Piadas

Um paraense recém chegado em Manaus é convidado por um amazonense assim:

amazonense: Ô amigo, vamos tomar um sorvete ali na esquina?

paraense: De quem? De quem?

o ronaldo tava jogano de boa la ne depois o time dele perdeu

Um Sujeito Baixinho e franzino,

de óculos, está num bar, bebendo

num canto do balcão. De repente,

entra um grandalhão, dá um murro

no balcão e grita:

- Uma cerveja! Senão...

Mais que depressa, o garçom trata

de servir o sujeito. Pouco depois,

entra outro brutamontes, bate

no balcão e berra:

- Uma Cerveja! Senão...

E, alguns segundos depois, ele já

está saborenado a cerveja. O baixinho

então resolve fazer o mesmo, dá

um soco no balcão e grita:

- Uma cerveja! Senão...

- Senão o quê?

- ...pode ser guaraná mesmo!

P: Você sabe o que uma loira foi fazer em uma loja de 1,99?

R: Fazer pesquisa de preços.

Um brasileiro chega na delegacia e fala:

-Delegado, cometi um crime e estou aqui para me entregar.

-Muito bem meu filho, mas as leis aqui são severas e não haverá remorso de te colocar na cadeia. Mas o que vc fez?

-Atropelei um argentino.

-Mas meu filho, atropelar um argentino não é crime nenhum. Afinal não é sua culpa se esses argentinos vivem atravessando as estradas brasileiras.

-Sim, mas ele estava no acostamento.

-Se estava no acostamento era porque queria atravessar, não é?

-Sim, mas mesmo assim eu o atropelei.

- Não fique preocupado. Vc fez um bem para a humanidade. Para mim deveriam erguer uma estátua para o senhor.

-É, mas eu o enterrei bem ali ao lado da pista.

-Olhe só que gentil. Se fosse outro, deixaria ele ali mesmo.

-Só tinha um problema, enquanto eu o enterrava ele dizia: Estoy vivo! Estoy vivo!

-Mentira! Esses argentinos são todos uns mentirosos!

Uma loira estava falando no telefone do centro e perguntou qual a mulher mais bonita do mundo.

Logo depois ela não para de falar "obrigada!!obrigada!!"

Então um homem pergunta:

por que você só fala obrigado??

Ela responde:

È que eu pedi qual a mulher mais bonita do mundo,e o telefone sempre responde:

tu tu tu tu tu tu!!!!!

Sabe por que a qualidade das caixas de fósforo da marca ARGOS é tão ruim?

Leia o nome da marca ao contrário e você encontrará a explicação óbvia!

Um maluco chega com a mão fechada perto do outro e diz:

- Adivinha o que eu tenho na mão.

E o outro maluco:

- Um elefante.

E o primeiro:

- Ah, não vale! Você viu a tromba.

O cliente explica pro doutor:

- Minha mulher tá completamente maluca, doutor. ela tem mais de cem gatos no nosso apartamento. Eu não aguento mais aquele cheiro horroroso pela casa inteira.

- O senhor pode abrir as janelas.

- Tá louco? pros meus trezentos canarinhos fugirem?...

Certo dia , o marido chega em sua casa !

tudo apagado , todo mundo dormindo..

ele olha a conta do telefone em cima da mesa..

e Logo ve , que a conta era de R$ 1,500 reais

Todas ligações para o Japão.

ele fica muito nervoso e reclama para a esposa

Amor , foi vc q ligou para o japão ????

ela responde :

- claro q não amor !!

Então ele decide perguntar para a filha

Minha garotinha , foi vc q ligou pro Japão ?

ela responde:

claro q não papai !!

Logo ele pensa

já sei , vou ficar atras do sofá ..

e ver qual das duas tem rolo com o Japão !!

Logo logo , ele ve o papagaio com o telefone

e fala :

- Entuam eh vc seu papagaio Sem vergonha !!!

Logo vem a ideia de castigar o papagaio.

Vou pregar vc na parede !!!

E vou deixar voce ai por uma semana

E ainda por cima ao lado de Jesus Cristo

pra voce aproveitar e pedir perdão !

Mais tarde....

o papagaio olha pra Jesus e fala :

- Hey mano ?

Jesus responde :

- Sim meu filho ?

Ta aki a qnto tempo ?

a quase 2.000 anos !!

O papagaio fala :

- Eitaaaaaa porra , tu ligou pra onde mano ???

Um sujeito, enche a cara num buteco, e o dono doido para se ver livre dele diz: Seu Zé, vai pra casa, sua família está te esperando, e ele responde: O senhor está certo, vou embora. Porém o dono do Bar ao vê-lo ir para a porta de saída, diz pra ele: Vá com Deus. Ao sair do buteco, tem uma pisada com degrau, e neste momento o bêbado tropeça e quase leva um tombo. Daí, olha prá trás e diz: É Deus, se quer me acompanhar mim acompanha, mas não mim empurra não.

Joãozinho estava viajando com seu tio e como era muito curioso começou a perguntar:

- O Tio pra que que serve isto que esta na sua mão?

- Isso Joãozinho é o volante, eu viro pra cá e o caminhão vira, pra lá e o caminhão vira!

- Tio pra que que serve isto no seu pé?

- É o acelerador, eu pisso e aumenta a velocidade, eu solto ai diminui a velocidade!

Passados duas horas ele pergunta novamente:

- O tio pra que serve aquela aguia no capu do caminhão?

Ai o motorista já nervoso com tantas perguntas pra tirar uma com Joãozinho ele mente:

- Joãozinho aquilo ali é minha mira, para atropelar quem pede carona!

Quando o homen acaba de falar eles avistam uma velhinha pedindo carona e o motorista para passar susto no garoto diz.

