Piadas

O Brasileiro, o Argentino e o Paraguaio estavam presos em uma ilha deserta morrendo de fome, quando o Argentino decide rancar uma parte da perna, e o Brasileiro e o Paraguaio exclamam:

- Oba, carne por dois dias!

Cinco dias depois mortos de fome, o Paraguaio decide rancar uma parte do braço. E o Brasileiro junto com o Argentino exclamam:

- Oba, carne por três dias!

cinco dias depois, mortos de fome, o Brasileiro decide colocar o pênis para fora. E o Argentino junto com o Paraguaio exclamam:

- Oba, carne por um dia!

E o Brasileiro fala:

- Não Não! Vamos tomar leitinho para as crianças dormirem

João chega em casa e grita:

- Maria Arrume as malas, ganhei na loteria!

Então, Maria toda entusiasmada responde:

- Malas para inverno ou verão?

E João:

- Tanto faz, é você que vai embora mesmo, sua porca!

Uma Senhorita estava passando pela rua, quando viu um bêbado pedindo esmolas, e reclama:

- Você não tem vergonha na cara, ficar pedindo esmolas para pessoas trabalhadoras. Arrange um trabalho e vá trabalhar seu vagabundo!

E o bêbado responde:

- Bom hic!!! Minha senhora, não estou hic!!! pedindo conselhos, mas sim esmolas hic!!!

P:Um Japonês vinha andando pela rua com um cesto de kaki,ele escorregou bateu com a bunda no kaki.

Qual o nome do filme?

R:Amacei kaki cu cu.

O espertão tinha acabado de chegar no inferno, olhou pro lado e pro outro e percebeu que tinham três portas.

Chegou o diabo e disse-lhe:

- E ai espertão, escolhe uma das portas aonde vc. vai ficar.

O cabra olhou e falou.

- Mas o que tem dentro de cada porta ???

O diabo então abriu todas e ele viu.

Na primeira porta tinha um monte de neguinho com merda até o peito.

Na segunda porta tinha um monte de neguinho com merda até o queixo.

E na terceira porta uns poucos neguinhos com merda até a cintura e tomando uma xícara de café cada um. E ele logo de imediato falou:

- Eu quero ficar aqui, na terceira porta.

E entrou. Quando lá estava, escutou o diabo dizer:

- Muito bem cambada, o cafezinho acabou, todo mundo plantando bananeira agora.

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja. O pastor deu o seguinte conselho:

- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.

No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja".

No final do mês, o pastor foi visitar a família e a

primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou

os palavrões e disse:

- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada.

- Vamos acertar logo isso - disse o menino.

Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e

entregou ao pastor.

- Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco

- Então o senhor vai tomar no cú e fica tudo certo.

Pela rua, vinham aqueles homens segurando um caixão seguido de um homem caminhando com um cachorro. Logo atrás diversas pessoas seguiam aquele senhor em forma de fila. Abismado, uma pessoa pergunta :

- escuta, quem é que faleceu ???

- foi minha sogra que foi mordida por este cachorro. responde o senhor.

- puxa ... quanto o senhor quer para me esprestar este cachorro por uns dias, é que minha sogra mora lá em casa.

responde aquele senhor.

- não ... não cobro nada não, basta o senhor entrar ai na fila e aguardar a sua vez.

Sabe porque o português bota o nome da filha de Esperença?

Porque a Esperança é a ultima que morre!

P:Qual parte do corpo feminino que cheira bacalhau

PENSA MAIS UM POUCO

MAIS UM POQUINHO

Ainda não descubriu?

PENSA MAIS UM POUCO

R: Esqueci

ESTOU BRINCANDO

R:É o nariz !!! Fácil não é?

A mãe vai com a filha no ginecologista e se espanta quando o médico diz que sua filha está grávida:

-Mas não pode!Minha filha é virgem como Maria.

A filha fica em silêncio.

Nesse mesmo instante, o médico vai à janela e fica olhando pro céu.

A mãe então pergunta:

-O que o senhor está fazendo aí?

E o médico:

-É que na única vez que isso ocorreu uma estrela cadente passou no céu e três reis magos vieram com presentes...Dessa vez eu não quero perder.

Um rapaz solteiro que morava sozinho e ficava muito pouco tempo em casa, estava recebendo a sua conta de telefone muita alta.Decidiu fazer algo:isntalou um grampo no telefone e para seu espanto, quem fazia as ligações era o seu papagaio.

Como punição ao animal, o homem o pregou de asas abertas na parede e disse que o mesmo só sairia de lá quando aprendesse a lição.

