Piadas

Estava chovendo no jogo do Corinthians e São Paulo

quando, de repente, caiu um raio no gramado e matou um

jogador do São Paulo e um corinthiano que disputavam a

bola.

E chegando ao céu, diante de São Pedro, este já foi

lhes adiantando:

- Estamos apenas com uma única vaga no inferno, pelo

menos pra hoje, pois acabou de pegar fogo um

presídio com mais de mil bandidos e logo lotaram o

inferno. Então, vamos ver o que cada um tem a seu

favor para fazermos a escolha. Fale então, primeiro

o corinthiano.

- São Pedro: tiramos o time do sufoco, pagamos todas

as dívidas, fizemos alianças internacionais, muitos

investimentos e estamos indo bem nos campeonatos e

subimos na tabela - disse o jogador.

- E você sãopaulino? - perguntou o santo.

- Nós simplesmente vencemos o Paulistão 2005 com

antecedência - respondeu ele.

- É, realmente ficou difícil fazer a escolha. Vamos

fazer o seguinte: me deixem seus currículos e daqui

a pouco voltarei com a descisão – disse o santo.

Após 3 horas, São Pedro volta com o veredito:

- A descisão foi unânime: você, sãopaulino, terá uma

suíte presidencial no céu com direito a uma BMW

zerinho, viagens por todos os paraísos do céu e em

primeira classe, entrada permanente nos melhores

jogos celestiais e tudo mais pago pra eternidade.

Já você, corinthiano, irá direto pro inferno arder

nas chamas pra eternidade.

- Mas por que essa desigualdade??? - perguntou o

corinthiano - Não entendi, por que fui condenado!

- É muito simples jogador - disse São Pedro - Vocês

contrataram jogador argentino. E os sãopaulinos

conseguiram levar pra cadeia um jogador

argentino!!!

o sego e o alejado que nao tinha os dois braços adoravam tirar marra um com o outro.

o alejado vira para o sego e fala olha so que mulher gostosa, o sego responde entao passe a mao..

o medico tranzou com a paciente e ficou com aquilo na cabeça.

sera que errado medico tranzar com paciente

tanta gente faz porque eu nao posso fazer

o capetinha responde na sua orelha esquerda nao tem problema algum vc e medico

na sua outra orelha o anjo fala e so voce nao esquecer que e um medico veterinario

O marido da professora boazuda da cidade vai ao

confessionário:

- Padre: descobri que minha mulher tá dando pra todo

mundo!

- Louvado seja Deus! Espero que ela lembre dos irmãos

aqui da paróquia.

Certo dia perguntaram para o Tevez:

- Tevez, onde você jogava?

O Tevez respondeu:

- No Boca

- E agora onde você joga? - Indagaram.

E ele respondeu:

- No "meia-boca"...

No tribunal, o Juiz pergunta ao Réu:

- Por que o senhor diz que a sua mulher teve morte

acidental, alegando que ela morreu de sentar?

E o Réu:

- Eu perguntei a ela o que gostaria de ganhar como

presente, em seu aniversário. Então ela disse:

"Amor, eu tenho: liquidificador elétrico, máquina

elétrica de fazer pão, torradeira elétrica...

Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar para

sentar..."

- Sim, mas e daí? - pergunta o Juiz.

- Daí, comprei para ela uma cadeira elétrica...

Pergunta o Juiz para o Réu:

- Por que é que você está me contando uma versão

completamente diferente da de ontem?

E o Réu diz:

- Porque ontem o Meritíssimo Juiz não acreditou em mim.

qual e a diferença entre o japones 99 reais?

R: os dois sao quase cem paus

o que e um pontinho verde no meio do nada?

o peido do hulk

Um bebado entra num boteco, onde trabalha uma bichinha,e pede 10 pingas, toma as 10 e pede mais 9,bebe as 9 e pede mais 8, a assim vai até a primeira. no fim reclama "Que merda, quanto mais eu bebo ais tonto eu fico."e a bicha só vendo.

