Piadas

MENSAGEM CORRETA A CONSTAR NO TÚMULO DE SOGRA:

"AQUI JÁZ MINHA SOGRA, DESCANSO EM PAZA

Um ônibus estava em altíssima velocidade

e todos os passageiros estavam pelados

com a bunda para fora da janela

Qual o nome do filme?

"OS ANUS PASSAM DEPRESSA"

A Sogra fala para o genro :

-Nossa , como eu estou feia , acabada , bem que eu poderia receber um elogio .

E o genro :

Um elogio eu vou te dar , você esta com a visão ótima !

Num certo dia Joãozinho chega para sua mãe e pergunta:

-Mamãe por que a cada dia que passa algum de nossos parentes morrem em momentos menos apropriados?... Mamãe,mamãaae, mamãe.

No final de um dia de trabalho, a formiguina chega em sua casa encontra a porta cheia de neve .

Senhor Sol, será que o Sr. pode aparecer para derreter a neve que esta na porta da minha casa?

Claro formiguinha, mas pede para a nuvem sair da minha frente, aí eu apareço e derreto a neve.

Ela chega para nuvem e diz:

Nuvem, será que a Senhora poderia sair da frente do Sol, para ele poder aparecer, para derreter a neve que está na porta daminha casa?

Claro formiguinha, diz a nuvem.

Mas pede para o vento soprar para eu sair da frente do Sol, para o Sol poder aparecer e derreter a neve.

E vai a formiguinha atrás do vento.

Senhor Vento, será que o Sr. poderia soprarpara tirar a nuvem da frente do Sol, para o Sol poder aparecer e derreter a neve?

Claro formiguinha, mas pede para a parede sair da minha frente aí eu sopro, tiro anuvem da frente do Sol, o Sol aparece e derrete a neve.

E vai a formiguinha até a parede:

Senhora Parede,será que a Sra. poderia sair da frente do vento, para ele poder soprar pra tirar a nuvem da frente do Sol, para o Sol poder aparecer e derreter a neve?

Claro formiguinha, diz a perede, mas pede para o ratinho que mora aqui em baixo ir embora, aí eu saio de frente do vento, ele sopra, tira a nuvem da frente do Sol, o Sol aparece e derrete a neve.

E vai a formiguinha falar com o rato:

Senhor Rato, será que o Sr. poderia sair debaixo da parede, pra ela poder sair, pro vento poder passar, pra tirar a nuvem da frente do Sol, pro Sol poder aparecer e derreter a neve?

Claro formiguinha diz o rato,mas pede pro gato ir pra lá para eu poder sair debaixo da parede.

E vai a formiguinha falar com o gato:

Senhor gato, será que o Sr. poderia ir pra lá , pro rato vir pra cá, pra parede sair da frente do gato, pro vento poder soprar, tirar a nuvem da frente do Sol , pro Sol poder aperecer e derreter a neve?

Claro diz o gato, mas pede pro cachorro ir embora, aí eu saio daqui.

E vai a formiguinha falar com o cachorro:

Senhor cachorro, será que o Sr. poderia ir embora pro gato vir pra cá, pro rato sair debaixo da parede, pra parede sair da frente do vento, pro vento soprar, pra tirar a nuvem da frente do Sol, pro Sol poder aparecer e derreter a neve?

Claro diz o cachorro, mas pede pro homem da carrocinha ir embora.

E vai a formiguinha falar com o homem da carrocinha:

Senhor, será que você poderia ir embora, pro cachorro vir pra cá, pro gato sair de perto da parede, pro rato sair debaixo da parede, pra parede sair da frente do vento, pro vento poder soprar, tirar a nuvem da frente do Sol, pro Sol aparecer e derreter a neve?

O homem da carrocinha pisa e esmaga a formiguinha e diz:

FORMIGUINHA CHATA...

Ocorreu um acidente grave de carro em que um rapaz de 22 anos teve suas pernas amputadas, então o médico foi dar-lhe a horrivel noticia da melhor forma possivel:

-amigo eu tenho uma noticia ruim e uma boa pra le dar, qual você quer primeiro?

O paciente respondeu:

De primeiro a ruim, depois o senhor da a boa pra aliviar.