Passado algumas horas o papagaio avistou uma imagem de Jesus Cristo e perguntou:

-Oi, você está aí à quanto tempo?

E Jesus respondeu:

-Já faz uns 2 mil anos.

O papagaio espantado:

-Nossa, você ligou para onde?

Um padre recém chegado em uma paróquia na fronteira do Brasil com a Argentina,

foi executar o seu primeiro sermão

-Então Jesus levantou Maria Madalena que era uma prostituta que nem as argentinas!

Aí a galera se assustou,no outro dia

o prefeito o chamou e deu uma bronca

no padreco

- Vc não pode fazer isso, vc tá maluco? Eles vão te matar.Não faça isso!

Então no sermão seguinte o padre falou

- Jesus morreu do lado de ladrões iguais aos argentinos!

Todos se horrorizaram.

No outro dia o prefeito de novo deu aquela broca no padre, mas desdta vez com uma promessa de pedido de descuspas em público.

No sermão seguinte

o padre:

-Gostaria de pedir perdão aos irmãos argentinos, na emoção, os irmãos sabem

A igreja perdoou o padre e ee prossegiu com o sermão

... Mas jesus falou, algum de vocês irá me trair!

então irmãos judas falou:

-soy jo mestré?

A mãe de Joãozinho leva o filho para a missa de Domingo e eles sentam na primeira fileira. No meio da missa, o garoto fala :

- Mãe, por que o caralho do meu pai é mai grande que o meu?

Ouvindo aquilo, a mãe dá dois tabefes na cara do filho

- Já te disse mil vezes que não se diz "mais grande"!!!!!!!!

O cara foi para a casa da noiva que morava proximo sua casa.

Com uma tremenda dor de barriga, mas tentando segurar para nao dar vexame,beijos vai, beijos vem a coisa ficando feia, ja nao aguentando mais, mao boba alí, mao boba aqui.

A mulher saiu para beber água e deixou ele sozinho na sala, e para aproveitar a saida da noiva, pois nao aguentava mais segurar, o barro preto estava sai que nao sai,resouveu ir até em casa para dar uma descartada quando ía bem de mançinho a noiva vem por traz dele de surpresa com os dedos na costela dele e aperta, desendo:

- Você já vai né?!

(blum,blum, blum)

O menino vai para escola de carro com o pai, e pede para o pai: pai deixa eu ir no banco da frente?

O pai responde: nao vc só tem 5 anos nao pode.

no outro dia a mesma coisa, o pai disia nao, e a mesma resposta...

no terceiro dia o menino pediu pro pai de novo!!!

pai deixa eu ir no banco da frente?

o pai nao vc nao pode só tem 5 anos...

depois disso o menino nao comeu mais chocolate...

hehehehehehe!!!!!

A prafessora pergunta a o joaozinho:

-joaozinho o que é a,caatinga?

-é feedor!

Loucos trancados no quarto planejam uma fuga!

Eles pensaram em pular o muro!

No dia da fuga o mandante do plano olha pela janela para ver se não tem nenhum segurança no pátio e derrepente olha para o muro e...

percebe que o muro caiu!

Triste ele se volta para o grupo e diz :

_Não é nosso dia de sorte gente o muro caiu!

Os seus parceiros começam a reclamar até que um deles exclama:

_Podemos passar pelo buraco da fechadura!

_Aí o chefe diz não está vendo que a chave está do ladode dentro!Isso impossibilita a nossa passada pelo buraco!

UM ITALIANO,UM AUTRALIANO E UM PORTUGUES ESTAVAO DENTRO DO AVIAO,O ITALIANO DIZ:

SINTO Q ESTOU CHEGANDO NA ITALIA!

-POR QUE?

-ESTOU SENTINDO O CHEIRO DE PIZZA!

O AUTRALIANO:

-SINTO QUE ESTOU CHEGANDO NA AUTRALIA!

-POR QUE?

ESTOU SENTINDO O CHEIRO DE CANGURU!

E O BRASILEIRO:

SINTO Q ESTOU CHEGANDO NO BRASIL!

-PORQUE?

ACABARAO DE ROUBAR MEU RELOGIO!

LOLO CHEGA PARA SEU AMIGO E REPARA QUE ELE ESTA MUITO GORDO,E DIZ:

-JOAO VOCE NAUM DISSE QUE IA ENTRAR EM FORMA!

-POIS É,EM FORMA ESFERICA!

O QUE SAO CINCO PONTINHOS COLORIDOS NO MEIO DA SALA?

CINCO FORMIGUINHAS BRINCANDO DE POUWER RAGHERS