Piadas

um fazendeiro estava dando comida aos porcos quando deixou tres notas de cem cair e um dos animais inhac engoliu as notas,o fazendeiro pegou o porco colocou debaixo do braco e foi pra cidade,parou em um bar e pediu dois copos de pinga tomou um e deu um pro porco e tanbem deu um chute na barriga do porco e o porco cuspiu uma nota de cem o garcom emprecionado falou-eu compro esse por por cem reais. e o fazendeiro disse nao esta a venda,pediu mais duas pingas tomou uma deu uma pro porco e outro chute e o porco cuspiu mais cem reais,o garcom disse dou 400 reais por esse porco,e o fazendeiro falou-nao ele nao esta a venda,pediu mais duas pingas tomou uma e deu uma pro porco e mais um chute e o porco cuspiu a ultima nota o garcom disse-dou 2000 reais nesse porco,o fazendeiro disse-ja que voce ensiste fique com ele,e foi embora no outro estava lendo o jornal quando viu BEBADO MATA PORCO A PONTAPÉ.

4 amigos foram acampar em MG,só que cada um deles nasceram em estados diferentes:

*um era gaucho,outro era mineiro,outro era carioca,e o outro era paulista.

Ao chegar no acampamento,o mineiro,o carioca e o paulista começaram a contar piadas sobre o gaucho.

O gaucho estava triste,mas ficou quieto finginto que naum estava acontecendo nada.Depois q eles acabaram de contar as piadas,eles se dirigiram ao gaucho e perguntaram:

-Vc naum vai se defender naum??

-Nao!

-Pq???-perguntaram todos com muita curiosidade.

-pq eu estou muito magoado.

-o q te fez ficar assim??

-Descobri q minha mulher anda me traindo.

-e o q vc vai fazer c/ ela?

-vou mandar ela pro RIO de Janeiro,pq lá é lugar de puta.Vou mandar meus filhos pra São Paulo pq lá é lugar de filho da puta.E vim pra MG pq aqui é lugar de corno!!

o filho pergunta para sua mãe; mãe porque na nossa familia todo mundo tem morre subita? em mãe, mãe,o mãe, mãeeeee.

Ligaram para o chefe do cara comunicando que a mãe dele tinha morrido, mas o cara era muito nervoso, como dariam a noticia pra ele. Então o chefe pensou: O gaguinho é muito amigo dele, vou chamar o gaguinho e pedir pra ele dar a noticia.

- Gaguinho eu queria que você desse uma noticia para o Sebastião pra mim.

O gaguinho falou:

- Po... Pode deixar que que eu fa... falo.

- Mas gaguinho você não pode gaguejar e fale com cuidado pois o Sebastião é nuito nervoso e pode passar mal.

- Po... Pode de... Deixar, che... Chefe.

Então o gaguinho foi procurar o Sebastião pra dar a noticia. Vendo o Sebastião ele chamou.

- Se... Sebastião po... posso fa... falar co... com voce. Entao pensou em como dar a noticia, só tinha um jeito.

O Sebastião perguntou:

- O que é que você quer?

O gaguinho deu anoticia.

- Olé olé olá, sua mãe morreu e amnhã vai enterrar.

Dois loucos estavam dias,semanas, meses.Planejando um plano, ate que um pensou:

-Vamos pegar a escada e pular por cima do portao

Chegou na noite em que eles iam fugir

o primeiro louco diz:

-Vai vc na frente e ve se a barra esta limpa

Depois de dez minutos o segundo louco volta e diz:

-Nao vai dar para agente fujir

O outro louco pergunta PQ?

E o segundo louco responde:

-O portao esta aberto

Um menino estava matando formigas na frente da igreja, o problema é que quando ele errava ele gritava: Porra errei!

Aí o padre pediu para ele parar de xingar afinal ele estava na frente na igreja, mas não adiantou pois o menino continuava a xingar então o padre falou que se ele xingasse mais uma vez ele pediria que Deus mandasse um raio na sua cabeça. Não demorou muito e o menino errou uma formiga e disse: Porra errei!

Então o padre perdeu a paciência e pediu a Deus que manda-se um raio na cabeça do menino, e o raio veio, porém ao invés de acertar o menino acertou o padre, aí Deus lá de cima gritou: Porra errei.