Então o médico fala:

Você perdeu as pernas no acidente.

O paciente pergunta:

e depois de uma noticia dessas ainda tem uma boa? qual é a boa?

O médico responde:

a boa é que tem um cara ai na frente querendo comprar teu sapato.

E quando Deus fez Adao, perguntou-lhe que tipo de mulher queria. E Adao já foi pedindo:

-Deus, eu queria uma mulher inteligente, companheira, sensível, que não fale besteira, que não seja ciumenta, que não me critique e que me dê apoio em tudo o que eu faça.

-Mas ai vai te custar caro Adao – Deus respondeu – Te custara 8 costelas, uma perna e um braço.

Mas ai Adao pensou, pensou ate que por fim perguntou:

- E por uma costela da pra arrumar o que?:

Em pleno vôo internacional, desses que duram 12, 13 horas,

opiloto anuncia pelo sistema de som que o avião esta a 10.000 pés do

chão, que a temperatura externa passa dos 50 graus negativos, anuncia o tempo

estimado de viagem, deseja bom estada a bordo para todos, liga o piloto

automático e esquece de desligar o som. Aí diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está

todo mundo ouvindo lá fora. Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e vou comer a aeromoça. Lá fora, a aeromoça ouve, fica vermelha de vergonha,

deixa cair a bandeja de café e sai correndo pelo corredor do avião em

direção a Cabine. Atravessa a classe econômica em disparada, esbarrando nas

pessoas, derrubando tudo que encontra pela frente ate que, já quase entrando na

primeira classe, >tropeça na bengala de uma velhota, que, rindo muito, diz:

Calma, filha. Ele disse que vai cagar primeiro...

Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia um grande vaso atrás do estabelecimento,

e que estava cheio de notas de R$10.. O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá. Ele se aproximou do

barman e perguntou:

Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

Bem, você paga R$10 e se você passar por três testes; então você terá todo o dinheiro do vaso.

·Quais são os testes?

·Primeiro pague. Estas são as regras.

Então o homem deu ao barman os R$10 e o barman colocou no vaso com as demais notas.

Ok. Aqui está o que você deve fazer:

.Primeiro você tem que beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer

nenhuma careta.

·Segundo, há um pit bull lá fora com um dente ruim. Você tem que arrancar o tal dente com as suas

próprias mãos.

·Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que

fazer com que ela finalmente sinta um orgasmo.

·Bem, eu sei que eu paguei os R$10 mas não sou um idiota, eu não posso fazer tudo isto... é impossível!

Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:

·Caaddêzz aaahh ttequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou a garrafa inteira de tequila

a sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas em seu rosto. Depois ele levantou duramente de sua cadeira,

olhou pra todos com uma cara de valente e saiu do bar em direção ao pit bull. Todos escutaram os latidos do

cão, os gritos do homem, uma confusão infernal até que o pit bull uivou constantemente por 3 minutos e

de repente um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido, entretanto ele

entra no bar todo arranhado e mordido e então pergunta:

." E agora, cadê a véia do dente ruim? "

E o Severino não arrumava emprego de jeito nenhum na cidade. Ate que soube que no zoologico abriram uma vaga mas não sabia pra que era. Mas foi la falar com o diretor:

-Seu Severino, ta vendo aquela gorila, pois é, ficou viuva e nada de arrumarmos um outro marido pra ela. Já procuramos em todos os zoologicos do pais e nada. E se não arrumarmos ela fica violenta e podera machucar alguem.

-Mas o qui quer qie ieu faça seu diretô? – pergunta o rapaz

-Olhe Severino, tenho uma proposta pra voce. – diz odiretor – Acho que voce já entendeu, não é? Entao o que acha? R$ 1000,0 para dar uma trepadinha com ela. E olha que o valor ta bom. Ninguem comsegue isso por ai. E ai? Topa?

E ai o Severino pensa, pensa e acaba dando sua resposta:

-Oiê seu diretô, o valor ta bão, é verdadi. Mas num da pra ieu pagâ in treis vezes?

