Piadas

Numa convençao de loiras, que ocorria todo ano, cuja a ultima foi no brasil. As loiras tinham que apresentar novas ideias. Cada país tinham 3 loiras como componentes.

Chegado a vez das loiras do brasil, elas afirmaram que iriam ao sol!!!!

Com essa fala todas as loiras ficaram abismadas, e entao perguntaram para elas:

- Como que voces irao fazer para ir ao sol?

Entao elas disseram:

- É simples, pois nos vamos à noite!!!

Certa vez um homem mandou comprar um papagaio,ai

quando o vendedor chegou ja foi falando:trouxe o

melhor que tinha para voce vai servir porque ele fala muito,que nem voce.Passou uns 30 dias o vendedor foi na casa do comprador.E ai amigo gosto

do papagaio?a meu amigo esse papagaio não fala ele só dormiu nesses 30 dias ai o cara fala:a meu amigo,ele é que nem criança nos primeiros 2 anos ele só dorme.Mas amigo eu pedi um papagaio que fale.Mas amigo na sua vida voce não pode acreditar em todo mundo.A então amigo eu acreditei em um papagaio?

Em uma farmácia na grande São Paulo, o primo do gerente chega para lá trabalhar, sendo ele do interior ainda estava em experiencia.

Um rapaz chega e pergunta:

-vc tem algum remédio ai para tesaõ?

o aprendiz pede um momento e vai se consultar com o primo...

-Primo tem um rapaz ai fora querendo um remédio para aumentar seu tesão, aqui tem?

o primo responde:

-Tem sim,é um remédio de faixa azul, a esquerda da farmácia.

E o rapaz volta e pega o remédio e põe encima do balcão.

O cliente pergunta:

-Quanto é?

O balconista responde:

-vou me informar e já volto

Nesse intervalo de tempo o cliente rouba o remédio e o balconista vai desesperado falar com o primo.

O primo orienta que ele não está no interior, aonde pode confiar em todo mundo.Para que os dois não percam o emprego resolvem dividir o prejuizo.Em seguida chega outro cliente querendo o mesmo remédio.

O balconista aponta para o remédio na prateleira afirmando que sim.O cliente pergunta:

-E esse remédio é bom mesmo?

E o balconista responde:

-Bom é pouco, agora mesmo um cliente levou e antes mesmo de usar já fudeu dois .

O casal de caipiras - Maria e João - tentava há anos, mas não conseguia ter filhos. Eles nunca precisaram de médico e sempre recorreram às ervas da roça e curandeiros para tratar de doenças. Um dia, sabendo do drama de seus funcionários, o dono da fazenda em que Maria e João trabalharam ofereceu ajuda:

- Conheço um médico muito bom, especialista em fertilização. Eu pago a consulta! - disse o patrão.

Eles foram, meio constrangidos. Chegando lá o médico pediu ao João que esperasse do lado de fora, e entrou com Maria no consultório.

- O senhor acha que resolve o nosso problema? - perguntou a mulher ao médico. - Claro! Sou muito bom nisso! - disse o doutor, preparando-se para examiná-la - Tire sua roupa, por favor!

E a Maria, indecisa:

- Mas... Mas doutor... Eu preferia que o filho fosse do meu marido!

Joãozinho ganhou um cachorro da sua mãe e decidiu colocar o nome dele de Caguei. Então Joãozinho foi passear com Caguei e Caguei acabou fugindo. No outro dia Joãozinho ganhou outro cachorro e colocou o nome dele de Bolinha. Então Joãozinho decidiu ir passear com Bolinha e Bolinha fugiu. No outro dia Joãozinho ganhou outro cachorro e chamou esse de Preta. Joãozinho foi passear com Preta e Preta fugiu também. Então a mãe de Joãozinho disse.

- Vá procurar os seus cachorros!

Joãozinho foi procurar e saiu chamando os três cachorros.

- Caguei! Bolinha! Preta!

Caguei! Bolinha! Preta!

Você já viu um elefante escondido atrás do poste?

