Piadas

Certo dia três meninos: o joãozinho, o juquinha e o marquinhos estavam viajanda de avião sobre um deserto quando derrepente o avião cai matando o piloto e toda a tripulação.

Eles estavam andando durante três meses sem alimentação e água, quando eles observam um oasis, correndo sem para os três, ao chegar ao oasis, observam que ele é murado ficam todos surpresos até que eles acham um portão, que se abre aparecendo varias mulheres bonitas, dizendo:

- Vocês não vam poder entre aqui pois só entra mulheres aqui dentro.

Joãozinho disse: - Vocês não podem fazer isso com agente nós vamos morrer se não entrar.

Então eles foram fazer uma reunião para decidir se ião deixar eles entrarem no oasis.

- Então chegaram a uma decisão. Disse Joãozinho.

- Nós já decidimos vocês podem entra mas tem que ser castrasdos de acordo com suas profissões.

- Não aceito disse Juquinha e Marquinhos indiginados com a decisão das mulheres.

Joãozinho muito maladro disse:

- Rapaz, vamos caras qualquer coisa agente se vira com o dedinho e com a linginha cara.

Então os dois concordaram com o que Joãozinho tinha dito.

Então foi o Juquinha primeiro.

- AiAiAiAiAiAiAiAiAiAiAiAi!

Depois foi o marquinhos.

- AiAiAi!

Joãozinho muito curioso pergunta: - porque o juquinha tinha gritado varias vezes e marquinhos apenas algumas vezes?

A moça muito bonita disse: - É porque o juquinha era machadeiro e teve que lever varias machadadas e o marquinhos era facãozeiro e levou apenas alguna golpes.

Então Joãozinho começa a rir sem parar durante quase meia hora.

- porque você está rindo já que vai ter que ser capado? Pergunta a moça.

Joãozinho diz: - É porque eu mim virava vendendo picolé na prai você vam ter que mim capar chupando.

Um dia dois casais um brasileiro e um portugues

foram acampar

Aí eles foarm tirar côco. o brasileiro subiu 1o

la em cima ele iz para manoel:

- Porquê você está agarrando a minha mulher?!

- não estou ! é impressão

Quando o portugues vai subir tambem, o brasileiro agarra a mulher do portugues.

Manuel ve e diz:

- Não que auqi em cima da a impressão que estás a agarrar minha mulher!

Seu Manoel veio para o brasil.

Na pria do Rio de Janeiro ele pede um côco bem gelado para o vendedor.

Quando bebe o cô diz:

- Nossa que água deliciosa!

-É realmente os alimentos do Brasil...

-De onde vem essa água?

-Dali de cima - Diz apontando para um coqueiro

Alguns minutos depois começa a chover.

De repente o vendedor de côco pergunta:

- Seu Manoel oq você ta fazendo em cima do coqueiro?

- Estou vendo como a á gua entra dentro do côco

O homem tudo que via laçava,ele laçava placas,pessoas,animais,etc...Um dia ele laçou um trem, o trem esquartejou ele,dai em diante ele resolveu não laçar mais nada,um dia foi para uma cidade grande e viu na vitrine um trenzinho,imagine....Ele quebrou a vitrine toda,a dona da loja veio apavorada;senhor porque voçê fez isso...Senhora a gente mata enquanto é pequeno depois que cresce ninguem segura...

Duas pulguinhas moravam na borda do colchão...Até que resolveram vamos um tur(viagem)pelo colchão,andaram,andaram,e no colchão tinha uma mulher deitada,até que chegaram nos seios da mulher,uma pulguinha olhou no mapa e disse:Aqui é o pico do evereste,desseram mais um pouquinho...Aqui é um poço,desseram mais um pouquinho...Estamos entrando em mata virgem...desseram...Aqui é o tunel vamos entrar uma pulguinha não concordou,e a outra entrou sozinha e ela ficou esperando na rua...até que o marido chegou em casa e foi dar uma na mulher,acabou a transa,sai a pulguinha e pergunta para outra voçê viu o careca que acabou de sair,como...se ele jogou um saco de quase 30kilos em mim,porra o filho da puta entrava e saia,e quando foi embora ainda cuspiu na minha cara...

-Você sabe qual é o outro nome que se dá a manobra de bicicleta (bobs), quando se empina apenas com o penel da frente?

-Não!

-Sponja!

-Sponja?

-É, Bobsponja! he! he!

A loira para o caro no supermercado e quando volta, nota um amassado na lateral do carro, nisso passa um cara e diz o seguinde?:

- Assopra no escapamento que desamassa!!

Então a loira começa a assopra, nisso chega uma amiga loira e começa a tirar sarro:

- Ahaha! ahahah!

- O que você está rindo eu estou assoprando para desamassar o carro. diz a loira quase sem ar

- Hahaah! como você é burra, diz a amiga, você não está vendo que os vidros estão abertos.

Um ladrao invade uma casa e vai tirando as coisas que vale mais dinheiro e um papagaio fala:

Jesus ta te olhando o ladrao nao da importancia e continua a tirar as coisas e o papagaio fala de novo:

Jesus ta te olhando.

E o ladrao pergunta:

Ei,Qual seu nome?

O papagaio responde:

Jose

O ladrao fala:Quero so saber quem foi o louco que botou esse nome num papagaio?

E ele responde:

O mesmo louco que botou o nome de Jesus em um pitbull.

O garotinho argentino estava todo contente com sua nova bicicleta e a cada vez que passva perto da mãe fazia uma travessura.

Na primeira vez ele disse: mira mama sin las manos.

- Ai que lindo - disse ela.

Outra travessura do moleque: mira mama sin los pies.