Nisso entra um cidadão e pede um Wisky 18 anos. A bicha prontamente lhe serve a bebida, o camarada experimenta e cospe xingando;"eu quero é 18 anos, este só tem 5". A bicha pede desculpa,e o serve de outro, ele experimenta, cospe e xinga"Sau bicha FDP, este só tem 12 anos, me serve um 18 se nao te escalpelo". A bichinha finalmente trouxe o 18 anos e o cara bebeu. Enquanto isso o bebum, que só tava de olho virou e disse:"você é o maximo , ocê consegue descobrir a idade so provando a bebid?", e o cara se gabando," É claro eu sou profissioanl nisto". entâo o bebum virou e disse:" prova esta daqui e me fala".

O cara provou e cuspiu longe, pegou o bebado e começou a gritar,"porra cara esta porcaria é xixi,"

"É, então fala aí a minha idade".

Certa vez, Deus, de saco cheio do marasmo que era o universo, resolveu criar a Terra.

Idéia concretizada, ele percebeu que o lugar também era um porre, e aí ele pensou:

"Tenho que povoar isso aqui, mas agora, tem que ser algo que entre para a história!"

Foi então o aparecimento de Adão.

Algum tempo depois, Deus se encontrou com o cidadão no Edem e a curiosidade veio à tona:

"Meu caro Adão, o que você tá achando de viver aqui no paraíso?"

E a resposta logo em seguida:

"Ah, Deus, o jardim é bom demais da conta, só que eu fico muito sozinho, aí eu pensei se o senhor não poderia, assim, criar algo mais pra me fazer companhia?"

"Olhe, meu jovem, até que essa sua idéia não é ruim, não. Aliás, dessa ocasião, eu vou me superar, criarei simplesmente um ser mais-que-perfeito, ela será insuperável. Contudo, para isso, eu vou precisar que você me dê um olho, uma orelha, um braço, metade do cabelo e outra metade dos dentes. E aí, aceita a proposta?!?"

O homem então pensou, analisou a permuta e, depois de algum tempo refletindo, contrapropôs:

"O seu todo poderoso, o que o senhor pode fazer com uma costela?!?"

era uma vez um cara esteava no cabelereiro lo depois de sair encontrou um amigo e o amigo dele disse:^

-você cortou o cabelo?

-não pô tirei pra lavar.

Os dois são quase cem paus

hahahahhaahahahhaahhaahaha

O alemão chega na rodoviária e pergunta

para a garçonete:

-Qual o preço taquele pastelon ali?

-Quinze reais.

-Quince? Mas te que é este pestelon?

-De siri.

-Mas isto non é de si ri, é de si chorá!!

NA SALA DE AULA A PROFESSORA PEDE PARA CADA ALUNO QUE TRAGA UM OBJETO USADO NA MEDICINA . NO DIA SEGUINTE :

-PROFESSORA:LAURA O QUE VC TROUXE ?

-EU TROUXE UMA SERINGA PROF.

-PROFESSORA: E PRA QUE SERVE LAURA?

- PARA APLICAR INJEÇAO NAS PESSOAS !

-PROFESSORA:MUITO BEM ! E VC MARCOS?

-EU TROUXE UM TERMÔMETRO .

-PROFESSORA:E PARA QUE SERVE?

-PARA MEDIR ATEMPERATURA DAS PESSOAS!

-PROFESSORA:ÓTIMO

NISSO A PROFESSORA OLHA LÁ PRO FUNDO E VÊ UMA FUMAÇA SUBINDO E LOGO PERGUNTA:

-PROFESSORA: O QUE É ISSO JOAOZINHO?

-JOAOZINHO : É UMA MASCÁRA DE OXIGÊNIO .

-PROFESSORA: E VC SABE PRA Q QUE SERVE?

-JOAOZINHO : PROFESSORA PRA Q QUE SER VE EU NÃO SEI, SÓ SEI QUE QUANDO TOMEI ELA DO MEU AVÔ ELE FICOU LÁ GRITANDO: "DEVOLVE"!!!!!!!

joaozinho estava andando com seu fusca quando derrepente uma ferrari para ao lado dele e o chama para uma corrida e por incrivel que paressa

o fusca de joaozinho ganha.entao o cara da ferrari turbina ela coloca nitrogenio e faz sua ferrari virar um foguete ele encontra joaozinho e o chama para outra corrida.a ferrari sai na frente e joaozinho e o cara diz e agora o que voce vai fazer? e joaozinho dise agora eu ponho em segunda vrummmmm!

