Piadas

Explore uma variedade de piadas para todos os gostos e idades. Divirta-se com piadas de escola, crianças, velhos, futebol, Joãozinho e muito mais. Ria até chorar! Divirta-se!

sem causinha

uma professora estava muito desconfortavel com sua causinha entao foi dar aula sem causinha para que nenhum aluno persebece ela colocou uma saia ate a canela!

deu sua aula tranquilamente ate que chegou a hora do lache joãosinho estava morto de fome!

entao ele rapdamente abriu a merendera e descascou a uma banana a fome era tanta que ele nem jogou a cosca fora colocou ela num cantinho da mesa ate que a casca caiu e a professora tomou um tombo imenço

-hoooooooooooooooooo!!!!-os alunos espantados olhando aquela sena.a professora por sua ves morta de vergonha foi de carteira em carteira perguntando só para os meninos

-o que vc viu marcinho?

-seu pé professora!

-a é?um mes de suspensao!

-mas professora foi só o pé!e o pe agente ve de qualquer jeito!

-a é vc reclamou?

-um mes e duas semanas de suspençao!

-sim senhora

-e vc carlinhos o que viu?

-nada professora!

-mentira!

-ta serto eu vi a sua canela.

-tres meses de suspensao!

-e vc pedrinho o que viu seu juelho professora!

-cinco meses de suspençao!

-e vc julhinho?

-sua coxa professora

-nao acredito!!!sete meses de suspençao

-e vc flavinho?

-xau gente!ate o ano que vem

A vóvó

A vóvó muito vaidosa levantou - se da mesa durante o jantar e foi até seus aposentos.

Sua netinha de 7 aninhos desconfiada seguiu a vó.

A vó chegou ao quarto abriu uma latinha e pos a passar uma pasta no rosto.

A menina então com ar irônico perguntou a ela o que era aquilo:

-Vó o que é isso que a senhora passa ao rosto?

-E um creme pra vóvó ficar bnita!

E a menina muito sincera respondeu:

-Então por que não fica?

Dia Internacional do Homem

Vocês acham que é fácil ser homem?

Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do

Homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está

fazendo faxina?

R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?

R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais

poderá fingir um orgasmo?

R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?

R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não

encontrar a comida quentinha, as crianças com o

banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e

o drink já posto sobre a mesa?

R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída

da boate, cada vez que participa dessas reuniões

noturnas com os amigos, enquanto a mulher está

bem segura em casa na sua caminha quentinha?

R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?

R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa

com marca de batom na camisa e é obrigado a dar

explicações que nunca são aceitas?

R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte

minutos?

R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em

dinheiro comprando presentes para o dia das mães,

da esposa, da secretária e outras festas

inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?

R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?

R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos

cabelos e cara cheia de cremes?

R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?

R: O calmo homem!

14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar

boas risadas, já que se for surpreendido corre o

risco de ser agarrado pelo pescoço?

R: O indefeso homem!

E mais:

- A tortura de ter que usar terno no verão.

- O suplício de fazer a barba todo dia.

- O desespero de uma cueca apertada.

- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa

briga.

- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto

todos se divertem.

- Ter sempre que resolver os problemas do carro.

- Ter que notar a roupa nova dela.

- Ter que notar que ela mudou de perfume.

- Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de

Imédia 713 para731 louro bege salmon plus up light

forever.

- Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja

somente um centímetro.

- Jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

- Jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a

pura verdade.

- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures,

dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que

o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.

- Trabalhar prá cacete em prol de uma família que

reclama que você trabalha prá cacete!

- Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós

não menstruamos...

DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!

TIPOS DE MULHER

Mulher Camarão - só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo - é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão - tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo - acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá - é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta - só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar - você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau - você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz - é a oficial; você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa - todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.

Mulher Coca-Cola - é pressão o tempo todo.

Mulher Engov - você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Ostra - todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.

Mulher Rã - todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Queijo Coalho - é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.

Mulher Salada - é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita - não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado - você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló - é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete - se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa - você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso - comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada - você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Espinafre - te dá forças quando você está na pior.

Mulher Criptonita - você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

Mulher Coqueiro - Pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo - Em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros - Dá prá seis.

Mulher Maverick - Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Mulher Wemaguete - Perua e velha.

Mulher Bandeira de Pirata - É só pano e osso.

DUVIDAS SOBRE CERVEJAS

A PARTIR DA CERVEJA SE DROGAS MAIS PESADA?

Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem uísque.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o teste nas gestantes... E quando elas têm que andar em linha reta, os guardas acham que ela esta torta pelo peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim, a bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

A BEBIDA MATA?

Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por uma grade de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados com as propagandas de cervejas com modelos gostosas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome, todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não.

AGENDA DE TELEFONE

Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone? Porque anotam os telefones, da seguinte forma:

- Telefone do Joaquim .

- Telefone do Manoel .

- Telefone do Pereira .

SELF-SERVICE

- Sabe como funciona restaurante self-service de português?

- Claro! O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO COMERCIO

Português chega na Insinuante e pergunta:

- O senhor tem TV colorida?

- Temos sim - responde o vendedor.

O português: Eu quero uma amarela.

CONFIANÇA

Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:

Você sabe a senha? - Sei.

- Então tudo bem, pode passar.

Como enlouquecer uma mulher

Se ela for sua esposa:

Ao se deitarem, diga a ela que a manicure ligou, desmarcando a unha de amanhã.Quando ela estiver quase pegando no sono, comente em voz alta: "querida, amanhã é o aniversário da minha secretária. Será que ela vai gostar do presente que eu comprei?"

Se ela for sua namorada:

Após deixá-la em casa mais cedo do que o costume, alegando estar super cansado, espere a hora dela se deitar e ligue avisando que vai dormir na casa de um amigo que, por acaso, não tem telefone. Quando forem ao motel pela primeira vez e derem aquela trepada, acenda um cigarrinho depois, solte uma longa baforada e comente: "ah, esse quarto me traz tantas recordações!"

Se ela for sua sogra:

Espere a jararaca se deitar e ligue perguntando se ela conhece algum laboratório que faça um anti-HIV bem baratinho. Pela manhã, telefone e pergunte a ela o que você deve fazer quando sua mulher voltar das convulsões.

Se ela for a sua vizinha chata e solteirona:

De madrugada, telefone perguntando se ela também ouviu alguém mexer na porta do apartamento dela. Ou então, peça a ela que não acenda a luz ou risque fósforos, pelo menos até que você consiga estancar o vazamento de gás.

Se ela for a sua vizinha boazuda e descomprometida:

Telefone durante a noite, dizendo que só têm dez minutos para dar uma trepada, antes que o incêndio do prédio chegue até o andar de vocês. Ou então, diga a ela que aquele tarado que a polícia está procurando foi visto rondando o condomínio, mas que ela pode te chamar a qualquer hora, caso precise de alguma ajuda.

Aprendi com minha mãe

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:

"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou a ter fé:

"É MELHOR VOCE REZAR PARA QUE EU NÃO PEGAR VOCÊ FUMANDO"

Minha mãe me ensinou a lógica:

"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU, PONTO FINAL!"

Minha mãe me ensinou o que é motivação:

"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a contradição:

"FECHA A BOCA E COME!"

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:

"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:

"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"

Minha mãe me ensinou a retidão:

"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Ainda tem gente que diz que mãe não sabe nada...

OBRIGADO, MAMÃE!

A paquera

Um doido paquerava duas gêmeas em um ponto de ônibus. A fim de se aproximar das meninas, o doido pergunta: "Vocês são gêmeas?" E as meninas respondem: "Sim! Somos irmãs gêmeas". O doido, olhando pra uma das meninas, pergunta faz outra pergunta: "Quantos anos você tem?" A menina responde: "Quinze." Depois, o doido, vira-se para a outra menina e pergunta novamente: "E você?"

Venda de papagaios

Em uma loja de animais o cliente chega para comprar um papagaio e olha o primeiro e pergunta ao dono da loja:

Quanto custa este aqui?

Este custa R$ 5.000,00 diz o vendedor

O cliente pergunta: por que custa tão caro?

Responde o vendedor: É que ele escreve e bate a máquina de escrever.

Muito caro, diz o cliente. E aquele outro?

Bem, diz o vendedor, este custa R$ 10.000,00.

Diz o cliente, mas este é mais caro ainda.

Responde o vendedor: " é que este escreve, bate a máquina e entrega em casa"

Muito caro, diz o cliente. aponta para o terceio papagaio e pergunta "e aquele alí, custa quanto?

Diz o vendedor: Este custa R$ 50.000,00.

Que absurdo, diz o cliente. o que ele faz para custar tanto mais caro que os outros?

