burrice 9
QUAL O CUMULO DA PACIENCIA?
R:VOMITAR DE CANUDINHO!
QUAL O CUMULO DA RAPIDEZ?
R:CORRER EM VOLTA DE UMA MESA REDONDA E TENTAR PEGAR SUA PERNAS!
QUAL O CUMULO DO MOTORISTA DE ONIBUS?
R:DEIXAR O SEU FILHO O DIRIJA!
mineiro no avião
um mineiro foi escolhido por sua empres pra fazer uma viajem de negócios de Belo Horizonte a São Paulo. Era sua primeira viajem de aviao.
ele senta ao lado de um paulista que lê uma revista e nem o cumprimenta.
poucos minutos depois a aeromoça vem e lhe pergunta se ele quer jantar.
o mineiro prontamente pede uma macarronada.
minutos depois o mineiro já havia comido 3 pratos de macarronada e estava muito enjoado.
o paulista dorme com a revista no colo.
o mineiro sem aguentar mais vomita tudo em cima da rvista do paulista, limpa a boca e fica quietinho.
quando o paulista acorda e vê tudo aquilo o mineiro pergunta.
- ô moço cê miorô.
extra
uma vez em uma praia tinha um portugues, um argentino e um brasileiro.
eles queriam disputar quem dava uma galada mais longe.
entáo foi primeiro o portugues, ele conseguiu 10 metros.
depois foi o argentino e conseguiu 1 quilometro, e por ulimo o brasileiro bate,bateu e e jogou la no espaco.
os outros conformados que perderam foram embora.
no outro dia tinha nas capas dos jornais< extra, extra, ET morre de galada na cabeca
igreja-bar
Um homem todo mamado entra numa igreja pensando que era um bar e pede ao padre:
-Quero um conhaque, ic!!, pinguim.
E o padre reponde:
-Eu não sou pinguim nenhum e aqui é uma igreja!
E o bêbado diz:
-Haaa??ic!! então chama o São Rafael.
Ida a padaria
Um Homem foi a padaria e comprou 26 pães, 3 pirulitos e um peru.Qual é o nome do filme?
Missão Impossível.
Não entendeu né...
Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,pirulito,pirulito,pirulita...peru
è so cantar essas palavras no ritmo da musica tema do filme.
no ônibus 2
O bêbado entra no ônibus e diz:
-Do lado direito só tem corno, e do lado esquerdo só tem viado.
Ao que um individuo se levanta irritado e diz:
-Peraê. Eu não sou viado.
E o bêbado responde:
-Então passa pro outro lado.
bêbado 25
O bêbado muito louco entra no onibus e diz:
-Do cobrador para trás só tem corno e do cobrador pra frente só tem viado.
O motorista irritado freou bruscamente e disse:
-Repete oque você falou.
Ao que o bebado respondeu:
-Agora não dá, você misturou todos.
a tv e o portugues
um dia um portugues foi assistir televisao entao ele bateu nela, chamou o mecanico e tudo mais. Mas a televisao nao ligava e entao ele ligou para a mae e perguntou:
-O mae a televisao nao que ligar de jeito nenhum o que que eu faco?
A mae falou que nao sabia o que fazer.
Entao ele foi dar uma volta e achou um laco na rua. Pegou o laco e levou para casa. Na hora que chegou la em sua casa colocou o laco em cima da tv que nao ligava. Na hora que estava saindo a televisao liga. E ele fala:
-Ah! Descobri o seu defeito. Descobri que vc e uma televisao femea
a viagem mais interessante
Estavam num bar, uma loira, uma morena e uma ruiva. Ficaram um bom tempo sem falar até que a Ruiva fala:
- eu tive a viagem mais interessante, eu fui a marte! isso não é impressionante?
A morena fala:
- não é impressionante, a minha viagem é que é. eu fui a Júpiter!
A loira, para não ficar de fora fala:
- vocês estão por fora mesmo. Eu fui para o Sol!
As outras duas indagam:
- mas como? antes de você chegar lá, você morreria queimada!
A loira menosprezando-as reponde:
- como vocês são burras! eu fui a noite!
Secretaria eo patrao!
P: por que que as secretarias puxa o saco dos patroes?
R: por que tem esperancas de uma dia aumentar seu salario
pão duro 2
o cara é tão pão duro que passou o dia inteiro
nadando na praia com um sonrrisal na mão e o
sonrrisal não derreteu.
outro dia ele caiu em buraco e pediu socorro
um amigo chegou para salva-lo e pediu-lhe a mão
mas ele não deu,pois o amigo teve que lhe ofere-cer a mão.
esse cara nunca vai ser bicha ,pois ele não dá
mesmo...