- Ai que rico amorzito.

Minutos depois ele passa e diz: mira mama sin los dientes.

Tinha um cara vendendo laranja:

-Olha a laranja!Olha a laranja!

Um cara se interessa e pergunta:

-É doce?

E o vendedor diz:

-Não é, senão eu tava gritando:

-Olha o doce!olha o doce!

Tinham dois caras bebendo no bar:

-Cara eu aposto com você R$ 50,00 como eu moro naquela casa ali da esquina!

-Como é?Quem mora naquela casa sou eu!E aposto R$ 50,00 também!

Os dois foram até lá e gritaram:

-Mulher!!!

E um cara fala:

-Eu moro não é?

-Não sou eu que moro né?

E a mulher fala:

-Vocês pai e filho quando bebem juntos é uma desgraça mesmo!

Tinham dois doidos querendo fugir do hospicio:

-Meu irmão eu não aguento mais ficar aqui:a comida é ruim, é muito quente, e a cela vive lotada e todo mundo fica imprensado mais hoje eu fujo daqui!!!!!!!!!

-Eu também e acabei de ter uma idéia você vai até lá correndo vê a altura do muro e volta correndo para me contar!

-O guarda vai ver...

-Vai nada!!!

-Então tá bom.

Lá foi doido, correu até muro viu a altura dele e voltou correndo para contar ao seu amigo:

-Cara não vai dar para a gente fugir!

-Porque???

E o outro responde:

-Porque não tem muro!

Na sala de aula a professora pergunta ao Joãzinho:

-Quem nasceu primeiro o ovo ou a galinha?

E ele respondeu:

-A galinha é claro!

-E como você sabe que é a galinha?

-É que ovo não nasce né fessora.

Dois irmãos portugueses estavam levando uma vida muito difícil em Portugal, claro que não queriam viver naquele baixíssimo nível de vida,pois bem, resolveram mudar de vida, venderam tudo o que tinham de mais valor, juntaram um pouquinho de dinheiro e vieram para o Brasil , chegando aqui fiseram um financiamento e compraram um taxi pra começar a trabalhar, no primeiro dia de trabalho um dos irmãos foi dirigindo e o outro sentou no banco do passageiro.

Pelas ruas do rio de janeiro rodaram , rodaram , rodaram , e não conseguiram pegar nenhum passageiro , eles acharam muito estranho isso , mais acharam também que era uma méra falta de sorte, o irmão que estava dirigindo parou o táxi, e disse :ora pois irmão vamos ver se temos mais sorte, vamos trocar de lugar... e continuaram....

O homem bêbado chega em casa e vê que a mulher está dormindo, então ele resolve entrar no quarto na pontinha do pé, para não acordar a mulher, e dorme no outro dia ele acorda bem cedo morrendo de vontade de beber e vai saindo de fininho, mas sua mulher acorda e lhe pergunta:

- Vai sair meu super homem?

Daí o homem todo convencido responde:

- Está certa que eu sou forte, mas não precisa exagerar.

E a mulher responde:

- E quem disse que é por causa da sua força, é que o super homem é o único homem que eu conheço que usa a cueca por cima da calça.

Qual é a maneira correta de se enterrar uma sogra?

Com o caixão de frente para baixo, pois se ela cavar ela não vai voltar, ela vai é para baixo!

Duas menininhas estavão conversando e uma pergunta para a outra:

- Minha mãi disse que eu vou ser veterinária quando eu crescer! A outra menina corre até a mãe

e pergunta:

- Mãe, o que eu vou ser quando crescer? A mãe ligeiro responde:

- Nada! Você tem CÂNCER!!!

O Paulista

Encontra sua mulher com um amante, mata o cara e dá um pé na bunda da mulher.

O Mineiro

Encontra sua mulher com um amante e como é muito machista, mata o homem e continua com a mulher.

O Gaucho

Encontra sua mulher com um amante e ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo.

O carioca

Encontra sua mulher com um amante e como é chegado á uma sacanagem, junta-se aos dois.

o goiânio

Encontra sua mulher com um amante e pega o seu violão e sai na rua á busca de outro corno para formar uma dupla sertaneja

A moça reçem casada chega até a mãe, dona Maria, e diz...

-Mamãe não aguento mais meu marido, vou pedir divórcio. -A mãe assustada

-Mas Glória minha filha o que aconteceu, vocês se casaram tem um mês, ele está te batendo?

-Que é isso mãe, o Adamastor nunca teria coragem de me encostar um dedo, pelo contrário me mima demais.

-Claro, ele te traiu.

-Nunca mãe, ele não teria coragem, Adamastor é muito fiel, me ama muito.

-Então não entendo minha filha, ele é um rapaz rico bem sucedido, dá tudo o que você quer, você nem trabalha, tem até empregada, carros...

-Mãe, o Adamastor gosta muito de sexo anal, é todo dia. Já não aguento mais, é antes de dormir, no almoço, na janta, nem as visitas ele tá respeitando mais.... Mãe, antes do casamento o meu fiofó era do tamanho de uma moeda de 5 centavos, agora tá do tamanho de uma moeda de 1real

-Bobeira minha filha, cê quer acabar com um ótimo casamento por causa de 90 e 5 centavos?

Dois estudantes João e Paulo ao término das aulas

de uma certa universidade íam andando numa certa

avenida qdo. de repente passa um carro com uma

loiraça que grita: Ôiii...é qdo o João diz: Vc viu que gata falou com EU? Paulo rebate, com EU

não, COMIGO; João pergunta: E foi com TU? Paulo

retifica novamente dizendo: com TU não CONTIGO;

daí João fala cheio de moral: então cara, não foi

com EU mesmo!