E o viajante chega numa cidadezinha em minas, se aloja no hotel e pergunta o que se faz a noite nesta cidade. O atendente lhe diz que os rapazes daqui se divertem com os bichos que encontrarem, cabra, galinha, etc. Derrepente encontra uma porca e nao pensa duas. vezes. Mas ai aparece o atendente gritando e logo lhe diz:

-Rapaz tu quer ir preso é? nao ve que essa é a mulher do delegado....

E o viajante chega numa cidadezinha do sertao mineiro, se aloja no hotel e pergunta o que se faz a noite nesta cidade. O atendente lhe diz que os rapazes daqui se divertem na beira do riacho por tras da cidade e la ele podera encontrar o que quer. E na noite aparece por la e os ve reunidos e lhes pergunta.:

-Tem mulheres nesta cidade? Como e que voces fazem?

E ai um deles lhe responde:

-Oia rapaz, muiê num tem não, mas se quizê tambem fazê o que nos ta fazendo, é so entrar na fila. Vê aquele barril la por tras da arvore? Intao, ele tem um buraquinho e nois vai lá e entao....

E ai ficou ele na fila ate chegar a sua vez e mandou ver. Mas gostou tanto que volto lá na outra noite. Mas os rapazes barram ele e já foram avisando:

Não, não senhô. Hoje e a sua vez de ficar dentro do barril.......

E um velinho viajando com seu fusquinha no que logo resolve pifar numa estrada deserta. Mas por sorte aparece uma bela ferrari e dela sai um executivo e lhe pergunta o que aconteceu. Entao gentilmente se oferece para rebocar o fusquinha do bom velinho pelo menos ate o posto mais proximo. E o reboque ia tranquilamente e o velinho admirava a paissagem no fusquinha quando derrepente aparece um porche e emparelha na ferrari zoando o escapamento. E não é que o executivo da ferrari responde e os dois partem pra um racha correndo como doidos, e a ferrari encostando no porche e o velinho la atras rebocado buzinando no desespero. Derrepente passam num posto policial e o guarda corre para o radio e passa logo o comunicado:

-Atençao todas as viaturas situadas mas adiante do posto, passou por min uma ferrari a mais de 300Km/h perseguindo um porche num racha. E não vao acreditar: vem um fusquinha atras deles buzinando e pedindo passagem.....

No meio da madrugada o telefone toca.

-alo,seu Carlos?Aqui e o Arnaldo,caseiro do seu sitio

-Poi nao seu Arnaldo.Que posso fazer pelo senhor?Houve algum problema?

-Ah, eu so to ligando pra avisar pro sinho que o seu papagaio morreu.

-Meu papagaio?Morreu?Aquele que ganhou o concurso?

-E,ele mesmo

-poxa!Que desgraca!Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!Mas ele morreu de que?

-De comer carne estragada/

-Carne estragada?Quem fez essa maldade?Quem deu carne estragada pra ele?

-Ninguem.Ele comeu a de um dos cavalos mortos.

-Cavalo morto!Que cavbalo morto,seu Arnaldo?

-Aqueles puro-sangues que o senhor tinha!Ele morreram de tanto puxar a carroca d'agua!

-Ta loco?Que carroca d'agua?

-para apagar o incendio

-Mas que incendio, meu Deus!

-Na sua casa!Uma vela caio,ai pegou fogo na cortina!

-Caramba,mas ai tem luz eletrica!!!!Que vela era essa?

-Do velorio!

-QUE VELORIO

-Da sua mae,ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrao!

E o mineiro todo cheio de dor de costas saiu da roça e foi ao medico. Mas o medico da cidade odiava caipiras e é claro não ia deixar barato.:

-Tome este supositorio e o use 10 vezes por dia - dise ao mineiro dando-lhena mao um de marca gigante.

O mineiro meio desconfiado como de costume, chega em casa e diz pra mulher do ocorrido mas tam bem lhe conta que não entendeu foi nada do que o medico disse.

-Homi, volte pru medico e pergunta que raio de remedio e esse e como toma. – lhe disse a mulher

Voltando pro medico, este com ar mais arrogante pega um supositorio maior ainda e lhe diz:

-Amigo, acho que não entendeu, mas lhe explicarei. Pegue isto aqui e introduça NO RETO.

