Piadas

Um alemão,um americano e um português,tentaram invadir o Japão.

So que eles foram presos e condenados a pena de morte que seria fuzilamento em praça pública.

O primeiro foi o alemão,enconstaram ele no muro ai o general falou:"preparar apontar..."ai o alemão que não queria morrer teve uma ideia começou a gritar que o vulcão tava entrando em erupção ai todo mundo saiu correndo e ele fugiu.

No dia seguinte foi a vez do americano encostaram ele no muro só que ele tambem não queria morrer e gritou:"furacão!Olha o Furacão! Todo mundo saiu correndo e ele também fugiu ai foi a vez do português o general gritou preparar apontar ai o português fogo fogo

Certo dia Joãozinho e Jesus brincavam debaixo de uma árvore.

De súbito, Jesus resolve subir na árvore e leva consigo a sandália do Joãozinho.

Este,no entanto, irritado com a atitude de Jesus, reclama: Jesus,Jesus devolve minha sandália.

Eis que nessa hora um padre está passando no local e ouve Joãozinho falar: Jesus,Jesus devolve minha sandália.

O padre sem entender direito o que acontecia,disse: meu filho Jesus está no céu.

E Joãozinho:

- Aquele filho da p... roubou minha sandália.

Um dia 3 amigos foram para a praia, e decidiram

levar um alejadinho que não tinha braços, nem

pernas, e não falava, sóbalançava a cabeça.

chegando na praia, colocaram o alejadinho numa cadeira para tomar sol. O alejadinho começou a se sacudir todinho e gritar:

- uh, uh, uh...

- o que será que ele quer, perguntou um dos amigos?

- Vou colocar ele alí na areia, perto das ondas.

Foram pera um bar tomar cerveja e esqueceram o alejadinho lá.

Lá vinha um bêbado cabaliando, e chegou perto do alejadinho, olhou e disse:

- Meu Deus! E ainda dizem que eu não tenho coração.

Pegou o alejadinho e disse:

- Não se mecha, não se mecha...

... Vai tartaruginha, vai!

um brasileiro foi viajar para portugal e queria comprar sapato no dia seguinte(sabado) entao ele ligou para a sapataria do seu manoel e perguntou:

- a loja fecha amanha?

-sim - respondeu seu manoel

no dia seguinte ele foi para a sapataria e nao estava aberta entao ele ligou para lá e falou

-o senhor falou que a loja nao fecharia hoje!!!

seu manoel respondeu:

-como eu iria fechar se eu nem abri???

um homem resolveu viajar de onibus

mas no caminho estava muito apertado para cagar e como nao tinha banheiro ele resolveu tirar sua meia i cagar dentro dela

chegando no hotel onde ia se hospedar viu q em frente ao seu quarto havia um jardim, entao abriu a janela e rodou a meia para joga-la no jardim quando ele viu a maeia estava furada e conforme ele rodava a meia ia ficando marcas na parede quando a camareia chega ele diz:

-eu te dou 100 reais se voce limpar isso e nao falar para ninguem

e a camareira disse:

-e eu te dou 200 se voce me ensinar como se caga assim!!

A loira bate o carro e amassa a frente do carro

um guarda que ia passando disse para que ela soprasse no escapamento que assim iria desamassar a frente do carro.

Outra loira que ia passando disse que ela era muito burra e que para encher o carro de ar ela teria que fechar os vidros do carro!!!!

Um brasileiro (negão), um americano (brancão) e um argentino (CUZÃO) estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer.

No almoço, o americano foi o primeiro.

Cortou fatias de suas pernas e disse:

- Agora temos um pouco de perna pra comer.

No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse:

- Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos.

Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha.

A vez então era do Brasileiro que botou a "rola" pra fora. Nisso o americano e o argentino disseram:

- Oba, vamos comer lingüiça!

E o brasileiro disse:

- Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!

Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina:

- Oi, você tem uma aspirina?

