Piadas

qual o cumulo da velocidade?

R:correr em volta da mesa e pegar a si mesmo..

qual é o cumulo da vaidade?

R:engolir um batom pra pasar na boca do estomago

O mineiro foi fazer o teste de prostata,na sala de espera havia muitas pessoas, gando chegou sua ves ele entrou, o medico botou a luva e comesou a pasar o dedo no seu cu,o mineiro então falou "eu vou gritar",o medico falou "ja vil guata gente tem na sala de espera",depois de algun tenpo o mineiro falou de novo o medico ficou com raiva,e falou "então grita",o mineiro parou pensou e falou "ô trem bom so"!

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.

como propaganda,fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito:

PREGOS GARCIA -2OOO ANOS DE GARANTIA!"

foi aquele rebuliço! O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que ele não podia fazer isso.Então o português

resolveu fazer um novo outdoor.Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando adeusinho e embaixo estava escrito:

"ADIVINHE EM QUAL MAO FOI USADO O PREGO GARCIA!"

Meu Deus do céu !!! Até o Papa foi conversar com o português.

-Assim não dá! O senhor não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda.Invente outra coisa....

"Então vou fazer um novo outdoor..."- pensou o português.

Colocou uma foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

"SE O PREGO FOSSE GARCIA ,O CARA NÃO FUGIA...."

josé Pergunta Pro Joao!!

Joao Vc Sabe Qual A diferença Entre A loira,O Poste E O Bambu ?

Joao Responde Respond:

Sei Naum.

José fala:

Uai O Poste Da A Luz Emcima,E A Mulher Da A Luz Embaixo.

Joao Fala:

i O Bambu ?

Jose Fala:

uai o bambu e pra emfiar no teu cú.

Tinha acabado de acontecer um acidente e um anão quer ver o acidente mais não consegue nem passando entre as pernas das pessoas, então ele pensa como vai fazer para passar!!!

E sai gritando:

sou parente da vitima!!!!

e o pessoal deixou ele passar e quando ele olhou tinha um cavalo que acabara de ser atropelado!!!

UMA MULHER LOIRA ESTAVA ANDANDO PELA RUA QUANDO CHEGA UM CARA JUNTO DELA E DIZ:

QUERO TE POSSUIR AGORA MESMO! EU DEIXO CAIR 100 REAIS NO CHÃO E O TEMPO QUE VOCÊ DEMORA PARA APANHAR EU DESPACHO O SERVIÇO POR TRÁS. ACEITA?

A LOIRA PENSA UM POUCO E RESOLVE LIGAR PARA SUA AMIGA PARA LHE PEDIR UMA OPINIÃO:

DISSE ENTÃO A AMIGA DA LOIRA:-ESCUTA, ENQUANTO ELE DEIXAR CAIR A NOTA, COM CERTEZA QUE VOCE CONSEGUE APANHAR A NOTA E SAIR CORRENDO ANTES QUE

ELE CONSIGA FAZER ALGUMA COISA COM VOCÊ.

PASSADO 15 MINUTOS A AMIGA DA LOIRA LIGA PARA ELA.

E DAÍ ENTÃO? O QUE ACONTECEU?

O FILHO DE UMA PUTA JOGOU 100 REAIS NO CHÃO, TUDO

EM MOEDAS DE R$ 0,25 CENTAVOS,E ELE JÁ TA DANDO A SEGUNDA.

Qual e o cúmulo do Anão??

-Resposta: Sentar no meio-fio e balançar as pernas!!!

No cimitério o coveiro acorda exatamente meia-noite por um barulho. Ele decide ir ver o que é e quando chega fica surpresso com o que vê. Ele se aproxima e vê que é um homem desinterrando um corpo, ele pergunta para o homem:

- Ei!!! o que você pensa que está fazendo?

ao que o homem responde:

- Estou desinterrando minha sogra!!

O coveiro:

- Mais por que?

- Estou mudando ela de posição, vou enterrá-la de bruços.

O coveiro fica sem entender e pergunta:

- Mais para que??!!!

- Hora!! vou enterrá-la assim, por que se ela acordar e quiser cavar para sair ela vai cavar cada vez mais para baixo!!!!!

O manoel e a maria estão brigados e passam o dia sem se falar. a noite deitados na cama a maria olha para cima e vendo o teto sujo tenta puxar assunto com o manoel diz: Oh Manoeli amanhã bem que tu podias dar uma pintada no teto. ao que ele responde: ora pois só se tu deres uma bucetada na cama.

Um dia três ratos entraram na casa de uma mulher.

Ai um falou assim:

-Eu vou pra geladeira.

O segundo disse:

-Eu vou pra privada.

O coitado do terceiro rato falou:

-Eu não sei;vo procurar outro lugar.

Depois de umas três horas o terceiro rato entrou

na baratinha da mulher que estava pra transar, ai...

Eles se encontraram em um lugar e contaram a sua história.

O primeiro ratinho muito feliz Disse:

-Ah, eu estava no bem bom só comendo um queijinho...

O segundo não muito feliz disse:

-eu estava num lugar que fedia mas consegui nadar.

O coitado do terceiro chorando desesperadamente disse:

-EU ENTREI NUMA FLORESTA NEGRA AI APARECEU UM GIGANTE COM A CABEÇA ENORME E COMEÇOU A CUSPIR EM MIM!!!!!