Chegando a roça conta a mulher o que lhe disse e a mulher sem entender nada tambem o manda de volta a cidade. E ai o medico já não se aguentando de raiva lhe diz:

-O sr não quer entender mesmo, pois ouça bem: pegue isto e o introduça NO ANUS. Entendeu?:

Outra vez em casa, conta pra sua mulher que não entendeu, ela insistentemente o manda voltar pro medico pra que explique mas claramente como e que se usa o artefato. Mas o caipira reluta e diz:

-O muiê, não me peça pra voltã pelu amô di deus. Si eu voltã nessi medicu, ele de ta cum tanta raiva di eu que e capaz de mandar eu pegã esse negocio e enfia nu cú.

Estavam numa ilha deserta um americano, um brasileiro e um portugues quando apaareceu na praia uma lampada magica e logo que a abriram apareceu um genio e disse:

-cada um de voces tem direito a 2 desejos por terem me libertado, podem pedir.

E o americano pediu:

-Quero um caminha com lotado de milhoes de dolares e depois quero que meleve com ele de volta a minha terra.

E o genio num piscar de olho ferz seu desejo. E ai o brasileiro pediu:

-Pois eu quero um caminhao cheio das mais lindas mulheres so pra mim e me leve de volta ao Brasil.

E numa piscada estava realizado o pedido. E por ultimo o Portugues pediu:

-Oh Raiuos, astou por aqui há taimpos sem fazere uma boa refeiçao. Pois queiro um caminhao baim grande e cheio do melhor pra comeire. E o genio fez seu pedido e lhe lembrou que aainda tinha o ultimo:

-Tains razao seu genio, não vou conseguaire comere tudo isso sozinho. Pois traga de volta os dois pra me acompanhaire....

E o Severino saiu da roça já com seus 80 anos e foi a cidade ver o medico:

-Dr, o Sr sabi qui a minha companheira, a Virela nim mi da mais bola, fogi de mim pois já num tou mais dando nu couro. O qui qui eu faço Dr? Vou acabá perdendo ela pru outro.

-Tome este remedio Severino que lhe dara mais forças naquelas horas e não havera mais queixas dela.

No outro dia ele volta pro medico com a mesma reclamaçao:

-Dr, num di adiantou nada. A virela virou as costa e nem quis mais sabê. Fui um fracasso. O qui qui façu?

-Olha Severino, tem um remedio que e muito forte aqui mas não o receito pra ninguem. Ele e perigoso pois pode ate matar ou voce ou mesmo a sua Virela. Mas como vejo que voces da roça são pessoas muito forte e bem de saude, vou lhe dar apenas pra uma noite. Experimente e depois me responda.

No outro dia o medico todo ansioso, começou a ficar preocupado pois o Severino não apareceu de manha e entao resolveu visitar ele na roça pela tarde.

Quando chega a sua casa o ve vestido todo de preto:

-Mas Severino, pelo amor de Deus, me diga o que aconteceu, não me diga que a sua mulher morreu?

Ai parece a sua mulher e lhe diz:

-Não Dr, eu to muito é bem mas foi bão o Sr ter aparecido. Aquerdita que a cabrita Virela derrepente morreu sem ninguem sabê porque?

E na epoca da ditadura o ditador mandou fazer uma maquina que podia medir a inteligencia cerebral humana usando uma unidade de medida chamada “TAR” e chamou seu assessor e pediu a seguinte tarefa:

-Voce sabe que constantemente temos perigo de alguem nos derrubar e pensei em usar a maquina pra descobrir quem o poderia tentar. Pensei nos centistas do pais que podem fazer armas, tecnologias e bombas e as jogar contra mim. Entao quero que use a maquina pra medir suas inteligencias e confirmar minhas suspeitas.

Tempos depois volta o assessor com os seguintes resultados:

-Realmente senhor, medimos a inteligencia de muitos fisicos e engenheiros alem de muitos outros centistas e a suas inteligencias sao muito alta e tiveram que ser medidas em MEGA-TAR.

-Mas isso e um absurdo, respondeu o ditador. Mande matar já todos esses centistas.