O joãozinho estava num shou de companhia do calypso deu 23:00 deu 01:00 e o shou começou 02:00 quando deu 02:00 na metade do shou disse joãozinho a Diego bicho minha barriga esta se remexendo joãozinho disse vou la no banheiro quando chegou la na privada ele olho para um lado para o outro e não viu papel para limpar o fopes que era o rego então ele pensou não vou deixar a caganeira cair foi parao shou e disse a diego eu ja dei uns três peidos aqui e milhorou quando deu 03:00 deu um aperto na barriga pior diego procurou o joãozinho e não axou quando o shou acabou foi la na casa dele quando chegou la cade o joãozinho ele chegou aqui com a mão no fopes ja dessendo a caganeira no outro dia diego viu o joãozinho edisse i ae desseu a caganeira ja mais todo o cantos queeu passo meus fopes fede e eu tanbem não aguento.

Maria tinha um grande problema:peidava demais.

Num certo dia seu namorado a chamou para ir a uma festa.

Ao chegar em casa disse a sua mãe:

-Mãe não posso ir a festa,pois peido demais! exclamou Maria.

-Filha é só você por uma azeitona no cú!diz a mãe.

A filha seguiu o conselho da mãe e foi para festa, mas de repente deu uma vontade enorme de peidar,a pobre Maria não se conteve e peidou.A azeitona voôu no prato de um garoto que sem perceber comeu a azeitona.

Pouco tempo depois a Maria estava dançando e sem querer pisou no pé deste mesmo gatoro que imediatamente disse:

-Sua troxa!!!!

Maria irritada retrucou:

-Troxa é tu que comeu a azeitona do meu cú!!!!!!!!

Maria tinha um grande problema :peidava demais!!!

Num dia seu namorado chamou ela para ir a uma festa. Quando chegou em casa disse a sua mãe:

-Mãe meu namorado me chamou para ir a uma festa mas eu não posso ir!

-Por que minha filha???-perguntou a mãe.

-É que eu peido de mais esqueçeu?

um menino ia vender leite na cidade para se paii,chegando la o menino começa ....Quem que leite , quem que leite ...e uma velinha fala nunca voii chupado nunca foi mordido e vaii comtinuar caido...e o menino vouta para sua casa e fala ...pai tem uma velinha me atrapalhando para vender leite...E o pai fala deixa que eu vou entao filho-fala o pai....

Chegou lá o pai do menino começa quem que leite ...E a velinha de novo fala, nunca foi chupado nunca foiii mordido e vaii comtinuar caido...E o pai do menino abaxa a calça e fala nunca jogou bola nunca jogou peteca e vaii comtinuar careca.......

Manuel comenta com Joaquim:

-Manuel,no Brasil comentam que nós Portugueses somos burros,mas eu estou a te dizer que o brasileiro que é burro como uma mula;na vinda para portugal veio um brasileiro sentado ao meu lado,eu menti pra ela que era viado e o idiota acreditou.Veio todo caminho me comendo!

Certa vez um rapaz desiludido da vida praparava-se para se suicidar,do alto do edifício de 15 andares onde estava,avistou um homem sem os dois braços se retorcendo todo como se estivesse ensaiando passo de alguma dança.encarou aquilo como um incentivo para não cometer aquela loucura.Prontamente desceu e agradeceu o homem.

-Muito obrigado,você me salvou,eu estava tentando o suicídio quando avistei você sem os dois braços e feliz da vida dançando,percebi que eu estava errado.

-Que dançando que nada,respondeu o outro,é que eu estou com uma puta duma coceira no meio da bunda e não consigo coçar.

As seleções da França e da Argentina, após serem eliminadas da Copa de 2002, estavam no Aeroporto esperando seus respectivos vôos. Os argentinos, para tirar onda com a cara dos franceses ficam de longe, provocando e dizendo: "franceses babacas, nossotros fomos eliminados pero fizemos gol en la Copa". Eis que Zidane de lá gritou: "É, tudo bem, mas pelo menos nós vamos para Paris !!!"

