Piadas

Tinha,trêz passageiros viajando de avião,um Amricano,um Frances,e um brasileiro o Americano poe a mão para fora da janela,do avião,e diz acabamos de chegar,em Nova York os outros doi pergutam como é que você sabe?Acabei,de por a mão

na estatua da Liberdade.Chega,a vez do Frances,acabamos de aterrissar em Paris como é que você,sabe?Acabei de por a mão,na Torre Effel.Chega,a vez do brasileiro,acabamos de chegar,no Rio de Janeiro,como é que você,sabe acabaram de roubar o meu relógio de ouro!!!!!!!!!!!!!!!

Hélio Carlota Júnior.

Indaiatuba SP

Os dez mandamentos do PAULISTA

1 - Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber pra

que elas servem.

2 - Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço.

3 - Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex : choveindo, correindo,

meteindo.

4 - Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas.

5 - Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar

emprestado.

6 - Passe as férias no Nordeste e seja o unico de tênis, meiao e bermuda

até o joelho.

7 - Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você seja

homem.

8 - Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.

9 - Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.

10 - Vote em Maluf, Pitta, Rossi, Jânio, Quercia e depois saia dizendo que

os baianos é que estragam a cidade.

Os dez mandamentos do CARIOCA

1 - Nao respeite fila nenhuma, afinal fila é coisa de mané e o carioca é

"ixperrto".

2 - Nao ande com o seu Rolex, que a qualquer momento você pode perder o

braço.

3 - Coloque um "x" no lugar do "s" e eventualmente coloque um "r", "némermo?"

4 - Demonstre o seu amor pelos Estados Unidos construindo uma estátua da

liberdade em frente a um shopping.

5 - Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam

por outro bem mais engraçado.

6 - Visite as igrejas de Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa.

7 - Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.

8 - Grite bastante, em qualquer lugar, como de costume e nao precisa fazer

cara de bobo, pois você já tem.

9 - Tenha um carro, qualquer um, mesmo que para isso tenha que viver no

vermelho.

10 - Vote em Moreira Franco, Roberto Campos, Marcelo Alencar, César Maia

e Conde e depois diga que sao os paulistas que estragam a cidade.

Os dez mandamentos do BAIANO

1 - Pra que fila??? Vixe Meu Rei...só se for pra ir atrás do trio elétrico.

2 - Pra que Rolex??? Só se for pra contar o tempo que falta pro carnaval.

3 - Comece a falar mansinho, molinho e daquele jeitinho (muito estranho,

é claro!!!)

4 - Demonstre o seu amor pela Africa, e fale que seus avós foram todos "neguinhos"...

5 - Chame todos os seus amigos de "meu rei" e suas amigas de "minha preta",

mesmo que ninguém suporte esses apelidos.

6 - Nao saia da Bahia por nada, afinal foi lá que tudo começou (pelo jeito

começou muito mal!)

7 - Vá a praia de chinelo de couro, e turbante dos filhos de gandi, mas

nao deixe o seu pai ver.

8 - Pra que pressa??? aliás, fique zen...muito zen....nem que pra isso os

outros fiquem super-estressados.

9 - Tenha um carro, qualquer um, mesmo que seja um trio elétrico cheio de

swing.

10 - Vote eternamente em ACM e sua gang, e depois diga que sao os outros

brasileiros que estragam o país.

Sabe porque piada de loira é curta?

Para as morenas poderem entender!

Um casal resolve ir fazer um picnic, e eles fazem o lanche e depois resolvem transar emcima da propria toalha do lanche.

Para a toalha nao voar, o cara coloca uma garrafa de 3 litros de Coca segurando uma das pontas da toalha e pede para a mulher tirar a roupa e ficar de quatro.

Ele percebe que esqueceu a camisinha e pede para a mulher ficar na mesma posicao em cima da toalha do lado da garrafa de coca até ele voltar. Aí ele vai até o carro buscar a camisinha e percebe que nao tinha até que resolve ir a uma farmacia correndo buscar .

Nisto um bebado vai passando e vê a mulher nua de quatro em cima da toalha e com a garrafa de Coca na Frente, ele aproveita e passa a vara nela, e ela pensando que é o namorado deixa ele ir até o fim.

Depois de gozar o bebado levanta e diz:

“Puta que paril, a Pepsi nunca faz uma promoção desta”.

o mineiro chegou nao medico de prostata,so que ele nao sabia dequera era este medico.o medico mandou o mineiro virar e emfiou. mineiro dise a trembonso

O Sujeito chega no barbeiro e pergunta:

- Em quanto tempo o senhor podeme atender?

- Duas horas- responde o brbeiro

Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.

O barbeiro aolha o caderno e dia:

- Duas horas e meia

Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.

- uma hora e meia - responde o barbeiro.

Como esta história se repete-se todos os dias, o barbeirocomeça a ficar curioso e pede para o ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.

o ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.

