Piadas

SUJEITO CHEGA NO RESTAURANTE CHAMA O GARÇON EDIZ: FRANGO FRITO,DIZ O GARÇOM . ACOMPANHADO COM O QUE. FAROFA DIZ ELE, E PARA BEBER. FANTA. SOBREMESA. FRAMBOEZA. PERGUNTA O GARÇON QUAL O SEU NOME. FRANCISCO FERREIRA FRANCO. SEU FRANCISCO A QUANTO TEMPO, COMO VAI A SUA ESPOSA. A FILESMINA DIZ ELE. ;E. FALECEU.

Joãozinho foi ao cinema com sua mãe e no meu do filme joãozinho diz :

- Mãe , eu perdi minha bolinha !

E a mãe :

- Depois agente procura sua bolinha filho !

E joãozinho começa a gritar :

-Eu quero minha bolinha .Eu quero minha bolinha...

E o pessoal que estava assistindo o filme tmbm começaram a se irritar e a gritar :

- Procura logo a bolinha desse menino pra gente assistir o filme em paz !!

Ai ligaram as luzes e todo mundo começou a procurar a bolinha .

Depois de um bom tempo o pessoal desistiu e explicou a joãozinho :

- Olha menino agente procurou por todo canto sua bolinha , mas não achamos !

E o joãozinho se sentou na poltrona do cinema enfiou o dedo no nariz e disse:

- Tem nada não , eu faço outra !

Como que o cachorrinho da angelica late?

res:Huck,Huck,Huck

Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo...

Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher. Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sábio e perguntou-lhe:

- Mestre dos Mestres!! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?

O mestre respondeu-lhe:

- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas...

- Mas, então, Mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?

Então disse-lhe, o grande guru:

- Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi... Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura:

Não resolva tudo com ignorância;

Não cuspa no chão;

Escove os dentes;

Não coce o saco na frente dela;

Dê flores e muitos... muitos presentes. Aliás, só dê presentes caros;

Levante a tampa do vaso antes de mijar. E lembre-se de abaixá-la depois;

Lave as mãos quando sair do banheiro;

Não mastigue de boca aberta;

Não arrote alto. Aliás, não arrote;

Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

Não palite os dentes em público;

Dê descarga depois de sair da privada;

Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;

Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

Use desodorante (que preste);

Não fale palavrão;

Ria sempre das piadas dela;

Não seja engraçadinho com os outros;

Não tenha ciúmes dela;

Deixe ela ter ciúmes de você o quanto ela quiser, ela pode;

Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

Não demore no banho;

Não molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha jogada;

Não sente à mesa sem camisa;

Não diga que mulher não sabe dirigir (guarde essa verdade para você);

Não tenha chulé;

Não chegue tarde em casa. Aliás, só saia para trabalhar e volte correndo;

Não beba até tarde com seus amigos. Aliás, não tenha amigos e nem pense

em arrumar amigas;

Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito;

Não olhe para outras mulheres. Aliás, não existem outras mulheres;

Não fale de sua ex-namorada. Aliás, você nem teve uma antes dela;

Não comente suas experiências sexuais. Aliás, você era virgem, lembra?

Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia;

Aprenda a cozinhar;

Lave a louça;

Arrume a cama, sempre;

Ligue para ela, de qualquer lugar;

Deixe ela comprar roupas e sapatos sempre que ela quiser. Aliás, ajude-a e ande com ela durante horas procurando uma roupa nova;

Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

Nunca a convide para transar, só para fazer amor. E faça isso com moderação e cuidado redobrado;

Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que discutir;

Não ronque;

Não goste de futebol;

Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;

Apaixone-se pelos parentes dela, até os chatos;

Passe os fins-de-semana em casa, com sua sogra e seu cunhado;

E ria sempre das piadas dele;

Nunca reclame de nada;

Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro, para poder dá-lo todo para ela;

Diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu;

Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja de todo dia;

Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e

diga sempre que ficou lindo;

E o mais importante, meu filho...

Filho... espere... volte aqui... NÃO PULE...!!!

Tinha duas loiras conversando na rua,e no meu da prosa uma diz:

-Mulher,eu estáva sábado no shopping,e quando fui subir na escada rolante bem grande,no meio do caminha faltou energia,e eu fiquei duas horas em pé esperando.

Imediatamente a outra percebendo o erro retruca:

-Mulher como tu és burra.A escada não tinha degrau?

A outra responde:

-Tinha!!!

Então conclui:

-E por que tu não sentasse???

Um brasileiro foi estudar inglês na Inglaterra e deixou o seu gato com o vizinho para ele cuidar.

Uma semana depois ele recebeu uma carta lá na Inglaterra: "O seu gato morreu".

