Piadas

um dia o joãozinho foi com sua mãe no trabalho então chegando lá falou:

-mãe agente vai viaja?

-não agente vai faze sexo.

ele apontou para o microfone e disse:

-o que é aquilo?

-é um caralho que agente põe na boca pra fala.

ele aponta para o cinto e diz:

-o que é isso ?

-isso é uma buseta que você usa pra se segurar.

aponta para a poltrona e diz:

-e isso o que é?

-é um caralho onde você senta.

então joãozinho diz:

-bom dia passageiros eu estou falando com um caralhona boca,senten-se nos seus caralhos,apertem as busetas e bom sexo

um dia o dono do manecomio estava para dar alta a

um paciente, então fez uma ultima pergunta:

-O que você vai fazer quando sair daqui?

o louco responde:

-eu vou trabalhar bastante para ganhar muito dinheiro.

o dono do manecomio fala :

e depois o que você vai fazer ?

-vou trabalhar mais ainda pra ganhar mais dinheiro?

o dono do manecomio diz:

-e pra que você vai usar tanto dinheiro?

-pra compra uma bunda nova.a minha veio com defeito, veio rachada no meio.

O Marido chega estressado em casa, depois de um dia duro de trabalho e diz pra mulher:

- que merda você não lavou aquele chorte que eu pedi pra tu lavar,você não faz mais nada direito hein..

Ela mas estressada que ele despenca um bolo de reclamações:

- Filha da puta, eu lavo as suas roupas, eu passo as suas roupas eu faço comida para você, eu costuro para você e arruma a casa para você, não tenho tempo nem pra limpar a bunda.

E ele diz bem calmo:

- bem... isso é uma outra coisa que temos que conversar.

Um bebum estava passando em frente a uma igreja,quando viu uma fila lá dentro.

Curioso pensou: - bem se é uma fila eu vou entrar também, derrepente é coisa boa.

E lá se vai o bebum pra fila na igreja...

Na frente estava um padre entregando a hóstia ao fiéis, pois era uma fila para receber o corpo de Cristo.

O padre tinha notado que o bebum estava na fila e por se encontra naquele estado não poderia receber o corpo de Cristo, mas não podia tirá-lo da fila, e então pediu ao coroinha que pegasse um pouco de bombril...

Quando chegou a vez do bebum , o padre olhou para ele e disse:

- Receba o corpo de cristo.

E enfiou o bombril na boca do infeliz..

O bebum mastigou, mastigou e olho para cara do padre e perguntou:

- Esse é o corpo de Cristo? Tem certeza que esse é o corpo de Cristo?

Padre: Sim meu filho.

bebum: - então acho que eu me ferrei, fiquei com a parte dos pentelhos, tá ruim de engolir.

Tinha um cara que era alejado, ele só tinha os tocos dos braços e pernas. Os amigos dele chamaram para ir na praia,depois de tanta insistencia o alejado aceita. Chegando lá os amigos do alejado deixaram-o no raso e sumiram. A maré subiu e ele começou a gritar por socorro até que um crente pegou ele e deixo na areia. Nisso estava passando um bebado, parou e ficou olhando, olhava, olhava até que foi embora. Daqui a pouco volta ele pega o alejado e entra no mar, aí ele jogou o alejado na agua e disse: -Vai taertaruguinha, vai....

P: Um homem estava arrumando um presépio, quando de repente chega uma mulher e pergunta seu nome, e ele respondeu que seu nome estava no que ele estava fazendo.Qual é o seu nome?

R: Armando Nascimento de Jesus

Joãozinho, claro, como aluno exemplar, estava na aula. A professora pergunta:

- Mariazinha, o que é que temos no corpo que é em par?

Mariazinha responde: Os olhos professora.

-Parabéns, mariazinha. Paulinho, você, o que temos no corpo que é em par?

- As mãos professora.

-Parabéns, paulinho. Joãozinho, você!

A ai o melhor aluno da turma, respode:

- O pinto, fessora!

Assustada, a professora diz:

-O pinto, Joãozinho? Pinto, so tem um.