um bebado pasaando na porte de uma igreja

para e fica ouvindo a gritaria dentro da igreja

ao chegar na porta ~perguntou para um irmao

o que eata acontecendo, o qual responde em júbilo

jesus esta operando, o bebado responde

ué este cara não usa anestesia

um alemao e um russo chegam no brasil

no aeroporto tomam um taxi juntos

ao sair do aeroporto o alemão fala pro russo

na alemanha em 30 dias construimos um aeroporto como este

o russo fica quieto, a viagem continua

ao passarem pela linha vermelha o russo fala

na russia em 15 dias construimos uma estrada dessa

a viagem continua, ao passarem pelo maracanã os dois não sabem o que é perguntam

que construçao e essa

o motorista responde,não o que e não, passei aqui de manha e não tinha nada.

Um professor de matemática envia para sua esposa

um fax com a seguinte mensagem:

"Querida esposa. Sei que compreende que agora tem 54

anos e que eu tenho certas necessidades que já não

pode me satisfazer. Sou feliz contigo como minha

esposa e, sinceramente, espero que não se sintas

magoada ou ofendida ao saber que quando estiver lendo

este fax estarei no Big Dick Motel com minha

secretária, que tem 18 anos.

Chegarei em casa antes da meia-noite."

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra

a seguinte carta:

“Querido esposo. Obrigada pelo aviso e aproveito a

oportunidade para lembrar-te que você também tem 54

anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, enquanto

estiver lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust

com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.

Como você é um matemático, vai compreender facilmente

que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma

pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54 do que

54 em 18.

Portanto, não me espere, porque só vou chegar amanhã.

Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te

compreende."

Um turista, perdido na mata, anda anda e anda até que chega numa aldeia. Se vê cercado de canibais, todos negoes de dois metros, fortes... O sugeito então pede ajuda para o chefe da tribo, explicando sua situaçao... O chefe nao entendendo nada do que o cara dizia então fala:

- Uga-Uga ou MORRE !

O sugeito, nao sabendo o que significava aquele termo responde:

- Uga-Uga

Dai entao se enfileiram 12 canibais, colocam o rapaz de quatro, lhe baixam a calça e fazem o serviço... o rapaz então é liberado e corre pela mata desengonçado ate que chega em outra aldeia e pede ajuda ao chefe da tribo daquele local... era outra tribo de canibais! A história se repete, o page diz:

- Uga-Uga ou Morre

O sujeito, nervoso pensa "anão cara, eu já corri tanto pela selva, lutei tanto pela vida e tenho que morrer agora? nao mesmo!". Entao este responde:

- Uga-Uga

Desta vez 30 negões canibais se enfileram, lhe abaixam a calça e CRAU denovo.

Depois de realizado o uga-uga, o turista sai mancando da aldeia e segue mata adentro. Anda, anda e anda, exausto, na experança de ainda arrumar ajuda para sair daquela mata e chega em outra aldeia onde novamente fala com o pagé. O mesmo lhe diz:

- Uga-Uga ou MORRE !!!!

O cara ja chorando desesperado pensa "ó meu Deus, por que isso tem que acontecer comigo? Eu sou um sugeito bom e não quero e nem mereço morer!" e diz ja gaguejando:

- Uga-Uga

Dae então 60 canibais se reunem, se enfileram e o drama se repete... tiram lhe a calça e fazem aquele serviço...

O turista, ja gritando e esperneando de dor, sai da aldeia quase rastejando...

Anda alguns quilômetros e avista outra aldeia. Ele olha para o lugar com cautela e ve apenas algumas mulheres... então certo de que estaria seguro nesta aldeia, entra na mesma. As mulheres, ao vê-lo, correm desesperadas gritando! Com a barulheira, dezenas de canibais aparecem e o cercam... e o chefe da tribo diz:

- Uga-Uga ou MORRE!!!

O rapaz ja esgotado pensa "ai meu Deus.. denovo não! que DESGRAAÇAAAA! desisto... não aguento mais... prefiro morrer do que ter que sofrer tanto denovo" e então responde:

- QueRo MoRrRrRRErrr

O Pajé então grita para a tribo:

- UGA-UGA NELE ATÉ MORRER !