O brasileiro muito chocado com o caso mandou uma carta de volta: "Meu amigo, quando acontecer alguma coisa trágica como esta não escreva assim direto não: - "seu gato morreu". mas escreve aos poucos. Um dia você manda uma carta e escreve: - "seu gato subiu no telhado". Depois você manda outra carta assim: "seu gato caiu do telhado", e assim por diante.

Passado um mês ele recebeu outra carta na Inglaterra que dizia o seguinte:

"Sua mãe subiu no telhado."...

Porque papai noel da presente para criança somaliana?

R: criança que não come não ganha presente.

Um cara entra num ônibus e fala para o cobrador:

-Se meu pai fosse um urso e minha mãe uma ursa eu seria um ursinho, se meu pai fosse um cavalo e minha mãe uma mula eu seria um bezerrinho.

O cobrador já com raiva do homem diz:

-E se sua mãe fosse uma sapatão e seu pai um gay o que você seria?

O cara respondeu:

-O cobrador.

Em um setor havia vários anões,sem ter oque fazer

decidiram jogar futebol.

No começo da noite, chegaram em um ginásio de esportes, locaram um horário e perguntaram onde era o vestiário para o dono do bar,e o mesmo respondeu:

O vestiário esta em reforma,mas podem usar o banheiro no fundo do bar.

Nisso o dono do bar precisa dar uma saídinha, i é quando chega um bêbado(chapado)e escora no balcão.

Derrepente passa por ele uma fila de anõenzinhos de uniformes vermelhos,o bêbado fica sem entender mas permanece em silêncio,poucos segundos depois passa uma fila de anõenzinhos de uniformes azuis, então o bêbado olha para o dono do bar e grita:

- Corri aqui cara,que seu jogo de tótó tá fugindo!!!!

Um português dirigindo por uma estrada avista um homem vermelho que dá sinal para o português parar,o português para o carro e O homem vermelho diz:

_Sou vermelho porque venho de marte e tenho fome.

E o português responde:

_Vou lhe dar uns biscoitinhos que tenho aqui no carro.E arranca o carro...

Mais a frente avista um homem amarelo que dà sinal para o português parar o carro, e o homem amarelo questiona:

_Sou amarelo porque venho de jupter e tenho sede.

E o portugês responde:

_Tenho um guaranà aqui no carro.E arranca novamente o carro.

Mais a frente avista um homem mais desta vez verde.

O portugês jà nervoso para o carro e logo pergunta:

E você seu idiota de que estupido planeta você veio?

E o homem responde:

Documentos por favor!

O GAUCHO, MACHAÕ COMO SEMPRE, CHEGA AO MÉDICO PARA FAZER UM EXAME DE PROSTATA, IRRITADO

- SENHOR, FIQUE NA POSIÇÃO E SE DOER , DIGA QUE EU PARO. DIZ O MÉDICO

- GAUCHO MACHO, GAUCHO NAO SENTE NADA........DIZ O PROPRIO.

ENTAO O MÉDICO, ENFIA-LHE DOIS DEDOS E PERGUNTA :

- ESTA DOENDO ?

- GAUCHO MACHO, GAUCHO NAO SENTE NADA.O TCHÊ.......DIZ O PROPRIO.

ENTAO O MÉDICO, ENFIA-LHE QUATRO DEDOS E PERGUNTA :

- E AGORA GAUCHO, SENTE ALGUMA DOR ?

- GAUCHO MACHO, GAUCHO NAO SENTE NADA.O TCHÊEEEEE.......GEME O PROPRIO.

ENTAO O MÉDICO, IRRITADO COM O SOBRENATURAL GAUCHO ENFIA-LHE A MAO TODA, E PERGUNTA AO MESMO TEMPO :

- E AGORA GAUCHO, SENTE ALGUMA COISA ?

- AI TCHÊ, SINTO QUE TE AMOOOOOO !

UM CERTO DIA UM PORTUGUES TINHA ACABADO DE COMPRAR SUA FERRARI NOVINHA

E QUANDO ESTAVA TIRANDO ONDA PALAS RUAS VIU UMA PLACA AO LONGE:

CUIDADO: DEVAGAR,QEBRA MOLAS A 500M

QUANDO ENTAO DEU UM FREIADA, OLHOUPARA TRAS, DEU RE 2KM DEPOIS ELE OLHPU PRA FRENTE E METEU BALA

100, 200, 300KM/H

ATE Q PASSOU NO QUEBRA MOLA QUASE Q VOANDO

ATE Q CAIU NO CHÃ UNS 50M DEPOIS

SUA FERRARI SE ESBAGACOU TODINHA

AE ELE PEGOU UM LAPIS E ESCREVEUI NA PLACA:

OBS: RAPIDO TBM QUEBRA MOLAS.

O dono do galinheiro precisava de um galo novo porque as galinhas não estavam mais botando ovos.

