Piadas

um japones entra em um banheiro publico e ve um negão mijando, se aproxima e diz: como fez para deixar deste tamanho.

o negão respondeu: amarra uma pedra de 10Kg e fique uma semana com ela até ficar deste tamanho.

uma semana depois o japones encontra o negão no mesmo banheiro o negão sacana pergunta: E ai japones ficou do tamanho do meu?

o japones responde:do tamanho ainda não, mas ja esta da mesma cor.

eu quero ver as piadas mas eu não consigo ver eu vou prosesar vcs se eu não consegui ver as peadas

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora. - Dez em ponto a prova termina e quem não entregar até esta data não entrega mais! - diz o professor. Às 10:10, um aluno corre com a prova na mão para a mesa do professor que arrumava as coias.

- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!

O aluno com ar de autoridade perguntou: - Você sabe com quem está falando?

- Não, não faço a menor idéia. Responde o professor.

- Tem certeza disso? Retruca o aluno.

- Absolutíssima!

O aluno levanta a imensa pilha de provas, coloca a dele no meio, deu uma embaralhadinha e exclamou: - Então descobre...

UM CLIENTE DO BAR ESTA CHAMANDO ATENÇAO POIS ELE DIS QUE SO DE BEBER QUALQUER BEBIDA ELE SABE O ANO QUE A BEBIDA TEM,O GARÇOM DUVIDANDO DA UM UISQUE PARA ELE ,E ELE DIZ NA HORA 18 ANOSENPRESIONADO MAIS NAO CONVENCIDO O GARÇON DA OUTRO,E O SUJEITO RESPONDE NA HORA,15 ANOS ENPRESIONADO O BEBADO DO LADO JA NAO SE AQUENTANDO EM PÉ MIJA NO COPO E FALA PRO SUJEITO EAE RAPA QUANTOS ANOS EU TENHO.

Um homem muito bêbado, parou no meio da rua,meio agachado, com uma chave na mão e alguém lhe perguntou:

O que você faz aí?

E ele(o bêbado) responde:

Estou esperando a minha casa passar aqui para que eu entre.

Chega 3 caras na porta do céu, p/ entrar tinha q provar d q tinham morrido.

O 1 afirmou q havia morrido d lepra. Ele escutou uma voz q dizia:

-prove!

Então ele tirou 1 pedaço de sua orelha.E a voz diz: pode entrar.

O 2 afirmou q havia morrido de tuberculose. E a mesma voz apareceu...

Então ele cuspiu sangue e catarro. E a voz diz:

pode entrar.

O 3 afirmou q havia morrido de fome. E a mesma voz apareceu e disse: prove.

Então, ele pegou a orelha, passou no catarro e coooooooooommmmmmmmmmmmeeeeeeeeeuuuuuuuuuu......

então

De repente, a música começa a tocar, o bêbado se levanta,dirige-se a uma senhora de preto e pergunta:

- A senhora me dá o prazer desta dança?

E recebe a seguinte resposta:

- Não, por 3 motivos:

Primeiro: Isto não é uma festa, e sim um velório!!

Segundo: Senhora o cacete, eu sou o padre!!!

E Terceiro: Não se dança o Hino Nacional!!!

Um matuto chega na cidade c/ 3 porcos

então chega 1 surfista e pergunta:

-qual é o nome dos seus porcos?

o matuto responde, o nome do primeiro é Seu pai, o

segundo é Seu irmão.

então falou o surfista, já sei, o nome do terceiro é Sua mãe.

falou o matuto:

-não, O nome desse é Sua irmã, Sua mãe eu comi ontem!

Dois técnicos de futebol(de anões) resolveram fazer um jogo de futebol para desidir qual time era melhor; o time 1, ou o time 2

O time 2 estava na metáde da viagem quando o Fusca em que iam até o campo quebrou.

Um belo tempo depois, eles finalmente chegaram,bem atrasados; e o técnico falou:

- Ó pessoal; estão vendo aquele bar alí; ele dá entrada no campo, então vocês entrem e saíam correndo para nós não9 perdemos mais tempo OK!?

Quando o time estava quase saindo do bar, vai um bêbado até o dono do bar e diz:

- O Zé ic!!fecha o butéco bem rápido que o pebolim tá indo embora.

p.: O que é um ponto preto no escuro?

r.: Também não sei, não deu pra ver.

O que significa um pontinho cinza na calçada?

R: uma formiguinha de aparelho!!!!

Jumentinha

Um tenente era novato no quartel, logo se enturmou com os soldados:

- Pois é soldado, e esse macharal todo ai, como é que vocês fazem, não tem mulher?

- Tenente, o esquema é o seguinte: tem uma jumentinha no fundo do quartel...

- Pode parar, eu não quero nem saber... eu não gosto dessas coisas e pronto...

- Mas tenente...

- Não, pode parar...

E se passou um dia, dois, uma semana, um mês, dois, três:

- Soldado, como era mesmo a história da jumentinha?

- Vá logo que o pessoal deve estar lá agora!

E o tenente foi, quando chegou viu uma fila indiana de soldado com a jumentinha na frente, sem falar nada entrou no final da fila, só que quando o último soldado da fila viu quem estava atrás, foi logo dizendo:

- Tenente, você aqui... pode passar na minha frente...