Um bêbado chega em casa e vai fazer xixi, ele abre a porta do tal banheiro e a luz acende sozinha ele mija e sai e a luz apaga sozinha, ele chega pra mulher dele e diz assim : essa casa ta mal assombrada!E conta o que aconteceu. E a mulher responde: - Desgraçado! Fez xixi na geladera

p:o que é um pontinho marom no mar ???

r:um camarom

Uma mulher da vida esperando um cliente disse a outra mulher: Venturina o que você vai pedir para o papai noel? Venturina então responde o Clarisefa vou pedir o mesmo que peço para os outros R$50,00

Manuel estava passeando pela rua com um livro de baixo de seu braço. Ate que Mario perguntou: Moço que livro é esse o Portuga então disse: esse é um livro de logica.

Logica o que é isso?

Então o portuga sabido disse assim: Vou te dar um exemplo: Você tem um aquario em casa? Mario disse sim o portuga continuou se você tem um aquario ele supostamente deve ter agua dentro e Mario disse que sim o portuga continua se tem agua dentro do aquario esse aquario deve ter peixes e Mario disse: meu to adorando esse negocio de logica o portugues entao disse se você tem peixes no aquario supostamente deve ter comprado pros seus filhos se você tem filhos você tem uma mulher se tem uma mulher você não é gay Mario surpreso disse: adorei esse negocio de logica vou comprar um livro. Chegou na livraria e disse para a vendedora: esse livro de logica funciona mesmo a moça respondeu: Senhor funcionar tudo não mais pelo menos a metade funciona e o Mario portuga disse: a se resolve a metade me ve dois livros Comprado dois livros estava voltando para a casa e um Chines o para e diz: Do que são esses livros ai ele então responde são de logica. Logica o que é isso? Mario então responde vou te dar um exemplo você tem aquario em casa o chines responde NÃO entao Mario assustado diz seu Viado!!!!

Você sabe que quem tem boca vai a roma ne?

mas meu fogão tem 4 e ainda n saiu de casa

Estavam dois homens com dor de barriga no último vagão do trem, um com diarréia e o outro ressecado; só que não havia banheiro.

Até que eles resolveram colocar a bunda na janela e começar a fazer.

Chegando perto da estação haviam doi bêbados sentados, até um virou para o outro e disse:

- Ué parece que eu conheço aquele paraz que tá com a cabeça pra fora na janela.

O outro respondeu:

- Qual o que tá vomitando ou o que ta fumando charuto?

Depois de 1 ano que ganhou na loto Sr João convida o cumpadre Zé para a festa de inauguração da mansão em São Paulo. O cumpadre Zé chega e é bem recebido pelo cumpadre João, contudo com uma preocupação:

_ Oi cumpade tô feliz do sinhô te vino, mais preciso pedi proce num falá cum ningueim pra modi num si invergonhá.

_ Ara cumpade pruquê?

_ É qui o povo aqui fala tudo certo i nóis cê sabe né... Se percisá di algo, levanda o dedo pro rapaiz qui tá sirvino qui elé ti atende sem percisá dizê nada.

_ Tá bão cumpade.

_ O sinhô fica a vontade qui eu vô recebe os otro...

O compadre Zé não se ofende mas resolve tirar proveito para aprender falar e sentando bem próximo a outras mesas fica escutando as conversas. De repente escuta:

_ Justamente...

Ele acha a palavra bonita e fica repetindo até decorar. Em outra mesa ele escuta:

_Problemas de negócio...

Novamente repete até decorar. No final ele ouve:

_Foi a base que fiz...

Munido dessas 3 frazes ele volta pra roça e ao descer na rodoriaria e caminhar pra fazenda ele avista um corpo no chão. Mais que depressa ele volta pro vilarejo e chama o delegado contando o que viu. O delegado desconfiado resolve averiguar.

Lá chegando ele avalia que o morto levou um tiro e três facadas e pergunta?

_ Escuta aqui, esse cara foi assassinado. O corpo ainda tá quente então não faz muito tempo. O senhor foi o único que viu. Fala a verdade, não foi o senhor que o matou?

O caipira confiante que sabia falar bem responde:

_ Justamente.

_ Mais moço porque fez isso?

_ Problemas de negócio.

_ Você vai pegar 10 anos de cadeia por isso.

_ Foi a base que fiz...

SAPO ENCANTADO

Duas amigas estavam caminhando por um parque quando de repente se depararam com um sapo. Elas dão um gritinho de medo, mas ficam mais espantadas ainda quando o bicho as olha fixamente e diz:

- Olá, belas moças. Sou vítima de um encanto, que me transformou neste sapo falante. Mas se uma de vocês me der um beijo eu me transformo num lindo professor universitário.

Uma amiga olhou para outra, espantadas com a situação. Uma delas pega o sapo mais que depressa e o coloca o animal dentro da sua bolsa. A companheira estranha o gesto:

- Ué... Você não vai beijar o sapo?

E a moça, abraçando a bolsa bem forte, responde:

-Você esta louca? Sapo falante dá muito mais dinheiro!

todo mundo que casa no interior constroi um primeiro andar com comercio embaixo,assim fez jorge abrindo sua farmacia,passou o dia e nao vendeu nada. a noite deitado ao lado da esposa ouve batidas na porta embaixo,a mulher diz vai atender no que ele diz vou nao ta frio e chovendo muito e a mulher insiste vai pode ser crianca passando mal ou idoso aquilo o convenceu vestiu a camisa desceu afastou os moveis com muito sacrificio levantou as portas o vento e a chuva molharan-lhe o rosto e ele perguntou com braveza que quer e um bebado respondeu vim me pesar.