Vaca Louca 2
Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um
>>fazendeiro
>>sobre a doença da VACA LOUCA. Lá chegando, pegou um fazendeiro já
>>meio
>>invocado com o problema e sem muito humor para responder às perguntas
>>sobre
>>o assunto.
>>
>>Ela começou a gravar: "Boa noite, Senhor! Nós estamos aqui para ouvir
>>sua
>>opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas
>>terem
>>apanhado este tipo de doença, a LOUCURA DAS VACAS?"
>>
>>O fazendeiro olhou para a moça e respondeu: "A senhorita sabia que o
>>touro
>>come a vaca somente uma vez por ano?"
>>
>>A repórter, visivelmente embaraçada, disse: " Bem, senhor, eu não
>>sabia,
>>acho a informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?"
>>
>> ;"Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes
>>por
>>dia?"
>>
>>"Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos
>>diretamente
>>ao ponto central da minha pergunta: o que o senhor atribui o fenômeno
>>da
>>VACA LOUCA?"
>>
>>O fazendeiro, já irritado, responde: "Senhorita, eu estou
>>tentando
>>explicar. Imagine só, se eu ficasse brincando com suas tetas por
>>alguns
>>minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano,
>>você
>>também não ficaria louca?"
>>
Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um
>>fazendeiro
>>sobre a doença da VACA LOUCA. Lá chegando, pegou um fazendeiro já
>>meio
>>invocado com o problema e sem muito humor para responder às perguntas
>>sobre
>>o assunto.
>>
>>Ela começou a gravar: "Boa noite, Senhor! Nós estamos aqui para ouvir
>>sua
>>opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas
>>terem
>>apanhado este tipo de doença, a LOUCURA DAS VACAS?"
>>
>>O fazendeiro olhou para a moça e respondeu: "A senhorita sabia que o
>>touro
>>come a vaca somente uma vez por ano?"
>>
>>A repórter, visivelmente embaraçada, disse: " Bem, senhor, eu não
>>sabia,
>>acho a informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?"
>>
>> ;"Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes
>>por
>>dia?"
>>
>>"Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos
>>diretamente
>>ao ponto central da minha pergunta: o que o senhor atribui o fenômeno
>>da
>>VACA LOUCA?"
>>
>>O fazendeiro, já irritado, responde: "Senhorita, eu estou
>>tentando
>>explicar. Imagine só, se eu ficasse brincando com suas tetas por
>>alguns
>>minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano,
>>você
>>também não ficaria louca?"
>>
Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um
>>fazendeiro
>>sobre a doença da VACA LOUCA. Lá chegando, pegou um fazendeiro já
>>meio
>>invocado com o problema e sem muito humor para responder às perguntas
>>sobre
>>o assunto.
>>
>>Ela começou a gravar: "Boa noite, Senhor! Nós estamos aqui para ouvir
>>sua
>>opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas
>>terem
>>apanhado este tipo de doença, a LOUCURA DAS VACAS?"
>>
>>O fazendeiro olhou para a moça e respondeu: "A senhorita sabia que o
>>touro
>>come a vaca somente uma vez por ano?"
>>
>>A repórter, visivelmente embaraçada, disse: " Bem, senhor, eu não
>>sabia,
>>acho a informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?"
>>
>> ;"Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes
>>por
>>dia?"
>>
>>"Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos
>>diretamente
>>ao ponto central da minha pergunta: o que o senhor atribui o fenômeno
>>da
>>VACA LOUCA?"
>>
>>O fazendeiro, já irritado, responde: "Senhorita, eu estou
>>tentando
>>explicar. Imagine só, se eu ficasse brincando com suas tetas por
>>alguns
>>minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano,
>>você
>>também não ficaria louca?"
>>
>>
>>Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um
>>fazendeiro
>>sobre a doença da VACA LOUCA. Lá chegando, pegou um fazendeiro já
>>meio
>>invocado com o problema e sem muito humor para responder às perguntas
>>sobre
>>o assunto.