O barbeiro pergunta:

- e ai , para onde é que ele foi?

o ajudante responde:

- Pra a tua casa.

uma menina levo uma socada em um só olho.

um olho pergunto pro outro: o que você tá vendo aí dentro?? o olho disse: estou vendo uma cabeça oca cheia de minhoca.

e você?

estou vendo a classe toda dando risada da minha cara.

Um corcunda estava no cimiterio cavando quando apareceu um fantasma e lhe disse:

-voce tem amigos???

-nao

-voce tem familha??

-nao

-entao mede essa corcunda

e o corcunda,nao ficou mais corcunda

no outro dia o corcunda foi ao bar e falou pro amigo dele:

-ontem eu tava cavando e apareceu um fantasma e me disse pra mim dar a corcunda pra ele e agora nao sou mais corcunda...

no mesmo dia o amigo dele foi no cimiterio pra ver se o fantasma tinhava a corcunda dele...

chegando la ele vio o fantasma e o fantasma lhe perguntou:

-voce tem amigos???

-nao

-voce tem familha??

-nao

entao toma essa corcunda

Corram, Corram

Não Percam a nova promoção...

Nas lojas Cianorte:

Compre uma bicicleta e leve dois frangos....

Dois homens estavam em uma prisão quando um vira ao outro e pergunta:

- Onde consequiu esse rolex irado!

- Em uma corrida,responde o outro

- E quem participava.

- Eu, a policia, e dono do relogio

Se A=B e B=C então A=C?

Vejamos:

Todo cão tem 4 patas.

Todo gato tem 4 patas.

Então todo cachorro é gato. HAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

um mineiro chegou na rodoviária de São Paulo com uma sacola cheia de queijos e com um queijo de amostra nas mãos, passou por ele um malandro e disse: o mineiro não tem jeito de comer esse redondo, e o mineiro responde: e quem vai segurar o queijo.

Você sabe como gaúcho rala mandioca?

enfia a danada no botão e mete a espora.

Você sabe como diferenciar um gaúcho de um pé de Rosa?

Você joga água no pé dos dois, o que soltar o botão primeiro é o gaúcho.

Joaozinho estava no colégio , e como sempre a professora passava liçoes de casa. A liçao que joaozinho tinha que fazer era falar 3 frases. Ao chegar em casa decidiu fazer a liçao. Ele chegou para o pai e falou:

-Papai! fala uma frazer!

E como seu pai estava lendo jornal , nao gostava de ser atrapalhado falou!

-Nao me enche o saco , besta!

Entao joaozinho considerou isso uma frase e foi pedir mais uma a seu irmao caçula.

-Pedro, fala uma frase por favor!

Entao seu irmao como estava vendo batman falou:

- Batman! Batman!

Entao joaozinho foi pedir mais uma dessa vez a ultima , para sua irma.

- Irma ! fala uma fraze !

Entao como sua irma estava escutando radio falou:

-Owwww baby me leva!

Entao joaozinho como acabou de pegar as frases foi dormir.

Ao chegar no colegio a professora falou:

-Joaozinho qual eh a sua frase?

-A primeira eh nao enche o saco , besta!

-oque eh isso menino quem voce pensa que eh?

-batman ! batman!

-Olha eu vou te levar para a diretoria!

-owwww baby me leva!

um casal de namorado estavam jogando baralho e sendo observado por um papagaio,sendo que cada partida valia um beijo,abraço,um toque em suas partes intimas e papagaio so olhando,a certa altura o namorado falou:vamos nessa partida valer uma foda,mais que depressa o papagaio falou:to no jogo,da carta para tres.

Certo dia Maria chega aos berros em casa

- O que aconteceu minha filha????- Pergunta sau mãe

- Meu marido me batreu mãe!-responde ela em prantos

- Mas eu pensei q ele estivese viajando finha!

Então ela responde para sua mãe:

- Eu tambem!!!!!!!

A MÃE DO JOÃOZINHO ESTAVA TOMANDO BANHO E

JOÃOZINHO PERGUNTOU:-MÃE O QUE É ISTO?-É UMA GARAGEM!DEPOIS O PAI FOI TOMAR BANHO E JOÃOZINHO PERGUNTOU:-PAI O QUE É ISTO?-É UM CAMINHÃO!E QUANDO OS DOIS FORAM TOMAR BANHO JUMTOS O JOÃOZINHO PERGUNTOU:-MÃE PAI O QUE É ISTO?EO PAI RESPONDE:-É UM CAMINHÃO ENTRANDO NA GARARAGEM E O JOÃOZINHO PERGUNTA:-MEU FUSQUINHA CABE AI?

O que é DIABÉTES ?????

.................................????????????????? SÃO AS DANÇARINAS DO DIABO!!!!!!!!

Marido é como menstruação. Quando chega incomoda e quando atrasa preocupa.

Homem é igual a vassoura. Sem o pau não serve pra nada.

Se dinheiro falasse o meu diria: Tchau, tchau.

Se sentir duas bolas esfregar na sua bunda, não fique preocupado. O pior já passou.