E ai retruca o aluno:

- não, fessora, papai tem dois.

Um pequenininho, pra fazer xixi e um grandao pra mamae escovar os dentes.

Um caipira convidou o outro, da fazenda ao lado para fazerem o cruzamento entre sua vaca branca e o boi preto dele, mas com uma condição, se o bezerro nascesse preto seria do dono do boi e se fosse branco, do dono da vaca. Pra surpresa dos dois nasceu malhado.

Um deles falou:

- Nhô Bento, o bizerro vai sê meu, pruquê o sinhô pricisou do meu boi.

- Mai cumpadi Maru, minha vaca sofreu pur dimais pra tê esse fio.

- Eu tenho uma idéia - falou o dono do boi - nois vai pra delegacia.

Chegando ainda discutindo, Nhô Maru perguntou ao delegado...

- Dotô o causo é o siguinti, se eu fosse um boi e o sinhô uma vaca, nois cruzasse e tivesse um bizerro maiado, de quem era o bicho?

Respondeu a autoridade:

- Da puta que lhe pariu!!!

Nhô Maru esplendidamente animado se vira ao seu amigo e retruca:

- Tá vendo cumpadi, o bizerro num é nem meu, é da minha mãe.

Defeito...

O sujeito foi pro Paraguai e comprou um par de óculos incríveis. O cara colocava os óculos e via todas

as pessoas nuas à sua volta. Tirava os óculos e as pessoas ficavam vestidas de novo. Quando voltou

ao Brasil, foi a um bar próximo à sua casa pra tomar uma cervejinha, colocou os óculos, e viu todo

mundo nu, tirou os óculos e começou a ver todo mundo com roupa novamente.

Correu para casa a fim de mostrar a grande novidade à esposa. Ao chegar, vê sua esposa e seu melhor

amigo peladões no sofá da sala. Ele tira os óculos para contar a novidade e nota que eles continuam

nus. Põe de novo e eles continuam nus. Tira mais uma vez e os dois ainda estão lá, peladões.

Decepcionado com seus óculos, ele exclama:

- Esses óculos do Paraguai são uma merda! Já estão dando defeito!!

Praia...

O Sunda e o Nestor estão tomando uma cerveja na praia, quando, o babaca do Sunda dispara essa:

- Ô meu... olha que mulher feia!

- Aquela ali é minha mãe!

Vendo que deu uma tremenda mancada, o Sunda tenta corrigir:

- Não, cara. Aquela do lado dela!

- Ah! Aquela é minha tia...

- Huummmm? Não! A outra ali, mais pra esquerda.

- Pra esquerda? Aquela é minha irmã!

- Não... Aquela mais acima.

- Ah, é a minha prima!

- Putz, que família feia você tem!

Obra...

No Aeroporto do Galeão, entram num táxi um um alemão e um americano. Ao sair do aeroporto, o

alemão, querendo contar vantagem diz pro americano:

- Na Alemanha construímos um aeroporto desses em 20 dias.

Silêncio geral.

Ao passarem pela Linha Vermelha, retruca o americano:

- Nos EUA, construímos uma avenida dessas em apenas 7 dias.

Silêncio geral.

Ao passarem pelo Maracanã, o alemão e o americano se olham e perguntam pro motorista:

- Que construção é essa?

E o motorista:

- Sabe que eu não sei? Passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...

Morte...

Um sujeito vai até o escritório de um advogado, e diz para a secretária:

- Bom dia! Quero falar com o Dr Vinícius.

A secretária responde:

- Lamento, mas o Dr Vivícius faleceu.

- Oh! Que coisa chata! Não acredito! Um homem tão forte!

No dia seguinte, ele volta e pergunta pra secretária:

- O Dr Vinícios está?

- Desculpe, meu senhor, mas ontem já havia dito que o Dr Vinícius morreu.

E o cara:

- É que a notícia foi tão boa, que resolvi voltar pra ouvir de novo!!

Laboratório...

Nos laboratórios modernos, no lugar dos ratos, eles vão usar advogados.

Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:

1 - Existem no momento muito mais advogados do que ratos.