Atravessando o oceano
Um certo dia Joaquim e Manuel tiveram uma idéia,
a idéia era de atravessar o oceano nadando.
E aí eles foram quando chegou na metade do caminho
Manoel:
-Joaquim tá cansado
Joaquim:
-não
Manoel:
-Então camos continuar
faltando 200 metros para chegar
Manoel:
-Joaquim tá cansado
Joaquim:
-Não
Quando faltavam 50 metros
Manoel:
-Joaquim tá cansado
Joaquim:
-Tô
Manoel:
-então bora voltar
Garota volátil
Uma garota muito gostosa chega no confessionário e diz ao padre:
- Padre, eu dei pro meu namorado e pro padeiro;
- Nossa filha, você não se contenta com um só parceiro?, perguntou o padre.
- Sabe o que é, padre; é que eu sou muito volátil.
- O nome certo é volúvel, corrigiu o padre.
No outro dia, a garota retorna ao padre, dizendo:
- Padre, eu dei pro padeiro e pro carteiro. Más já vou adiantando: eu sou muito volátil.
- É volúvel, respondeu o padre.
Mais um dia, a jovem retornou ao confessionário dizendo:
- Padre, eu deu pro vizinho e pro meu professor. Mas é porque eu sou muito...como é mesmo o nome, padre?
- Puta, minha filha, puta, respondeu o padre.
Gole para o Santo
Gole para o Santo
Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
-Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.
O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:
-Pro santo eu dou uma banana!!
E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum.Desesperado diz ao balconista:
-Meu deus, o que aconteceu?
O balconista responde:
-O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.
Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai
voltando ao normal.
Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:
-E pro santo??
O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:
-Oh pro santo!
O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:
-Se alguém rezar aqui eu mato!! EU MATO!!!!!
OvO 4
UM bebado chega para o barmen e fala:
-pergunta se eu sou um ovo?
o barmenm,ja de saco cheio pergunta:
-voce e um ovo?
-sou,diz o bebado!
-agora pergunta se eu sou um tomate,diz o bebado!
o barmen,ja de saco cheio pergunta:
-voce e um tomate?
-nao,sou um ovo!
Cara de Nojo
O homem, ao ver a aparencia horrível que a comida da sua mulher tinha fez uma cara de nojo. Qual é o nome do filme?
Carãodecu
Água Bentíssima
> O novo padre da paróquia de tão nervoso no primeiro sermão quase não
> conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte,
> perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.
>
> Este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na
> água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
>
> No Domingo seguinte, o padre novato aplicou a sugestão e sentiu-se tão
> bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e
> descontraído que estava.
>
> Depois de regressar à reitoria da Paróquia, encontrou uma nota do
> arcebispo dizendo:
>
> Prezado padre...
>
> Seguem algumas observações:
>
> 1. Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na
> vodka.
> 2. Não coloque limão e açucar na borda do cálice.
> 3. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado
> como guardanapo.
> 4. Existem 10 mandamentos e não 12.
> 5. Existem 12 apóstolos e não 10.
> 6. Judas não enforcou Jesus;
> 7. Tiradentes não tem nada a ver com a história.
> 8. A hóstia sagrada não é chiclete, portanto evite tentar fazer bolas.
> 9. Aquela casinha é o confessionário, não é banheiro.
> 10. Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la.
> 11. A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer
> trenzinho e correr pela igreja foi demais...
> 12. Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
> 13. Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé
> sobre a Bíblia Sagrada.
> 14. As hóstias devem ser distribuídas para o povo, jamais usadas como
> aperitivo para acompanhar o vinho.
> 15. Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com ela
> quando estiver com calor.
> 16. Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele é paraense.
> 17. Numa missa não se deve fazer perguntas ao povo.
> 18. Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles
> não sabem nada.
> 19. Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro
> que uma missa leva em torno de uma hora e não dois tempos de 45 minutos.
> 20. Ah! Prezado padre, quem peca é um pecador, não um FDP. Quem peca,
> vai pro inferno e não pra &%$*# que o pariu.
>
> Espero sinceramente que estas falhas sejam corrigidas já para o próximo
> Domingo.
>
> Atenciosamente
>
> O Arcebispo
>
> Obs. Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como travecão
> de vestido, era eu, seu imbecil.
bebado no elevador 3
certo dia um bebado foi procurar um emprego no predio onde era o escritorio da empresa tinha um elevador só que era muito sujo.o bebado ja foi pensando hoje eu apronto.quando entrou no elevador avistou um snhor de idade,ai o bebado deu um peido,o velhinho ja ficou brabo e falou:que relaxado que voce é não pode segurar um peido?ai o bebado falou e voce concegue?ai o velho falou eu consigo?o bebado ja tirou uma resposta na ponta da lingua então segura esse,e ja largou um peeeeiddooo.