Foi ao aviário e lá lhe ofereceram um galo por R$ 10,00, mas perguntado, o dono do aviário respondeu que o galo não era lá essas coisas, mas que tinha um outro que era muito bom...suas galinhas vão botar como nunca!

E quando custa? Perguntou o dono do galinheiro.

R$ 10 mil disse o dono do aviário.

Mas é muito caro (dono do galinheiro).

Ah! Mas ele vale, você vai ver...Ele é o galo Zam!

Meio a contra gosto, o dono do galinheiro comprou o tal galo Zam.

Chegando de volta ao galinheiro o dono soltou o galo e, no mesmo instante o galo saiu em disparada: cobriu todas as galinhas, também as cabras, as vacas, as ovelhas, as passarinhas, as patas, as burras, as cadelas...o dia todo.

No final da tarde, o galo Zam saiu correndo morro acima e o dono do galinheiro já muito impressionado apenas observava o galo Zam.

Derrepente, o galo Zam caiu desmaiado em cima do morro e lá permaneceu alguns instantes.

O dono do galinheiro desesperado com o possível prejuízo, saiu correndo atrás dele e o encontrou estirado no chão, com o corpo meio mole e gelado e se pôs a sacudi-lo e gritar: Galo Zam! Galo Zam! Seu desgraçado, não vai morrer, não hoje, você me custou R$ 10 mil. Sacudiu e gritou alguns minutos...

Até que o galo Zam abriu sorrateiramente um olho e disse: Psiu! Fica quieto que agora eu vou pegar uns urubus...

Um cego tava pedindo esmola quando uma pessoa da para ele R$50,00. O outro cego com inveja tenta tomar o dinheiro e começam a brigar e rolar ate que uns dos cegos cai dentro de um curral e agarra o pinto de um boi e o cego fala:

-Passa os cinquenta conto ou eu quebro o teu braço!!!!

-Um cego desesperado pensa como vai vazer para ir para casa. Ele pensa muito e muito ate que ele tem uma ideia:

-Vou agarrar na mao da primeira pessoa que passar. Ele fez isto e agarrou na mao de um doido que arrastou ele por dentro de um buraco fundo e cheio d'agua o cego exclamou:

-Voce e doido e???

-E o doido disse:

-Voce e cego e???!!!!

-Dois portugueses estavam andando pela estrada

quando passa uma ferrari, eles ficam edmirados

logo em seguida passa um estudante de faculdade

que fala para os portugueses:

-Aquela ferrari tem 540 Cavalos, e depois vai embora apressado.

-Os portugueses ficam idgnados com que o estudante tinha falado. Eles continuam andando e veem a ferrari de caida de bico dentro do rio e o motorista saindo das ferragens todo machucado. Os portugueses veem aquilo e falam:

-O senhor ta dando de beber para os cavalos???!!!

Um portugues certa vez resolveu vir ao brasil e

quando chegou na rodoviaria deu uma forte dor de

barriga ele perguntou ao guarda onde ficava o

banheiro. Ele foi ao banheiro quando terminou de

usar o vaso passou uma lagartixa na bunda do portuga ele falou:

-Nossa!!!Aqui no Brasil ja tem Limpador eletronico...

Certa vez, um Português (Sr. Manoel) resolveu ir

ao Brasil para saber porque os portugueses eram

chamados de burros.

Chegando lá, foi ao primeiro bar que

encontrou, dizendo ao dono:

- Eu gostaria de saber por que vocês nos

chamam de burrros?

- Olha, agora eu não posso responder, vá até a

minha casa, tome o endereço, e lá você me pegunta.

E lá foi o português... e logo volta

enfurecido endagando o homem do bar:

- Por que voce fez isto comigo, bati na porta

que nem louco e você nem me atendeu!!

- Agora estou muito ocupado, fale comigo lá

em casa, você já deve ter o endereço.

Novamente o português vai até lá e passado 20

minutos, volta louco da vida, e pega o homem pelo

colarinho e grita:

- Você tá pensando que eu sou o que? Você vai

ter que me d....

(Interrompe o cara)

- Meu senhor, vá até minha casa pra gente

resolver isto calmamente, sim? Eu estarei lá te

esperando.

Denovo o portuga vai lá, e desiste após

chamar por 30 minutos, voltando a sua terra

natal.

Mal chegou,já foi contar para seu primo

Joaquim o caso ocorrido no Brasil, e Joaquim já responde imediatamente:

-Mas você é um bixo burro mesmo heim!!!

..... era só telefonar.....

O que é um pontinho verde na cara de uma loira ?

R:A meleca que ela esqueceu de limpar.

O Caipira vai à praia pela primeira vez.Ao sair da água assusta os outros banhistas com o volume enorme de seu pinto imenso quase rasgando a sunga.

Encabulado com todo mundo olhando pra ele, fala:

- Num vão mi dizê que o d´ocês também num incolhe quando móia!