Após algum tempo o ditador chama seu assessor:

-Andando pelas ruas vi que há muitos artistas que se manifestam de forma suspeita e podem pôr a perigo o pais. Meça tambem a inteligencia deles e me traga.

O assessor entao volta com a seguinte resposta:

Senhor, tambem confirmamos que esses artistas podem oferecer perigo a naçao pois sua inteligencia teve que ser medida em TONE-TAR.

-O que? Tambem são perigosos? Mande matar todos.

Dias depois chama outra vez seu assessor para mais um pedido:

-Andei preocupado com os jornalistas do pais e acho que tambem podem publicar materias perigosas ao pais. Mande fazer as mediçoes deles tambem.

E o assessor aparece com a resposta:

Senhor, a inteligencias deles teve que ser medida em KILO-TAR, e podem oferecer algum perigo ao pais.

-Ate eles? Pois bem, mande matar todos os jornalistas.

Ate que um certo dia, suspeitando de algo, chama de novo seu assessor:

-Voce sabe que ate na minha categoria tudo e possivel. Portanto como tenho algumas suspeitas, mande medir tambem a inteligencia de todos os meus comandantes.

E ai o assessor volta todo feliz e sorridente:

Senhor, pode ficar tranquilo. Não há nenhum perigo pra naçao. Pode ficar tranquilo. Suas inteligencias puderam ser medidas em MILI-TAR !!!!

Ø >Um caboclo do interior, bem do interior mesmo, tinha o melhor touro da região.

> >O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros locias descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor das redodenzas, e começaram a alugar o bicho para cruzar com suas vacas, pois com esse touro, sempre nasciam os melhores bezerros. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava uma. O único sustento do cabloco vinha da posse desse touro. Os fazendeiros da região se reuniram e decidiram comprar o touro. Um representante foi escolhido e foi até a casa do caboclo falar com o mesmo e sua esposa:

> >- Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo!

Ø O caboclo, aproveitando a situação, falou um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da prefeitura, o registrou como patrimônio da cidade, e resolveu fazer uma festa para apresentar o touro para a população. No dia da festa os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, afinal, seria tudo de graça. Na hora da primeira vaca, o touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada!

Ø Deve ser culpa da vaca – disse um fazendeiro. Ela é muito magra!

Ø Trouxeram uma vaca holandesa, a mais bonita da região. O touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada! O prefeito, puto da vida, chamou o ex-dono do animal e lhe perguntou o que estava acontecendo.

Ø - Não sei... - disse o caboclo. Ele nunca fez isso antes! Deixa que eu vou conversar com o touro.

> >E o caboclo, aproximando-se do bicho, foi logo perguntando:

> >- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?

> >E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:

> >- Não me enche o saco! Agora eu sou funcionário público.

-Pai,tenho algo pra te contar, acho que vou desistir da Engenharia...

- Você quem sabe filhoooo,,, mas eu e o vovô vamos continuar tentando !!!

Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:

Engenheiro mecânico:

- A caixa de velocidades deve ter quebrado.

Engenheiro químico:

- Não concordo. O problema está na composição do combustível.

Engenheiro eletrotécnico:

- Nada disso! É a bateria que está descarregada.

Engenheiro da computação:

- E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

Três empreiteiros estão visitando a Casa Branca. Um é americano, outro é canadense e o terceiro é brasileiro. O guia que os acompanha pergunta o que eles fazem. Ao saber que são empreiteiros, ele diz:

* Que bom !!! Nós estamos justamente com um problema na cerca oeste, que precisa ser refeita. Vocês não querem fazer um orçamento?

O empreiteiro americano pega uma trena e mede a cerca. Pega uma calculadora e um caderninho, faz umas contas e diz:

* Vai custar 900 dólares. 400 de material, 400 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.

O empreiteiro canadense faz suas contas e diz:

* Posso fazer por 700. 300 de material, 300 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.

O empreiteiro brasileiro nem faz conta. Já diz de cara:

* Vai custar 2.700.

O guia, incrédulo, responde:

* O senhor nem mesmo mediu a cerca como seus colegas! Como é que chegou a esse valor?

* Fácil !!! - responde o empreiteiro brasileiro - 1.000 para mim, 1.000 para você e contratamos o empreiteiro canadense !!!