3 ratinhos descutem quem é mais macho:

o mineiro fala:

_Eu sou tão macho que de manhã quando vou tomar café eu ponho veneno no lugar de açúcar, meixo bastante e tomo todinho. O paulista fala:

_Quando eu tou com fome vou na ratueira desarmo com o rabinho seguro na patinha e saiu comendo tranquilo. O gaucho completa:

_Não posso falar agora to indo me encontrar com uma gatinha...

num certo hotel um homem estava com vontade de fazer cocô

quando chegou no banheiro a fila estava meio grande"2km"e entao ele teve uma idéia:

_há,eu vou fazer aqui dentro desta meia mesmo

e entao ele tirou a meia do pé e cagou dentro e em seguida ele viu pela janela uma lata de lixo e tentou acertar na lata

e entao ele girou e girou a meia e jogou a meia na lata de lixo!

meia hora depois ele sentiu um cheiro ruim e depois ele se lembrou que a meia estava furada e quando olhou para o teto ele viu o cocô tudo la

percebendo que o dono do hotel estava chegando ele chamou um rapaz desconhecido na rua e perguntou:

_voce seria capaz de me fazer um favor?

_qual?

_se voce limpar esta bosta tudo no teto eu te dou 50 reais!

meio desconfiado ele pergunta:

_olha,vamos fazer outro trato:se voce me ensinar a cagar no teto assim eu te dou 100 reais!

continua-se...

Um papagaio estava com vontade de dá uma foda com a vaca, Era dificil pra ele mas ele conseguiu.

Subiu num pé de arvore e ficou aguardando a vaca passar, No primeiro dia ele pulou da árvore e não conseguiu no dia seguinte do mesmo gaio ele tenta mais uma vez e não consegue no terceiro dia já mais treinado dos pulos ele da um super pulo e consegue encaixar na buceta da vaca masi no mesmo momento a vaca começa a cagar ai ele sai todo contente melado de bosta e fala viu porra comigo é assim boto logo pra cagar.

Numa noite o Pum estava bebado e e os amigos

dele o cala boca e o respeito estavam namorando

quando os policiais chegaram vendo o estado do

Pum resolveram prende-lo pois estava muito

bebado ai dpois o cala-boca e o respeito foi

tentar tirar ele da prisao e o cala-boca chego e

falo respeito fica ai fora q eu vou tenta tirar

ele da prisao e o respeito aceito quando chego

no guarda e o guarda falou: como vc se chama?

Cala-boca e o cara falo cade o respeito? ele

respondeu ta la fora e o guarda falou o q vc

veiu faze aqui? e ele respondeu soltar o Pum....

o bebado chega na igreja e senta no banco la no fundo

o padre ecomodado com isso ele fala:

_fiquem de pe apenas aqueles que ainda nao conseguiram de beber ate hoje!

e entao o bebado se levanta e fala:

_é padre!é so nos dois mesmo!

Certo dia um individuo estava andando pola rua, quando veio um carro desgovernado e o atropelou. Felismente ele não morreu, mas tiveram de amputar um de seus braços. Com a perda de seu membro, ele caiu em depreção. Parou de trabalhar, não se alimentava mais e ja nofundo do poço quis por um fim à sua vida. Encaminhou-se para uma ponte proxima de sua casa, subiu no parapeito, e quando ia pular, viu la embaixo um outro sejeito, so que sem os dois braços, pulando de um lado para o outro e vendo aquela cena resolveu ir falar com ele:

- Meu amigo, voce salvou minha vida, com a perda de meu braço eu cai em depreção, e quando ia me jogar da ponte, o vi aqui alegre, pulando de um lado para o outro.Qual é o segredo dessa sua felicidade?

Então o outro respondeu:

- Não é isso não cara, é que eu tô com uma coceira no cú e não tem jeito de coça essa porra.

Ooo Ki ki kiko, ca casou com a Ki ki ki kika, ti tiveram trê três ki ki Kikinhos, fo foram mo morar na Ki kiko kolândia, e e estão ki kikando ju juntos até té o ki kikohoje!

P.: Qual é a Tradução?

R.: O Kiko casou com a Kika tiveram 3 Kikinhos, foram morar na Kikolândia, e estão kikando juntos até o Kikohoje!