O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma aspirina do tamanho de um pneu.

- Você não tem uma de tamanho normal?

- No, en Argentina tenemos la aspirina más grande

del mundo!

- Bem, então me dá uma garrafa de álcool.

O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma garrafa com 10 litros e perguntou:

- Algo mais?

- Não não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.

Sentados num bar, Bin Laden e Saddam Hussein discutem acaloradamente, quando chega um reporter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando. Bin Laden responde:

- Estamos planejando a III Guerra Mundial.

- E como será isso? - quis saber o repórter.

Saddam responde:

- Vamos atirar uma bomba na ARGENTINA e matar 15 milhões de Argentinos e um esquilo.

Surpreso, o repórter pergunta:

- Um esquilo? Mas por que um esquilo?

Saddam vira-se para Bin Laden e diz com um ar vitorioso e divertido:

- Estás vendo, Bin? Eu disse que tem que ter um Esquilo. Ninguém se preocupa com os 15 milhões de Argentinos...

Joaozinho foi à farmácia e disse ao farmacêutico:

- Senhor, me dê 1 camisinha....

- Para que um garoto tão novo como você quer camisinha?. Perguntou o farmacêutico.

- É que hoje haverá um jantar na casa da minha namorada, e quem sabe rola algo, não é?

Então o farmacêutico deu a camisinha e Joaozinho foi embora.

15 minutos depois Joaozinho volta:

- Senhor, me dê + 1 camisinha.

- Outra!!! expantou-se o framacêutico

- É que no jantar vai a prima da minha namorada e o senhor sabe como é, pode rolar algo!!! Explicou Joaozinho recebendo outra camisinha do farmacêutico.

15 minutos depois Joaozinho entra na farmácia:

- Senhor, eu vou querer outra camisinha...

- Outra vez, para que outra camisinha? perguntou o farmacêutico...

- É que a mãe da minha namorada é uma gostosa, e quem sabe ela flerta comigo...

Enfim chegou o jantar e Joaozinho não dizia uma palavra. Até que sua namorada perguntou:

- O que você tem? Por que está tão calado?

Joaozinho respondeu:

- É que eu não sabia que seu pai era farmacêutico...

Um Macaquinho estava em cima de uma árvore na floresta, louco para encontrar uma macaquinha e nada.

Já meio desesperado, quando olha para baixo, vê um Leão, tomando água do rio, com o "bundão" para cima.

Louco, o macaco agarra em um cipó e desce em velocidade incrível e catraca no traseiro do Leão.

Este, desesperado dá uma patada violenta no macaco, atirando-o para longe e saindo como louco atrás do Macaco, gritando "Eu te mato, filho de uma puta, você vai ver"

Na correria pela floresta, o Macaquinh avista uma Cabana e para não ser morto, disfarça-se de Caçador, sentando-se numa cadeira de balanço, colocando òculos escuro, Chapéu de Caçador, ascendeu um Charuto e fingiu estar lendo Jornal, ao que o Leão chega correndo e pergunta...

Você viu algum Macaco passar correndo por aquí?

Qual, um que comeu o Cú de um Leão? responde o Macaco disfarçado, ao que o Leão diz, indignado...

- Puta que o Pariu, já saiu até no Jornal?????

Uma pessoa liga para o hospicio, e um doido logo atende. A pessoa pergunta:

_ é do hospicio?

e o doido responde:

_ Voce é doido? Aqui naum tem nem telefone...

na escola tinha trez joãos,o joaõzaõ era o mais esperto, o joão era o mais ou menos e o joaõzinho o mais buro,.

e a professora perguntol para cada um deles falar uma palavra com ospedar.

o joaõzaõ que era o mais esperto respondel?

eu me ospedei em um hotel, o joão que era o mais ou menos burro respondel? eu me ospedei numa cabana. e o joãozinho que era o mais buro respodeu os pedar da minha bicicreta estão quebrados.....