{responda antes de ler a resposta}

Viu como ele se esconde bem...

qual o cúmulo do respeito?

transar com uma melhor viúva e usar camisinha preta

sabe qual é o cúmulo da sacanagem?

o mudo ta cagando e o cego chegar pra mijar

Um gaúcho chega em casa e diz prá mulher:

_ Mulher, fique de quatro porque hoje eu quero comer o seu fiofó; e não venha com essa conversa que dói, porque eu sei que não dói.

Você sabe o que é a mulher 2.0?

provavelmente não né!?

Pense!!

Pense!!

Ainda não sabe né!?

ta bom, eu falo

Mulher 2.0 é aquela que você usa e depois tira a pilha para ela não pertubar.

O jose te queima com o cigarro. Como é o nome do filme???

ME QUEIMOU ZE

Na sala de aula, a professora pediu aos alunos que desenhassem uma aranha.

Então, a Mariazinha baixou a cabeça, com o intuito de começar o desenho, quando o Joãozinho, lá de trás gritou:

- Professora, assim não vale, a Mariazinha tá colando!!!

Qual é o nome do país que não se fabrica tecido??

Só malha

Uma menina senta na sua cadeira da escola onde uma pessoa tinha colocado uma tashinha. Qual é o nome da pessoa????

NA Tasha

um certo dia em sala de aula ,a professora levou uma baita de uma queda .os alunos ficaram horrorizados do que viram .entao a professora comecou a perguntar um por um.

manoel voce viu ate aonde ,ate o pescoco professoara ,suspenso por uma semana.

andre e voce viu ate onde.ate a sentura professora,um mes suspenso.

joaozinho voce viu ate onde .ate proximo ano professora

Um dia estava, um português, um americano e um brasileiro, eles estavam no deserto, quando os três acharam uma lâmpada mágica, esfregaram e apareceu um gênio, e fala como cada pessoa que desperta de meu sono tem direito a três pedidos, e vocês são três concederei um deseje a cada um. Assim, o gênio fez uma piscina no deserto e disse... vocês estão vendo aquela piscina, vão correndo até ela e pulem, quando estiverem no alto fale seu desejo e quando cair na piscina ele se realizará... Sendo assim, foi o brasileiro, correu, pulou e gritou... mulher, e piscina estava cheia de mulher. logo em seguida, foi o americano, correu, pulou e gritou... dinheiro, e a piscina estava cheia de dinheiro. Depois foi o português, correu, tropeçou e exclamou, hooooó merda.....

Certa feita, estava um homem e seu camelo no deserto e há muitos anos o homem não sabia o que era uma mulher, o homem estava numa seca danada, então olhou para o camelo e rapidamente pessou... esse camelo vai servir para eu matar minha vontade, então ele tentava colocar no camelo, mas o camelo andava... tentava dinovo, mas o camelo andava... tentava dinovo, mas o camelo andava e não dava de jeito nenhum. Andou mais alguns, kilômetros e encontrou uma morena dos olhos azuis, um espetáculo de mulher, ela estava desmaiada no deserto, então o homem lhe deu água e toda atenção. De repente a morena acordou e disse você salvou a minha vida, pode pedir o que quiser, o homem impressionado pergunta... mas o que quiser mesmo? a morena respode.. o que você quiser. então ele cheio de malícias pede.. então segura esse camelo para mim.

P: Qual o cúmulo do esforço?

R: Fazer tanta força pra cagar até o coração não aguentar mais e parar de bater.

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.Mas pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito."Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: "Querido, o jantar hoje é uma surpresa." Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento,aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou, ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, a ssim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada,ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.Levantou a perna e... RRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... >Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa vo ltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido,ela própria lhe removeu a venda e gritou:"SURPRESAAAA!"E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário....

Todo dia que o Joaquim chegava da escola ele pedia pro pai:

- "Pai, me compra um daqueles videogames novos?"

- "Desculpa filho, mas o papai nao tem dinhero.

O menino corria pro quarto chorar. Um dia ele chegou da escola e lá estava o pai dele com o videogame na mão.

- "Ond vc conseguiu o dinhero pra comprar o videogame, papai?"

- "Vendi a televisão."