O Dono do Bar, ainda indignado com o que estava vendo, pensou; não posso perder a oportunidade e perguntar como isto pode acontecer e disse.

- 5,00 Reais, mas me diga uma coisa, nobre Cangurú,mas como você entra neste lugar e pede uma Pinga?

Ao que o Cangurú respondeu...

- Não precisa se preocupar não, pois com um preço deste, eu nunca mais volto a esse lugar...

O marido chega em casa euforico e fala para a esposa:

__ Querida, arrume suas roupas ganhei na loteria.

__ E eu devo pegar roupas de inverno ou de verão? pergunta ela.

__ Pegue todas, você vai embora

O bêbado entra na igreja na hora que o padre estar dizendo "entra Jesus" para que Jesus possa entrar no seu coração.Ai o bêbado disse "eu tambem vou" e comessou a gritar entra Jesua entra, e todo mundo tambem entra Jesus entra, e bêbado entra Jesus entra, ai o cara de traz danou o guarda-chuva na bunda do bêbado e bêbado "por ai não Jesus por ai não Jesus

O carteiro chegou numa residencia e no portão tinha um aviso -"Cuidado com o cão". Na casa vizinha também o mesmo aviso. Até que viu na próxima casa -"Cuidado com o papagaio". O carteiro curioso resolveu entrar pra entregar a correspondência pessoalmente e quando o papagaio o viu, disse -"Pega Rex".

- lidileite (litro de leite)

- mastumate (massa de tomate)

- dendapia (dentro da pia)

- kidicarne (kilo de carne)

- tradaporta (atras da porta)

- badacama (debaixo da cama)

- pincumel (pinga com mel)

- iscodidente (escova de dente)

- nossinhora (nossa senhora)

- pondions (ponto de onibus)

- denduforno (dentro do forno)

- doidimais (doido demais)

- tidiguerra (tiro de guerra)

- dentifrisso (dentifricio)

- ansdionti (antes de ontem)

- séssetembro (sete de setembro)

- sápassado (sabado passado)

- oiuchero (olha o cheiro!)

- pradaliberdade (praca da liberdade)

- vidiperfumi (vidro de perfume)

- oiproceve (olha pra voce ver!)

- tissodai (tira isso dai)

- rugoiais (rua Goias)

- onquie (onde que e?)

- casopo (caixa de isopor)

- quainahora (quase na hora)

- ostrudia (outro dia)

- onquoto (onde que estou)

E o melhor de todos:

- pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)

HGH,MM, M,CXVFFDSHFFSADSCVDVFGHDHBJ,AKJKDSHCNBCVXCZXSGV CBXM\ZMBXNXVCCZHCGD

JSDGSSFSGDFAJASDFD

Numa feira de frutas um feirantes tinha um

papagaio como ajudante.

Um dia ligaram para ele falando que a mãe dele estava passando mal e que ele tinha que ir para la amnhã.

no dia seguinte ele se lembrou do telefonema e falou para o papaguaio:

-Papaguaio eu vou ter que sair, se vier alguem as frutas que tem são: Abacaxi, abricó e amexa.

Assim que ele saiu chegou uma frguesa e pergumtou:

-papaguaio quais são as frutas que tem?

E ele responde:

-Abaixa aqui, abre o cú, e não se mexa.

Ta tudo por 3 Reais

Um menino estava chorando quando seu pai chega e pergunta:

- Menino pq vc está chorando?

- Pq no meu quarto não tem janela.

- Mais eu já não lhe dei uma bicicleta

- Ai ele parou de comer biscoito