Um casal de idosos, foram ao médico, e o médico constatou que devido a idade muito avançada, não deveria sofrer fortes emoções e os proibiu de manter relações sexuais.O casal decidiu então, apartir daquele dia dormir em quartos separados.No meio da noite a velhinha já não aguentando mais resolve bater na porta do quarto do velhinho:

_Quem é a essa hora!

A velhinha responde baixinho:

_Uma velhinha suicida.

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão:

Pinga___________________R$ 1,00

Pão de queijo____________ R$ 2,00

Sanduíche de Galinha______R$ 3,00

Acariciar òrgão Sexual _________________R$ 10,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

- Por favor.

- Sim? - Responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?

- É ocê que acaricía órgão pros cliente ?

- Sou... - Responde ela com uma voz bem sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um Pão de queijo!

avia 3 japonêses sentado na messa,a mae o pai e o filho

ai a mae fala para o pai:

- japonês quando sair do trabalho compra sutia pra min?

ai o pai responde:

-pra que japonesa quer sutia se não ten nen peito?

ai o filho escuta tudo e intediado fala:

-entao pra q u senhor usa cueca?

um português estava pilotando um boing e de repente houve uma pane no avião

e o português ligou para a torre mais próxima:

- torre aqui é o Manoel , estou com problemas, o que devo fazer:

e a torre responde:

- nos dê sua posição e altura.

- estou sentado e tenho 1,74m.

- não seu burro , a rota!

e o português:

- rrooooooooarrrrrrrrr ! (deu um arroto daqueles)

tinha um menino gago e a mae dele pediu que ele fosse comprar um quilo de bacalhal

quando ele chegou na venda ele falou

moca me da um quilo de bacalhau

a mossa respondeu

o que nao to entendendo fala direito

um quilo de bacalhau

o menino nao to entendendo vai pra sua casa e pergunta pra sua mae

o menino voutou pra casa e perguntou

mae e um quilo de bacalhau

e meu frilho vai la

(chegando na venda)

moca me da um quilo de bacalhau

o que

o menino nao tava aguentando mais ai ele soutou um pum bem fidido

(a moca fala) nossa que chero de bacalhau

(o menino)

um quilo ,um quilo

Sabe por que um português colocou um pintinho na geladeira?

R: Pra ver se virava ovo!!!

Um cara tinha um sério problema intestinal. Toda vez que ele comia feijoada soltava traques violentíssimos capazes de matar um rinoceronte, e por causa disso sua mulher o proibiu de comer feijoada, apesar de ser seu prato predileto.

Porém, no dia do seu aniversário, quando ele voltava do trabalho, passou em frente a um restaurante e sentiu aquele aroma irresistível. Como era o seu aniversário e ainda faltava uma certa distáncia para sua casa, ele resolveu comer a feijoada e ir peidando no caminho. Entrou e comeu logo três pratos de feijoada pra matar a vontade e foi peidando pelo caminho. Mas não deu outra: ele chegou em casa ainda com uma tremenda vontade de peidar e quando a briu a porta sua esposa já estava à sua espera:

-Amor, tenho uma surpresa - falou colocando uma venda no marido e o levano para a sala.

Nesse momento, o telefone toca em outro cômodo da casa:

-Ah, droga. Espere aí enqüanto eu vou atender e,

por favor, não tire a venda - falou a esposa.

Nesse momento o cara já tava apertadíssimo e sentiu-se imensamente aliviado com a sída da mulher. Então soltou o primeiro, que fez o os pratos na mesa estremesserem, sem contar o fedor mortal. Ainda apertado soltou o segundo, que fez as janelas balacarem e ficarem embaçadas. Nesse momento ele aida podia ouvir a voz da esposa ao telefone e sentiu-se à vontade para soltar o terceiro, que mais pareceu uma bomba atômica, fazendo murchar as plantas nos vazos.

Depois deste a esposa chegou e tirou sua venda, revelando os oito convidados sentados à mesa.