Piadas

Era uma vez um cara que tinha um irmão retardado.

Recentemente eles perderam os seus pais. Então o cara ficou responsável por cuidar de seu irmão retardado e doente.

Todo lugar que o cara queria ir, o retardado queria ir também.

Um certo dia o cara saiu para assistir uma partida de futebol, no instante em que saiu o retartado perguntou ... aaaoondee você vaiiii?

Vou assisti o jogo! - respondeu o cara

O retartado... Ah! Eu vou também

No dia seguinte o retardado ...

aaaoondee você vaiiii? Vou namorar!

Ah! Eu vou com você!

no próximo ...

aaaoondee você vaiiii? Vou comprar pão!

Ah... Eu vou também!

no outro

aaaoondee você vaiiii? Vou pra escola!

Ah... Eu vou também!

O cara já não estava mais aguentando aquela situação, todo dia o retardado lhe fazendo perguntas e sempre que saia tinha que levar o retardado junto. Um dia ele ficou puto e quando saia novamente de casa o irmão retardado lhe peguntou?

aaaoondee você vaiiii? Ele puto da vida ... e de repente sem saber o que responder, respondeu! Porra meu irmão vooou daarrr o cú!!!

O irmão Retardado então disse ...

Vai mas num demora não hein!!! : -))

vou contar uma piada suja e pesada:

O LULA caiu na lama!!!

Um padre e uma freira viajavam pelo interior do Canadá

e acabaram ficando presos numa tempestade de neve.

Encontraram uma cabana e pararam para descançar. Lá

havia uma pilha de cobertores, um saco de dormir e só

uma cama. O padre disse para a freira dormir nela, que

ele ficaria no chão. Depois de alguns minutos a freira

nõ se conteve:

-Padre, estou com frio.

Ele então se levantou, pegou um cobertor e o colocou

sobre ela. Quando mais uma vez se preparava para dormir,

a freira voltou a reclamar:

-Padre, estou com muito frio.

Depois da quinta vez ("Padre, estou com taaaaaaanto

frio..."),o bom homem disse, todo solícito:

-Irmã, tenho uma idéia. Estamos perdidos onde nunca

ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que

somos casados?

A freira, toda animada, disse imediatamente que sim.

O padre fez que concordou com a cabeça, ameaçou se

levantar e gritou:

-Pôrra, mulher, levanta, pega essa merda de cobertor

no armário e não me enche mais o saco!!!

Perg.: O que é um pontinho azul no meio da neve??

Resp.: O Ablueminável homem das neves.

Pedrinho Paulinho e Joãosinho conversam sobre a coisa mai rapida do mundo...

pedrinho fala.. paulinho qual é a coisa mais rapida do mundo..

é a luz responde paulinho ..

pedrinho fala eu acho q é o pensamento..

joãosinho levanta e diz ''

eu acho q é a caganeira ..

quando me deu uma ñ deu tempo de ascender a luz e pensar em nada

um playboy malandro se interessou de comprar

o jegue de um caipira, e foi para a negociação:

- bom dia seu moço, quanto quer pelo jegue?

- quero R$150,00 é um bom jegue: forte e espeto.

o playboi pensou e fez uma proposta:

- dou R$100,00 a vista no pau!

- Não obrigado, so vendo vendo o jegue inteiro. respondeu o caipira.

Pergunta: Porque a loira sempre molha o pastel no leite antes de toma-lo?

Resposta:Para tomar leite pasteurizado.

Portugues vinha andando e se depara com um balão

nele tava escrito, Pau no cu de quem pego

Pra se vinga ele faz outro balão solta e escreve

pal no cu de quem solto.

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.

- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem. - mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.

- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo.

- Exatamente.

- Pois era o saco do meu pai!

urante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:

— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?

— Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!

— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?

— Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!

— Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?

— Ahhh... Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!

Por que as loiras usam batom verde?

— Porque vermelho significa Pare!

Qual a diferença entre uma loira e o computador?

— Você só precisa passar informações para o computador uma vez!

Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?

— Para não desmanchar o penteado.

Por que as loiras não comem bananas?

— Elas não conseguem achar o zíper.

Qual a primeira coisa que uma loura faz logo pela manhã?

— Vai para casa!

Por que as loiras desistiram de usar a pílula?

— Porque elas viviam caindo!

Quantas loiras são necessárias para se trocar uma lâmpada?

— Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira ao redor dela!

Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?

— A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão!

Como as loiras fazem para matar um passarinho?

— Atiram- no pela janela!

Por que as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?

— Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos"!