- Tá vendo aquela velhinha vou atropelar ela usando a minha mira.

O motorista pensou, vou passar de fininho na velha.

Foi quando o motorista ouve o maior barulho, e assustado ele pergunta para o garoto.

- O que é isso Joãozinho, o que aconteceu?

- Eh tio se eu não tivesse aberto a porta você tinha errado a velhinha.

Um homem, chega em sua casa, e vê sua mulher nua sobre a cama e sem mais nem menos, já vai berrando:

-Tem um homem aqui.

E logo após de dizer isso vai olhar na janela ; e vê um homem descendo pela janela . Nisso, ele com muita raiva pega o seu guarda roupas e joga nele.

E o armário se esborracha no chão matando o tal cara.

No céu, São Pedro perguntou para o cara o que acontaceu que ele morreu; e ele diz:

-Eu apenas estava limpando o vidro de um apartamento e quando estava descendo um armário caiu em cima de mim e eu morri.

Depois chega um outro cara e é a mesma coisa:

-O que você fez que morreu ?

-Ah!!Eu estava dentro de um armário e???????

UMA LOIRA E UMA MORENA IAM SE JOGAR DO ALTO DE UM

PREDIO:

-QUEM SE JOGOU PRIMEIRO?

R:A MORENA,PORQUE A LOIRA PAROU PARA PEDIR INFOR-

MAÇÃO AOS REPORTARES DE QUAL ERA O CAMINHO.

Sabe como o mineiro espanta as moscas da cozinha de sua casa ?

Resposta: Ele caga na sala (as moscas vão todas para a sala).

O gaúcho, um certo dia resolveu ir a uma zona (casa de prostituição)com a finalidade de tirar o atraso. Agaarrou uma uma morena e começou a dancar. No meio da músicam, ele passou a mão na chana da morena. Ela estava sem calcinha e havia raspado os pelos da chana. Então o gaúcho assustado gritou! Mas bha tie, cadê a lã daqui? A morena respondeu! Escuta aqui vivente, tu vieste aqui prá meter ou prá tricotear?

camisa oficial do santos 90,00 reais

ônibus: santos-são paulo ida e volta 24,50 reais

taxi do jabaquara até o morumbi : 50 reais

ingresso para a final da libertadores :30 reais

ver os torcedores do santos chorando na arquibancada e assistir os "meninos da vila "serem zuados pelo boca dentro do morumbi não tem preço.

A mãe fala para o filho Caguei:

-Filho vai ali no comércio comprar açucar para mim.

-Tá bom mãe.

A mãe dá o dinheiro para o filho,e ele vai.

Ele demora,demora e ela manda o outro filho,Bolinha,procurar ele.

Bolinha demora também e ela manda a filha,Preta.

A mãe sai atrás deles e começa a gritar:

-Caguei,Bolinha Preta!Caguei, Bolinha Preta!

Dois caipiras que eram grandes amigos ganharam na tele-sena, e resolveram gastar seu dinheiro no Estados Unidos, chegando nos Estados Unidos eles se instalaram no hotel mais caro de lá, este hotel possuia 56 andares e eles se hospedaram 53ºandar.

Em um certo dia o Joaquim falou para o João:

_Cumpade vamo gasta nosso dinheiro num restaurante bem caro.

E então eles sairam para comer, foram a um restaurante e comeram tudo o que tinham vontade de comer, chegando ao hotel o recepicionista informou-lhes que os elevadores não estavam funcionando por motivo de manutenção e o recepicionista indicou que eles subissem pela escada e assim eles fizeram, mais antes de subir o Joaquim falou para o João:

_cumpade ja que a gente mora no 53º andar e vamo ter que subir de escada, conta uma piada bem engraçada, por que ai a gente vai ficar rindo e vai chegar la em cima rapidinho.

Assim eles fizeram, o João começou a contar a piada e quando eles chegaram no 50º andar a piada tinha acabado, e eles ja estavam quase sem forças para continuar subindo, ja estavam se arrastando pelo corrimão do hotel e então o João falou para o Joaquim:

_cumpade agora você conta uma piada bem chata e sem graça porque quando a gente chega no quarto a gente ja vai ta cançado e com sono e então agente dorme logo e o Joaquim então falou:

_Ta bom cumpade vou contar uma piada sem graça nenhuma, eu esqueci a chave na recepção!!!

Um brasileiro muito rico estava andando com

seu carro, um Chevrolet Diplomata 92 equipadão

com som, rodão e turbinado.

Ao chegar na maior reta da cidade encontrou um japonês parado com um fusca, encostou do lado e chamou o japa pro racha. Mal o brasileiro começou a acelerar, o japonês já estava no final da reta.

No outro dia,o brasileiro, enrraivado, voltou com outro carro, um Mitsubish Lancer todo equipadão. Se alinharam pro racha, o brasileiro pisou no acelerador, enquanto o japonês já estava no final da reta. Mais uma vez o brasileiro perdeu e ficou ainda mias bravo.

No dia seguinte, volta o brasileiro, agora com um Lamborghini Diablo muito potênte, não andou 50 metros e o japonês já ganhara a corrida.

O brasileiro resolveu apelar e voltou no outro dia com uma Ferrari F50 e equipada com sistema de Nitro, se alinhou com o fusquinha e sairam os carros. O fusca na frente, a Ferrari engatou 1ª,2ª,3ªe não pegava o fusquinha, acionou o nitro e chegou à 50 metros de distância. Pôs 4ª e 5ª ficou à 20 metros do fusca. Pôs a 6ª marcha e encostou. Derrepente o japa abre a janela do fusca e fala:

- Agora japonês engata 2ª marcha, né!