Piadas

P: Era uma vez um a pessoa que cuidava de plantas. Ele morreu.

Qual o nome do filme?

R: O ex-hortista

Dizem as feministas que Deus disse o seguinte ao criar o homem:

-Eu sei que posso fazer melhor!- e fez a mulher.

DISCORDO! Na verdade deus disse:

-Não, perfeito demais, assim vai ficar igual a mim. Já sei, vou pegar alguns R-E-S-T-O-S, APENAS RESTOS, dele e fazer um ser para ser seu -e fez a mulher!

MAS COMO SOU DEMOCRÁTICO, VAMOS FAZER UMA VOTAÇÃO: QUEM CONCORDA COMIGO VOTA, NA PIADA COM A MAIOR AVALIAÇÃO, E QUEM ACHA QUE AS MULHERES TÊM RAZÃO, VOTE NA PIOR AVALIAÇÃO DA PIADA. VEREMOS A VERDADE...

O doutor estava dando uma volta no manicômio, e viu um bando de loucos perto duma parede gritando:

-71!71!71!

Aí ele notou um buraco no muro e resolveu espiar. Alguém do outro lado do muro meteu o dedo no seu olho, e os loucos:

-72!72!72!

Qual a diferença entre o gaucho e a roseira?

R: Você joga água no pé dos dois. Aquele que dar o botão primeiro é o gaucho!!!

O minerim Oclides foi fazer um exame de "prósta".

Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:

- "Num tô guentanu não, dotô; vô gritá!"

O médico, também mineiro, alertou:

- "Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu

e vai ficá feio procê."

E o médico continuou o exame.

- "Num tô guentanu, vô tê qui gritá!" disse o minerim novamente.

O médico, impaciente, apelou:

- "Grita então!!!"

E o minerim:

-" ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔ!!! "

Durante uma aula de português, a professora pergunta:

Qual é o significado da palavra "óbvio"?

Rapidamente, Karine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe que

estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de

uma

ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de

nossa

residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de

deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá

para o

jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos,

enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco,

percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW pertencente a meu

pai.

Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, de uma família de classe

média,

acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio

duro.

Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da

cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e

tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na

garagem. Imaginei:

É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busão".

Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na

favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha

nada

pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum

jornal dibaxo du braço e pensei:

- É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!".

Dois caipiras e Compadres estavam proseando.

Certa altura um perguntou pro outro:

- Cumpade, uquê que ancê acha desse negócio de NUDÊS?

Niqui o outro respondeu:

- Acho bão Sô!

O outro ficou assim pensativo pensando e perguntou de novo:

- Cê acha bão pruquê Cumpade?

E o outro:

- Uai! É mió NU DÊS que NU NOSSO, né mêz?

o que ta vomintando ou que ta com o charuto na boca

certa vez em um trem viajam dois caipiras um estava com dor de barriga e o outro estava encaiado derepente os dois sentiram vonta de ir ao banheiro do trem os dois no mesmo banheiro com as bundas pelo lado de fora da janela passando por uma estaçao havia dois bebados quando um bebado fala para o outro eu conheço aquele cara e o outro

P= Porque que o macaco prego tem medo de entra no mar??????????

R= Por que ele tem medo do tubarão martelo!!!

A PIPA DO CEBOLINHA AGARROU NA ARVORE,AI ELE VIU Q A MONICA ESTAVA DE VESTIDIO FALO ASSIM MONICA C VC SUBIR LA NA ARVORE E TIRAR A MINHA PIPA EU T DOU 2 MAÇÂS A MONICA TODA FELIZ SUBIU E TIROU A PIPA DE CEBOLINHA,E FOI COM AS 2 MAÇAS NA MAO,AI CHEGOU EM CASA A MAE DELA PERGUNTOU QM T DEU ESSAS MAÇAS MINHA FILHA?AI ELA ESPLICOU TUDO Q ACONTECEU A MAE DELA,AI A MAE DELA FALO MINHA FILHA ERA SO PARA ELE VÊ SUA CALCINHA,AI AMONICA FALO NAO MAE EU FUI MUITI MAIS ESPERTA TIREI A CALSINHA

a mae do saci pediu para ele ir comprar pao na padaria,ai o saci respondeu to indo a padaria mamae!ai a mae dele falo meu filho vai com 1 pe e volta com outro...ai o saci foi e nunca mais volto

Qual é o cúmulo da ignorancia?