>>
>>Ela começou a gravar: "Boa noite, Senhor! Nós estamos aqui para ouvir
>>sua
>>opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas
>>terem
>>apanhado este tipo de doença, a LOUCURA DAS VACAS?"
>>
>>O fazendeiro olhou para a moça e respondeu: "A senhorita sabia que o
>>touro
>>come a vaca somente uma vez por ano?"
>>
>>A repórter, visivelmente embaraçada, disse: " Bem, senhor, eu não
>>sabia,
>>acho a informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?"
>>
>> ;"Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes
>>por
>>dia?"
>>
>>"Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos
>>diretamente
>>ao ponto central da minha pergunta: o que o senhor atribui o fenômeno
>>da
>>VACA LOUCA?"
>>
>>O fazendeiro, já irritado, responde: "Senhorita, eu estou
>>tentando
>>explicar. Imagine só, se eu ficasse brincando com suas tetas por
>>alguns
>>minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano,
>>você
>>também não ficaria louca?"
cala boca,respeito,pum
Eram tres homens,o cala boca,o respeito,e o pum.
O pum bebeu demais,arrumou confusão,e foi pra cadeia,e então o cala boca e o respeito foram ajudar.Chegando lá o respeito ficou do lado de fora e o cala boca entrou e o homem falou:
_qual é o seu nome? cala boca cade o respeito rapaz ?ta lá fora o que vc veio fazer a qui soutar o pum.
Papai Noel de férias
Depois de mais um longo e exaustivo Natal entregando presentes a todas as criancinhas do mundo, Papai Noel resolve tirar férias numa praia brasileira e fica despreocupado, já que trajando apenas um short ele jamais seria reconhecido. Água de coco, muito calor e, é claro, as belas garotas brasileiras vestindo biquinis fio-dental. E como Papai Noel também é homem, ele acabou, ao ver todas aquelas gatas, ficando com aquele indesejável "volume" sob o short. Até que o inesperado aconteceu: uma garotinha se aproximou e gritou:
-Olhem é o Papai Noel!!!
-Merda, como você me descobriu?
-Você pode estar sem a sua roupa vermelha, o trenó e as renas, mas debaixo do short não foi um bom lugar para esconder o saco!!!
Na padaria 6
A loira vai até a padaria comprar leite.
P: Por quê ela abre o leite na padaria?
R: Porque está escrito: "abra aqui".
A diferença entre o juiz e o advogado!
P:Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R:O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
O dentista
Joãoozinhu foi para o dentista com a sua mãe.
Chegando lá o dentista mandou ele esperar na porta e deu um violão para ele treinar uma músisa para o dentista.
Depois de meia hora Joãozinho foi olhar pela fechadura da porta e viu a sua mãe e o dentista fazendo amor.
Aí ele treinou uma música.
O dentista saiu da sala e perguntou pela música...aí Joãozinho cantou:
Dentista filho da puta,
que vive enganando a gente.
Vou perguntar para o meu pai se na buceta da mamãe tem dente!!!
Bebado Sem Relogio
O bebado estava sentando na esquina e dormiu
Quando outro dia ele acorda e vai embora
e nota que perdeu seu relogio
em sequida ver um homem com um relogio igual o seu e pergunta:
-Moço este relogio é meu?
-O moço responde:
-Não é de um bebado que eu comi ali na esquina!
O bebado responde:
-Desculpe não é o meu não!
pontos verdes
O que são dois pontos verdes no alto de um edifício????
R : São duas ervilhas. Uma ameaçando suicídio e a outra gritando : PULA! PULA!
os canibais 2
Certo dia um brasileiro, um italiano e um português vão para uma floresta e encontram canibais... Os canibais os capturam e dao a seguinte ordem: cada um de vocês vão nos trazer uma fruta, mas não sabiam que era para enfiar na bunda, então chegou o brasileiro com uma laranja... O canibal disse que ele teria que enfiar na bunda sem dar risada, porque se risse, o matariam. O Brasileiro consegue.