Três engenheiros da Apple e três da Microsoft iam viajar para uma conferência, de trem. Na estação, os três da Microsoft compraram uma passagem cada e observaram que os da Apple compraram apenas uma para os três.

"Como podem três pessoas viajar com apenas uma passagem?" - Perguntaram os engenheiros da Microsoft.

"Observem e vocês verão." Responderam os da Apple.

Todos entram no trem. Os engenheiros da Microsoft tomam seus respectivos assentos, enquanto que os da Apple vão para o banheiro e se arrancam lá. Após a partida do trem, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenas uma mão se estende para fora e entrega a única passagem. O coletor a apanha e vai embora.

Os engenheiros da Microsoft observam e ficam espantados com a idéia inteligente dos outros para economizar no bilhete. Na volta da conferência, os engenheiros da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compra apenas uma passagem para os três. Eles observam espantados, que os engenheiros da Apple não compram nenhuma passagem.

"Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?" - Perguntam.

"Vocês verão." - Respondem.

Após o trem partir, lá estão, dentro do banheiro, os engenheiros da Microsoft.

Num outro estão os da Apple.

Então, um dos engenheiros da Apple sai do banheiro onde estava, bate na porta onde estão os da Microsoft e diz:

A passagem por favor...

Um estudante de engenharia estava cruzando o campus quando um outro engenheiro passou pedalando uma bicicleta novinha.

- “Onde você conseguiu essa bicicleta?”, perguntou o primeiro.

- “Ontem eu estava caminhado pelo campus pensando no meu trabalho quando uma linda mulher passou nesta bicicleta. Ela desceu da bicicleta, tirou a roupa e disse: Pegue o que quiser”.

O segundo engenheiro fez um sinal de aprovação com a cabeça e disse:

- Boa escolha, as roupas provavelmente não lhe serviriam.

O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.

- Dotôr, pra qui serve esse treco aí ?

- É que vamos passar uma estrada por aqui. Estou fazendo as medições.

- E pricisa desse negócio pra fazê a estrada?

- Sim, precisa. Por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?

- Ah não homi. Aqui quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se fazê a estrada...

- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?

- Bem, daí a gente chama us engenhero...

Um tipo vai andando pela rua quando de repente um assaltante mascarado lhe aponta a arma, e diz:

- Passa para cá o relógio!

O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão reclama...

- O que é isto? Esta porcaria não vale nada! Passa a carteira...

O homem dá-lhe a carteira de plástico imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela 3 passes, 2 ticket refeição e 5 reais. Já meio chateado o ladrão diz:

- Você é mesmo uma porcaria... O teu casaco está gasto, os teus

sapatos estão velhos e a única coisa que parece que presta é uma reles

imitação barata! Afinal, o que é que vc faz na vida?

O cara responde, quase chorando:

- Sou engenheiro!

E o ladrão:

- Mesmo colega??? Que turma???

Uma humilde donzela estava caminhando pela rua quando encontrou um sapo!!!

O sapo então lhe disse:

_Ei bela mocinha, não sou um simples sapo , e se vc me der um beijo me transformarei em um ENGENHEIRO e me casarei com você!

A mocinha mais que depressa, pegou o sapo , em suas mãos e...

... o colocou em sua bolsa saindo apressada.

O sapo ENGENHEIRO gritou lá de dentro:

_Ei, vc não vai me beijar?

A mocinha responde:

_Eu? ...não. Eu ganho mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido ENGENHEIRO

O que é engenheiro?

Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas!)

Te pagam pra fazer o cliente feliz (que nem as putas!)

Seu trabalho sempre vai além do expediente (que nem as putas!)

Você é produtivo à noite (que nem as putas!)

Você é recompensado por realizar as idêias mais absurdas do cliente (que nem as putas!)

Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas!)

Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável (que nem as putas!)

Mas quando você volta, parece saído do inferno (que nem as putas!)

O cliente quer sempre pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas!)

Quando te perguntam em que trabalhaas, tens dificuldades de explicar (que nem as putas!)

Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (que nem as putas!)

Todo dia, ao acordar, você diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO (que nem as putas!)

