gaucho numa churrascaria
certo dia,um gaucho estava na churrascaria e falou:
-podem me desafiar o quanto quiser,mas eu sei adivinhar todos os tipos de carnes!
então o dono chegou com uma carne e fez ele provar,ai o gaucho disse:
-maminha!
entao veio outra carne:
-picanha
e assim cada vez mais ele acertava.foi quando o dono chamou um funcionário:
-o carlão vem aqui...pega essa carne e passa naquele lugar,quero ver se aquele gaucho vai acertar agora!
quando a carne chegou o ,o gaúcho provou a carne e disse:
-mas bah...o carlão ta trabalhando aqui agora?
o gatinho portugues
um brasileiro e um brasileiro foram invadir uma fabrica,um deles tropesou em um cano,os guardas vieram e perguntataram:
-quem ta ai?
o brasileiro fala:
-miau!!!
-ha!! e so o gatinho-falaram os guardas
o brasileiro falou:
calma ai presiso ir ao banheiro.
o portugues tropesou em uma pequena caixa, então os guardas vieram:
-quem tá ai?
oe portugues falou:
-e u gatinho.
O Portugês selecionado para agente do "FBI"
Depois de uma semana,de enviar o teu currículo para a sede do "FBI",Ele foi selecionado.
Ele passou por todos os dados no currículo,cumunicaram pelo telefone para fazer o teste de coragem e tinha que cada um levar a sogra.
No dia da seleção tava um Japonês,um Francês e ele o Português tudo com a sogra.
O General do "FBI" falou.
-O teste é o seguinte.
Tem que levar a sogra na cabine,depois entrar lá dentro e matar ela com uma arma que darei.
Foi o Japonês fazer o teste,1 minuto depois ele volta.
O General fala para ele.
-O que foi passou no teste.
O Japonês falou da seguinte maneira.
-Eu não consegui por que eu não tive coragem.
Então você tá reprovado falou o General.
Foi a vez do Francês,2 minutos depois ele volta falando.
-General eu não consegui eu tive muita pena.
Então eu não posso fazer nada falou o General.
E fonalmente foi a vez do Português.
Daqui a pouco só ouvia barulho de tiro parece que tinha dado 6 tiros,passou so tiros só ouvia gritos e porradas fortes.
10 minutos passou o Português saiu da cabine cansado e todo ensanguentado,o General ficou espantado e disse.
-O que foi que aconteceu.
O Português olha para ele e fala assim.
-Aconteceu que entrei lá dentro e atirei,atirei tanto que não perfurava ela,também vocês me deram bala de festim,então eu tive que matar ela na porrada.
A matemática de Joaozinho.
Certo dia o Joaozinho tava estudando em casa para a prova oral de matemática com o seu Pai.
No dia da escola,a professora pergunta para ele.
-Joaozinho estudou para prova oral.
Sim estudei professora.
Então o que vem depois do três.
-Joaozinho respondeu,o 4.
A professora disse,
-Muito bem Joaozinho,então o que vem depois do seis.
-Joaozinho respondeu,o 7.
A professora muito bem.
Agora o para ganhar um dez.
O que vem depois do 10.
-Joaozinho respondeu.essa é fácil Professora,o que vem depois do dez é o Valete.
O PINICO
UM GAUCHO CERTO DIA CHEGOU EM SÃO PAULO E PRECISOU IR AO BANHEIRO, OLHOU PARA TODOS OS LADOS, E NÃO ENCONTROU NADA, VIU UMA LOJA, E ENTROU.
PERGUNTOU AO VENDEDOR:
- VOCES TEM UM PINICO?
ELE RESPONDE:
- NÃO TEMOS NÃO SEU GAUCHO!
ENTÃO O GAUCHO DEU UMA OLHADA EM VOLTA, E AVISTOU VARIOS PINICOS NO ALTO DE UMA PRATILEIRA, E FALOU PARA O VENDEDOR:
- É AQUELES QUE ESTÃO LA EM CIMA DAQUELA PRATILEIRA QUE EU QUERO! ENTÃO ELE RESPONDE:
- ISTO NOS CHAMAMOS DE GAUCHO.
O GAUCHO SEM DEMORA RESPONDE:
- ENTÃO ME DA AQUELE QUE CABE UMS 10 SÃO PAULINOS DENTRO.
os portuguêses 3
joaquim e manuel estavam numa ilha e queriam chegar ao brasil q era muito longe o aviao , o barco e o helicopitero tava muito caro entao eles quiseram ir nadando.Depois de 3 horas nadando joaquim virou para manuel e disse
- ta cansado?
joaquim respondeu - nao!
na metade do caminho manuel perguntou para joaquim
- ta cansado?
joaquim disse que nao.
ao chegar no brasil ja na praia joaquim perguntou para manuel - ta cansado?
manuel respondeu - tô!!!
entao joaquim disse - entao vamo volta!
os dois voltarao para ilha e fikram la para sempre pensando oq deviam fazer naquele dia!!!
fim
hehehehehehehehehehehe.
"Dá Vinte"
A professora pergunta a Joãozinho:
Quem pintou a monalisa? Quinze minutos para responder!!!
Só quinze, dá vinte?