2 - Os cientistas não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados quanto ficavam com os ratos.

3 - Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.

Tribunal...

A velhinha conta calmamente para o juiz:

- Estava deitada na rede, numa tarde fresca de primavera, quando um jovem se aproximou.

- A senhora o conhecia?

- Não, mas ele foi muito amigável!

- O que aconteceu depois?

- Ele começou acariciar minhas pernas...

- E a senhora o deteve?

- Não!

- Por que não o deteve?

- Foi muito bom... Ninguém havia feito isto desde que meu marido faleceu há dez anos.

- O que aconteceu depois?

- Ele começou acariciar meus seios!

- A senhora o deteve então?

- Não!

- Por que não?

- Porque me fez sentir viva e excitada!

- O que aconteceu depois?

- Bem, eu me senti muito quente, e disse: Sou toda sua, rapaz!

- Ele a possuiu?

- Claro que não! Foi aí que ele gritou: "primeiro-de-abril!" E eu dei um tiro no filho da p...

Julgamento...

O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:

- Quer dizer que depois de sair da casa da vítima levando mais de 50 mil dólares, o senhor ainda

voltou para roubar as jóias e as obras de arte da família. Isso é verdade?

E o réu:

- É sim... Foi aí que me lembrei que só o dinheiro não traz felecidade!!

Um dia Joãozinho na escola, como sempre perturbando e atentando o juizo da professora.

Foi então que ela decidiu se vingar

Vamos fazer um jogo...

...Vou te fazer uma e se você me acertar te passo de ano e se você errar perderá direto sem direito a recuperação, OK?

OK!

Vamos lá, quantos ovos a galinha chocadeira coloca por dia?

Joãozinho pensou, pensou e não soube responder. Mas a professora com pena resolveu permitir que ele desse a resposta depois do final de semana.

Chegando a casa ele foi direto perguntar ao pai. "Pai, quantos ovos a galinha chocadeira coloca por dia?"

O pai falou que dependia da galinha, do clima, do local, do macho e blá blá blá. Conclusão não sabia.

Joãozinho decidiu brincar já que tinha bastante tempo para pesquisar.

...

...

Chegando à segunda feira Joãozinho acorda e lembra que não fez o trabalho. Esperto com ele era, correu direto pra o chiqueiro e contou quantas tetas tinha a porca e foi para o colégio.

Chegando lá, a professora foi logo perguntando, “quantos ovo a galinha chocadeira coloca por dia, Joãozinho”?

Não sei professora.

É, você perdeu de ano.

Espere só um pouco professora, posso te fazer uma pergunta? Pode, falou a professora.

Quanta teta tem a porca?

Não sei Joãozinho

Tá vendo você professora, você me pegou nos ovos e te peguei nos peitos.

Ao final do expediente, o médico faz uma revisão no que prescrevera para os pacientes, e toma um grande susto. Em vez de receitar antidiarréico para um dos pacientes,ele receitara um calmante. Imediatamente, o médico telefona, na tentativa de corrigir o erro.

-Veja bem... é o sequinte sabe? Em vez de remédio pra diarréia, passei um tranqüilizante...e aí? Como vai da diarréia? Como você está?

E o Paciente:

-Tô todo cagado, doutor. Todo cagado.(pausa). Mas tô tranqüilo, tranqüilo..

Certa manhã, no escritório, a secretária

comete um erro num obituário. Aconselhada a confirmar a informação no documento, ela ligou

para a mulher do falecido:

- Acho que cometi um engano. O seu marido morreu?

- Morreu- respondeu a mulher.- No dia 15 deste mês!

- Ah que bom!- exclamou a empregada aliviada.

Qual é o cúmulo da burrice?

R=Fazer um gol comtra e correr para o abraço.

NO UTERO DA MAE 2GEMEOS CONVERSAM.

LA FORA DEVE ESTA CHOVENDO MUITO!--DISSE UM DELES

POR QUE?-PERGUNTOU O OUTRO.

UE...VOCE NAO REPAROU QUE O LEITEIRO VEIO COM CAPA

HOJE......?