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 todaequipada. Parou na frente do velhinho e desceu um engenheiro de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos, bicolores, que disse:

> -Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, osenhor me dá uma?

> - Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

> Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela

> do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:

> - O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

> O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na camioneta. Quando estava saindo, o velho perguntou:

> - Desculpe, mas se eu adivinhar onde o senhor estudou, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

- O senhor estudou na USP? - diz o velhinho

> - Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei há muito tempo;e quarto, se nota que não entende merda nenhuma de animal: - Devolve já o meu cachorro

O presidente de uma industria multinacional sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, uma bela modelo, com a qual já está casado há 5 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o Superindendente de engenharia em sua sala. e lhe pergunta:

"transar com minha esposa é trabalho ou prazer ?".

O Superindendente pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor de engenharia da empresa e faz a mesma pergunta:

"quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer"

dando ao diretor o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor, passa ao coordenador que passa a pergunta para o engenheiro senior e assim vai até chegar no babaca do engenheiro júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário.

Assim como o resto da empresa o engenheiro Jr. fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:

"você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer !!!"

O estagiário então, sem parar de calcularr com a mão direita e separar uma pilha de planilhas com a mão esquerda, olha para o engenheiro Jr. por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:

"é prazer".

Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estag o engenheiro pergunta:

"mas como vc tem tanta segurança em sua resposta?"

Ainda sem parar de trabalhar o estag responde:

"Pq se fosse trabalho era eu quem ia fazer !!!!".

E o presidende dos Estados Unidos resolveu que após o atentado nas torres gemeas, elas deveriam ser erguidas de novo mas resolveu contratar estrangeiros para baratear a obra. Entao chamou um engenheiro alemao, um argentino e um brasileiro. O alemao pediu pala obra U$ 1 bilhao, bem menos que os U$ 3 bi que custaria com os americanos. Entao veio o argentino e pediu U$ 100 milhoes, ou seja 10 vezes menos e explicou que a crise do seu pais barateu muito o material e etc e etc. Mas ai entao, veio o brasileiro e pediu apenas U$ 1 milhao por toda a obra. Ai o presidente não entendeu e pergunto ao brasileiro:

-Não e um preço muito barato? Ate entendo que seu pais tambem sofre crise mas nesse preço nem na Africa se faz essa obra. Que garantias me da que não a fara “nas coxas” e o predio não caira outra vez?

-Conhece a capital do Brasil? Pergunta o brasileiro

-Sim, é Buenos Aires. Responde o presidente

-É isso mesmo, se o predio cair, poderá entao nos bombardear! Responde o brasileiro

E na obra todo santo dia aparecia aquela bela moça que entregava a marmita do almoço pro pedreiro Tião. E o engenheiro todo atento e com inveja malhava todos os dias o tião:

-Que pouco serviço é esse tião? Ta rendendo muito pouco no trabalho. O que é? Tua cozinheira não cozinha bem?

-Que nada doutor, cozinha é muito bem, e é tao boa na cozinha como na cama. Nem imagina doutor- dizia rindo o Tião.

Ai o engenheiro não se aguentou de curiosidade sobre os dotes da moça e a seguiu ate que finalmente conseguiu o que queria. E ficou assim por muito tempo: de manha na obra malhando o Tião e a tarde ralando a moça na cama ate ela gritar : ai patrao, ai patrao, ai patrao!

Mas um dia o Tião não apareceu na obra e o engenheiro ficou todo preocupado pensando se o pedreiro não descubriu o que ocorria entre ele e a moça e se não estaria ele maltratando a mulher. Resolveu ir ate a casa da moça para verificar:

-Cade o Tião? O que aconteceu? – perguntou ele a moça

-O Tiao não mora aqui não – Respondeu ela.

-Mas ele não é seu marido? Entao porque me chama de patrao?

-E claro que não e meu marido. O chamo de patrao porque trabalho pra sua mulher.

-Como assim? Não entendi. Trabalha pra minha mulher? - Diz o engenheiro. E ela responde:

-A sua mulher me contratou pra entregar todo dia marmita pro Tião a ordem do seu pedido. Ou vai dizer que não sabia?