Diz o vendedor: o que ele faz eu não sei, mas como os outros dois o chamam de chefe...

virginidade voadora

joão estava casando com maria e a tinha avisado que se ela não fosse virgem ele a mataria na lua de mel, ela preocupada pediu conselho a sua mae que mandou ela colocar uma colher de cha de polvora na vargina e apagasse a luz no motel, que quando as coisas esquentase a polvora iria estoura e ela iria dizer que era a virginidade dela que estava indo embora,entao ela com medo do joão colocou uma lata de leite de polvora na vargina, então depois do casamento foram ambos pro motel, joão doido pra traçar a maria apagou a luz e caiu matando, como tinha muita polvora demorou um pouco e de repente buuuuummmm.foi um estrondo no motel,quando o resgate chegou, la estava maria deitada de pernas abertas e saindo brasa de sua vargina, do outro lado estava joão grudado na parede oposta e queimado da cintura pra baixo,entao joão pergunta, O QUE FOI ISTO MARIA, ELA RESPONDEU; FOI MINHA VIRGINIDADE QUE FOI EMBORA, ENTÃO JOAO PERGUNTOU SE ELA VOLTAVA,MARIA DISSE QUE NÃO E PERGUNTOU POR QUE; JOÃO DISSE E QUE MEUS CUNHÕES FORAM JUNTOS...

sogra muda

o marido depois de 10 meses no exterior ao voltar pra casa, morrendo de saudades da esposa, quando entrar no quarto que estava meio escuro, foi tirando a roupa e caiu matando a esposa, depois foi ao banheiro tomar um banho, ao chegar viu sua esposa deitada na banheira e ficou assustado, dizendo que tinha acabado de transar com ela na cama, a esposa entrou em desespero e saiu gritando que ele havia pegado a sua mae, quando chegou no quarto, a sua mae estava com um sorriso,entao ela perguntou por que quando ele se deitou na cama ela não avisou que era sua sogra, entao ela respondeu: faz 10 anos que não falo com ele, não seria justamente hoje que faria as pazes

O ladrão e o cachorro

Uma mulher tinha um cachorro chamado: bota mais

Um dia entrou um ladrão na casa dela

E começou a transar com ela

E a mulher começou a gritar pelo cachorro:

"Bota mais, bota mais"

O ladrão pensando que era outra coisa disse:

"Não dá mais. Já botei até os ovos"

Bebendo menos 3

O bêbado chega no bar e pede:

Ou moço,me da 10 copos de pinga.

Toma todas e em seguida pede novamente:

Bota aí mais 8 copos.

Toma fazendo careta e o garçom sem entender nada.

Torna pedir mais 5 vira tudo sem chiar.Pediu mais 3 e virou em seguida.

Aí el pede mais uma...olha pro copo já com a cara torta de tanta bebida e fala:

"Eu num tô entendendo!Quanto menos eu bebo mais eu fico bêbado"

o pai

o senhor com 70 anos teve seu primeiro filho

a mulher entao em trabalho de parto no hospital.

dai o homem telefona para saber como vai sua mulher:

-oi a minha mulher esta bem-perguntou a enfermeira

-sim.é o primeiro filho dela?perguntou ao homem

-nao aqui é o marido.responde o homem

o genio 4

O mineiro tava andando achou uma lapada magica,e a esfregou,saio um genio e dise .

-Voce tem direito a tres pedidos.

Ele pensou pensou e pensou e dise.

-Eu quero um queijo.

E pluffff ali estava o queijo ,o mineiro pensou e dise .

-Eu quero outro queijo.

E pluffff ali estava o quijo, o mineiro pensou e dise.

-Eu quero uma mulher.

E pluffff ali astava a mulher, contado para um amigo o ocorido a um amigo o dis.

-Mas tu é um burro em com 3tres pedidos voce 2 queijos e uma mulher .

O mineiro dis.

-É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo.

os veios

O veio e a veia vão ao zoo, faser uma escursão.

O primeiro bixo mostrado é o coelho, o homem comesa a falar.

-O coelho fas sexo 30 veses por dia.

A veia dis.

-Ta vendo veio.

E eles vão para o macaco ,o homem dis.

- o macaco é mais calmo fas sexo 10 veses por dia.

A veia dis.

- ta vendo veio.

E eles vão para as aves, e o homem dis.

-As aves são mais calmas fasem sexo 7 veses ao dia .

A veia dis .

-Ta vendo veio.

E eles vão para o rinoseronte, e o homem dis.

-O rinoseronte é bem mais calmo fas sexo 1 ves por ano.

O veio vira para a veia e dis .

-Ta vendo veia por isso que tem chifre ate no nariz

+ categorias
Livro Diário de um quase conta de fadas