E o penúltimo soldado:

- Não tenente, pode passar na minha frente também!

E assim em pouco tempo o tenente era o primeiro da fila com todos os soldados esperando por ele, nesse caso... traçou a jumentinha, no final já mastigando uma palhinha:

- Gostosinha a jumentinha, não é soldado?

- Pode até ser tenente, mas a jumentinha é para levar a gente para o outro lado do rio, onde estão as meninas...

Um camioneiro estava cruzando a fronteira de um estado para o outro, e na traseira de seu caminhão estava escrito "NÃO DOU CARONA PRA MULHER DA VIDA E POLICIAIS", nisso o guarda o parou e disse:

- você apaga o que está escrito no seu caminhão,porque isso é um desacato a autoridade!se não na proxima vez eu prendo seu caminhão!

Na volta de seu trajeto passando pelo guarda,estava escrito na traseira de seu caminhão:

"APAGUEI, MAS NÃO CARREGO"

Serto dia doi bebados se encontram em um bar e eles comesam a coversar e deles diz eu ja sou casado a 2anos ea minha sogra tem sido um demonio na minha vida.e o outro responde ja a minha sogra caiu do ceu e o outro bebado pergunta nossa sua sogra e tao boa assim e o outro bebado responde que nada a vassoura quebrou.

Um camarada, muito grosso, daqueles bem asqueroso entra numa farmácia e dá umas batidas no balcão e pede em voz alta ao balconista:

_ O companhero, dá uma camisinha, porque hoje eu quero dar uma trepada daquelas.

Nisso um velhinha que estava do lado, horrorizada chama a atenção do cara:

_ Cuidado com a lingua meu rapaz!

O cara arregala os olhos e diz:

_ A senhora tem razão! O companheiro da duas camisinhas.

Dois caipiras vinham da vila de madrugada, de volta pra casa, bêbados até não querer mais..Por aquela estrada de terra, um escuro danado, mal dava pra ver o caminho só pelo claro das estrelas.

Vinham cambetiando e andando em zigue zague até que chegaram ao final de uma subida e avistaram na paisagem escura uma luzinha lá na frente, e um deles disse:

_ Zé, óia, luis acesa inté de madrugada, deve di sê argum niversário, né não?

O outro respondeu:

_ Hum Hum! Acho não Tião, pra sê inté estas hora, discunfio qui é casamento.

_ Sendo casamento ou não, cum certeza deve di tê pinga tumem, ai a gente toma mais uma e dispois caba de chega em casa né?

O outro responde: _ Mais i é memo! Vamo lá!

Então os dois apertaram o passo e finalmente chegaram na porteira do sítio e notaram que tinha muitos carros estacionados no pasto antes da casa, e até comentaram: _ A festa parece das grande, eita!

Acabaram de chegar e não notaram que na verdade se tratava de um velório, e como todos estavam calmos do lado de fora da casa conversando descontraidamente, eles nem imaginavam até que o Tião disse ao amigo Zé:

_ Zé, eu vô fica aqui fora tomando uma fresca e ocê vai la dentro e trais pinga pra nois né!

_ Tá bão! Disse Zé e la foi ele.

Logo depois ele voltou com duas pingas e entregou uma a seu amigo e tomaram numa talagada só, e dai Zé enchugando o beiço disse para seu amigo Tião:

_ Num falei qui era casamento!

_ Cumé qui sê sabe sô? Perguntou Tião.

_ Ué, vai la dentro i vê o tamaim do bolo.

O bêbado entra numa igreja e vê uma enorme fila, e sem mais nem menos entra nela.

O padre está batizando os fiéis e pergunta à cada um:

- Você vê Deus?

E o sujeito responde:

- Sim!!!!

E todos:

- Aleluia!!!!!

E na vez do bêbado; o padre batiza-o e faz a mesma pergunta:

- Você vê Deus?

E o bêbado responde:

- Não!

O padre repete o batismo e a pergunta várias vezes, até que o bêbado pergunta:

- O seu padre; tem certesa que Deus caiu ai dentro

Uma perua muito rica e muito fogosa, queria muito realizar uma fantasia sexual, que era transar com um caipira, daqueles bem matutos, chucros, analfabetos....enfim...

Ela pegou seu carrão e deixou de ficar sonhando e partiu pro sertão.

Chegando lá, não demorou muito e logo conseguiu seduzir um caipira daqueles bem bicho do mato, e foi dentro do carro mesmo.

Na hora do rala e rola e perua estava enlouquecida e começou a falar pro caipira:

_Ai, meu caipirão, ache o meu ponto "G".

O caipira ficou sem entender nada e continuou fazendo o que sabia e a perua continuava dizendo:

_Ai, meu caipirão, ache o meu ponto "G".

Até que o caipira parou tudo de repente dizendo inconformado:

_ Eita sô!!! Só me fartava isso, agora inté pra essas coisa tem qui sabê lê????

Uma loira e uma morena vinham andando na rua, quando derrepente a morena avistou um passarinho morto e falou:

- Olha um passarinho morto, coitadinho.

Então a Loira olhando para o céu pergunta.

- Onde, onde, cadê??

Gregor Mendell, após cruzar as ervilhas, resolveu realizar o cruzamento entre um Argentino e um Cearense: Surgiu um porteiro que acha que é dono

do prédio.