Então chega o italiano com uma uva, ele ri... então o brasileiro assustado diz: _Eu não dei risada com uma laranja e você ri com uma uva?! Então o italiano diz que não aguentou quando viu o português chegando com um abacaxi.
a historia dos gatos
la em mil novecentos e antigamente existiam os territorios dos gatos e dos cachorros e como vcs sabem os gatos sempre foram mais inteligentes e entaum ja sabiam da existencia dos cachorros e os cachorros das deles e ate ai tudo bem os gatos nao gostavam de se aventurar no meio dos cachorros mas sempre tem um mais encrenqueiro esse adorava ir no territorio dos cachorros ate que u dia os cachorros pegaram ele e cercaram e entao o gato disse mi-au
O Menino da Laranja 3
Tinha um minino que vendia laranja...
aí ele gritava ó a laranja ó a laranja...
aí um cara perguntou é docê???
aí o minino responde co tolerância 0...
Se fosse docê eu gritava ó docê ó o doce...
O cachorro 10
Joãozinho tinha ganho um cachorro novo. Só que
havia um problema. Ele não sabia que nome dar ao cachorro. Até que em sua cabeça veio a palavra cu, ecomo ele gostava dessas besteiras deu ao cachorro o nome de cu.
Outro dia ele estava brincando com o cachrro e falava:
- Cu pegue sua bolinha.
- Cu morde seu osso.
E era tanto cu pra ca e cu pra la que a mãe de Joãozinho disse:
- Joaõzinho de outro nome para o cachorro ou eu dou ele pr vizinho.
Joãozinho esquecendo doque sua mãe havia dito chamou o cachorro de cu novamente.
Sua mãe ouvindo isso pegou o cachorro e foi dar pro vizinho. O pai de Joãozinho vendo sua esposa conversando como vizinho disse:
- joaõzinho você sabe o que sua mãe está fazendo com o vizinho? E Joãozinho disse:
- Ela está dando o cu pra ele.
Que Gênio
Um Brasileiro, um Argentino e um Portugues estavam perdidos no deserto, andaram quilometros, ja cansados encontram um carro abandonado, porém sem combustível, e o Brasileiro tem a idéia de que cada um levasse uma parte do carro que lhe fosse útil.
Brasileiro: Irei levar o radiador do carro, pois quando estiver com sede posso beber toda a água que resta.
Argentino: Vou levar o Banco do carro, pois quando estiver cansado, poderei sentar nele pois é muito confortável.
Português: Vou levar a porta do carro, pois quando estiver com muito calor eu baixo o vidro!!!
A reconstituição trágica
Aconteceu um grave e fatal acidente de Avião em Portugal onde 300 óbitos foram confirmados, daí a Policia resolveu fazer a reconstituição e...
Morreram mais 300 pessoas.
Ladrão versátil
Um Espanhol chega em Manaus e encontra em sua frente um "paraense" e logo perguntalhe:
Espanhol: Hablas Espanhõl?
Paraense: Abro até cobre, banco.....
Xô paraense
Dois paraenses chegam em Manaus sem dinheiro sem nada.
Ambos estavam com muita fome, porém não queriam seguir a tradição de seus conterrâneos (roubo, Furto, assalto...) e tiveram a seguinte idéia:
Um deles disse, "amigo vamos nos separar, cada um vai para um canto da cidade e faz qualquer coisa para arranjar dinheiro, só não vamos roubar, e no final do dia nos encontraremos neste mesmo local para juntarmos o que ganhamos durante o dia e daí compramos algo para forrar o estômago"
Esse que ficou atento a idéia do amigo foi para um Sinal de Trânsito pedir esmolas, no final do dia eles se encontraram no tal lugar...
O que deu a idéia perguntou ao outro. Eaí, quanto conseguiu arrumar?
O outro respondeu: 6,75R$
Logo o outro resmungou com relação do que seu companheiro tinha arrecardado.
Cabisbaixo o paraense perguntou ao outro o que ele tinha feito desconfiando até que seu parceiro tinha feito algo errado.
E logo o outro lhe respondeu: Eu apenas fiquei na praça sentado e escrevi numa pequena placa assim "Por favor me ajude, falta apenas 1,00R$ pra eu voltar pro Pará".