Como você faz para uma loira chegar segunda-feira no ...
Como você faz para uma loira chegar segunda-feira no serviço bem sorridente?
Conte a ela uma piada na sexta-feira de manhã.
Porque Deus criou as Loiras?
Por que Deus criou as loiras?
Porque cachorro não consegue pegar uma cerveja na geladeira.
Perguntas e respostas de loiras
1) Por que a loira sempre transa calada?
Porque a mãe dela proibiu de falar com estranhos.
2) Por que as loiras não conseguem tirar carteira de motorista?
Porque toda vez que o carro pára, elas passam para o banco de trás!
3) Por que as loiras tomam pílulas?
Para saber o dia da semana!
4) Como você convence uma loira a casar com você?
Conta a ela que ela está grávida.
5) E o que ela pergunta?
Será que é meu?
O casal de portugas e o gamba
Toda vez que um turista vem ao Brasil acha que pode levar algum animal da fauna local, com o casal de portugas nao foi diferente.Estava la o casalsinho tentando levar um gambá:
"-Manoel tens certeza de que nao iremos ser presos pela alfandega?"
"-Ora Maria, claro.Todos fazem isso porque nao nós?"
Eis que fizeram uma denúncia de contrabando e a alfandega se prontificou a revistar todos deixando a portuga desesperada:
"-Manoel estamos ferados!!!Iremos para cadeia sem direito a fiança!!!
"-Calma Maria, daremos um jeito."
"-Que jeito ora bolas???"
"-Muito simples, pegue a gambá e ponha dentro do calça."
"-Mas Manoel, e o cheiro???"
"-Ara Maria, a gambá que se vire."
Deserto Saara
Um brasileiro um português e uma americano resolveram da a volta do mundo de carro ai no deserto saara o carro deu o prego e eles resolveram continuar a pe porque faltava pouco para acabar então o brasileiro sai com o banco do carro e o americano tambem;o portugues pergunta: pra que esta porta?
e eles respodem que eh pra quando tiver cansado se sentar...
ai la vem o portugues com a porta do carro:
o brasileiro pergunta:
pra que essa porta portugues?
ele responde pra quando tiver com calor abrir o vidro.
UM TIME NOTA 10
O time do Corinthias é um time nota 10:
10 MORALIZADO
10 ESPERADO
10 ORGANIZADO
10 MOTIVADO
10 CLASSIFICADO
10 ACREDITADO
10 PREPARADO
10 EQUILIBRADO
10 ILUDIDO
10 ORIENTADO
TOTAL= 100
100 VERGONHA, 100 TÍTULO, 100 DINHEIRO, ...
100 NADA.
O estupro da Japonesa
A japonesa foi pegar verduras na horta, e derrepente chegou uma pessoa por trás dela, tampou sua cabeça com um saco, levantou sua saia, e a estrupou, e foi embora, sem que ela o visse.
Ela foi na delegacia e disse para o delegado.
Dotorô, certeza que fui estupurada por negão, vizinho.
e o delegado falou- Como sabe se voce estava de costas e com um saco na cabeça?
Japonesa disse- Certeza que era negão, garantido tinha pintão grandão, grossão, gostoso mesmo, né..
VIAGRA FEMININO 2
Um japonês descobriu o VIAGRA para a mulher. O nome que deu foi TARON.
Quando você dá o TARON pra mulher, diz o japonês, ela fica alegre, carinhosa ao extremo. Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha. Não dá sossego a noite toda. Ela quer transar quantas vezes você agüentar. Só te chama de meu amor, minha vida, te adoro. Te amo!
Aí , perguntaram para o japonês:
- Puxa, este produto é fantástico mesmo!
- SIM, SIM, SIM! Garantido non, respondeu o japonês: funciona mesmo. Não falha non!
- Mas o nome é mesmo... TARON?
- SIM! É TARON... - para ser mais preciso, chama-se: TARON de CHEQUE!
SERIA MUITO MILAGRE...
O casal de velhinhos estava ouvindo um programa religioso pelo rádio. Era um daqueles pastores que prometem curas milagrosas, manja? Com sua voz retumbante, ele dizia:
- Coloque uma mão no rádio e outra na parte do seu corpo que está doente! Eu vou curá-los!!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. Imediatamente some a dor que ela vinha sentindo há uns cinco anos!
- Funcionou, meu velho! - Diz ela, entusiasmada.
O vovozinho não pensa duas vezes: imediatamente coloca uma mão no rádio e outra no pênis, com a esperança de resolver seu problema de disfunção erétil. A esposa faz uma cara de desprezo e detona:
- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!!
Reduza 2
Um homem dirigia em alta velocidade quando se deparou com uma placa: “Reduza a 70Km”. O homem reduziu.
Depois de um tempo veio outra placa: “Reduza a 50Km”. Sem entender nada, reduziu.
Daqui a pouco veio outra placa: “Reduza a 30Km”. O homem, muito nervoso, reduziu.
Demorou um pouco, outra placa: “Reduza a 10Km”. Aí já é demais, andar nessa velocidade, - reclamou o rapaz. Foi quando veio uma placa dizendo: “Bem-vindos à Reduza”