Resposta: Catar piolho na cabeça de um careca com uma luva de boxe.

Era uma familia muito pobre que morava no interior o unico recurso que aquela familia tinha era uma vaca que sustentava a familia com leite que vendia.Certo dia o marido acorda e ver a vacinha morta ele se descespera porque o unico recurso que tinha era a vaca, e agora como vou sustentar minha familia e ai ele vai e se suicita,depois acorda a esposa e ver o marido e a vacinha morta e se suicita, acorda o filho mais velho e ver seus pais e a vacinha morta,e ele vai para um rio se afoga quando chega no rio tem uma sereia que diz se voce transa comigo 4 vezes eu salvo sua familia e ele só consegue 3, depois acorda o filho caçula e ver seus pais e a vacinha morta vai para o rio se suicita e ele encontra a sereia que diz se voce transa comigo 7 vezes eu salvo sua familia e ele responde tudo bem e se voce não aquentar morre quen nen a vacinha.

2 homens bebados entraram em uma igreja , um paralitico e um fanho.ai o paralitico falou:

- Pastor ,Pastor você tenque me curar pastor minha familia não gosta de mim porque eu sou alejado pastor.

e o pastor no meio de tanta confusão diz:

-Vá para trás da cortina irmão.

e logo em seguida o fanho falou:

- Pastor , Pastor você tenque me curar pastor eu não consigo arranjar emprego pastor o dono da loja que eu fui diz que eu sou um espanta cliente.

e o pastor diz a ele:

- Vá para trás da cortina ficar com o fanho.

Começando...

o pastor começando:

- Aleluia ,Aleluia Glória a deus,Glória a deus,vamos fazer uma oração para os irmãos de trás da cortina:

- Paralitico solte a muleta

PAH!!!soltei pastor

- Paralitico solte a outra muleta

PAH!!!Fanho Fale:

- Pastor o paralitico caio...

Em uma audiência de instrução, para oitiva das

testemunhas de acusação de um processo de estupro,

o Oficial de Justiça chama a testemunha e a

mesma entra na sala.

- O senhor foi arrolado? perguntou o Juiz.

Olhando para a vítima que também estava presente

o Policial diz:

- Não, não, a rolada só foi nela.

o Juiz pergunta o

Estavam em um Cruseiro de lucho um Portugues, um Brasileiro e um Americano quando de repente o navio afunda e só os três sobrevivem com avistam uma ilha que aparentava ser deserta e els nadam atè lá quando chegam são surpriendidos por nativos, quando o chefe da tripo fala " Se voçes quiserem continuar vivos cada um terá que traser duas frutas" os trés saem correndo, o primeiro que voltou foi o americano com uma Amora e uma Cereja quando o chefe fala " enfia a fruta na bunda se der risada Morre" ela foi ele deu uma risadinha e mataram ele depois veio o Brasileiro com uma laranja e uma maçã e o chefe novamente " Enfia a fruta na bunda se der risada morre" ela foi ele e caiu na gargalhada e morreu, no ceu o Brasileiro "voçe morreu" " é morri dei risada e vc?

" tbém na hora da maçã foi facil, mas na hora da laranja...eu vi o Português com uma melancia e uma jaca e não deu para aguentar.

um japones do interior, mas bem do interiopr mesmo, foi pela primeira vez na vida a cidade de são paulo, e com toda igenuidade q sempre andou na sua cidade ele tbm sai noite afora andando pelas ruas perigosissimas de sâo paulo.

derrepende um negão com um baita berro na mão pula na frente do japones q vinha andando de cabeça baixa e com toda tranquilidade aponda o revolve pro japa e diz: pare japones, o japones com a simplicidade responde apontando dois dedos ao ladrão impare.

o ladrão abismado diz pro japones: japa burro não ta vendo q eu to te roubando, ai com toda a igenuidade o japones deixa o ladrão com o berro na mão e vai saindo respondedo: então eu não brinco mais.

Duas Formiguinas Chinesas se encontram:

- Olá. qual seu nome?

-Fu

- Fu do que?

-Miga

-E o seu?

- Ota

-Ota do que?

- Ota Fumiga

a mae e o filho estavao na sala de jantar o filho perguntou pra mae mae que cheiro de chifre queimado e este a mae responde corre meu filho e o teu pai que caiu no fogo