Aquele Caipira tinha uma vaca vesga. Ele estava muito chateado porque a vaca nao parava de bater em tudo quanto era lugar. Resolve falar com o veterinario pra ver se ele pode dar um jeito. O veterinario examina a vaca e diz:

- vou lhe mostrar como da pra botar os olhos da dela no prumo. Infelizmente, essa correção é temporaria e voce terá que repetir a operaçao a cada vez que a vaca ficar vesga de novo.

Ele entao pega un cano e introduz uma das extremidades no rabo da vaca, poe sua boca no outro lado e assopra com toda sum força! E...POF...como por encanto, os olhos da vaca ficam no prumo. O caipira fica felicissimo de ver sua vaca normal. Mas nao dura quase nada, e, assim que o veterinario esta indo embora, a vaca volta a ficar vesga. O veterinario pede ao fazendeiro pra testar a tecnica ele mesmo. O caipira pega o cano, inverte-o e se prepara para soprar, quando o veterinario diz:

-Mas o que voce ta fazendo? Por que voce inverteu o cano?

-Ueh, pra nao colocar na boca o lado q o senhor pôs a sua!

Num elevador estavam um ARGENTINO, um BRASILEIRO, uma FREIRA e uma

>>GAROTA GOSTOSA.

>>

>>De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras.

>>Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de

>>um tapa.

>>

>>Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no

>>elevador ficam calados pensando. E foram estes os pensamentos de

>>cada um:

>>

>>FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com um

>>tapa".

>>

>>GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a

>>FREIRA e levou um tapa".

>>

>>O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me deu

>>um tapa pensando ter sido eu".

>>

>>O BRASILEIRO: "Ha,ha,ha...beijei a palma da minha mão e

>>lasquei um tapa nesse ARGENTINO filho da puta".

Tinha um brasileiro, um americano e um francês em um avião, o frances colocou a mão fora do avião e disse:

_Estamos em Paris, vejo a torre Eiffel!

Logo depois disse o americano:

_Que nada estamos nos EUA, vejo a estátua da liberdade!

Chegou o brasileiro botou a mão pra fora do avião e disse:

_Burros! Estamos no Brasil!

_Você viu o Cristo Redentor??? perguntou os dois.

_Não, mau coloquei a mão pra fora do avião e já me roubaram o meu relógio!

Por que sempre se Fala Adão e Eva, e não Eva e Adão?

R= Simples! Basta fala rápido e repetidamente as palavras Eva e Adão e você vai descobrir por que!

Camisa do Corinthians 0.99 R$

Calção do Corinthians 0.49 R$

Meião do Corinthians 0.09 R$

Ver o Corinthians ganhar não tem preço porque ele nunca ganha

EXISTEM COISAS QUE O DINHEIRO NÃO COMPRA MAS PARA TODAS AS OUTRAS EXISTEM "MSI"

O japa para no farol com sua namorada, derepente ele abre o ziper de sua calça.

Então ele pega a mão dela colaca dentro de sua calça e pergunta;

Durinho né?

E ela responde.

Durinho é de acha!

O gaucho tinha que ir as preças para o hospital, diz para seu filho:

- Guri, me cele um cavalo tchê!

A caminho do hospital o gaucho encontra uma lãmpada mágica, curioso foi averiguar o que era. Ele a limpou, e no meio da fumaça saiu um gênio, e o gaucho assustado diz:

- Barbaridade, é o Capeta!!!

E o gênio responde:

- Não Não, eu sou o gênio da lãmpada mágica. E você quem é?

O gaucho responde:

- Báá! sou gaucho não esta vendo a fita rosa em meu cabelo.

E o gênio comenta:

- Pois é, você tem direito a três pedidos.

E o gaucho diz:

- Tchê! mas que sorte. Irei pensar.

Dez minutos depois.

- Báá! seu gênio. Queria que você concertasse meu rosto, e depois que enchesse meus bolsos de dinheiro e que o meu orgão genital ficase do tamanho do orgao deste animal em que estou montado.

Então o gênio diz:

- Quando você chegar no lugar para onde estava indo, terá seus desejos...

...Chazân!

Logo então que o gaucho chegou, foi direto ao banheiro confirmar seus desejos. Olhando no espelho disse:

- Barbaridade, estou com a cara do Thiago Lacerda.

O gaucho colocou as mãos no bolso e não parava de sair dinheiro. E quando foi ver seu orgão genital diz perplexo:

- Mas que caramba, não é que o guri me celou uma égua.

O Joãozinho chega pra sua mãe e diz:

-Nossa mãe, como a senhora é mentirosa.E aí sua mãe pergunta:

-Por que eu sou mentirosa meu filho?

é que a senhora falou que o meu irmãozinho é um anjinho e isso não é verdade.

Por que você fala que ele não é um anjinho?-Diz a mãe.

é que eu o empurrei pela janela e ele nem vôou...

O que tem em comum um Argentino modesto, com o Batman?

R: Ambos não existem.