11 homens e uma sogra(morta)
um homem ia passando de carro por uma rua estreita quando ve 4 homens segurando um caixao 1 segurando um cachorro e uma fila só de homen atras o cara curioso para o carro e pergunta o q esta acontecendo e o responsavel por tudo rsponde este cachorro matou minha sogra dai o cara fala entao empresta ele pra mim matar a minha e ai o homen fala entra na fila
2 loiras e um helicopitero
2 loiras estao conversando quando derrepente uma loira ve um helicopitero parado no céu e diz olha um helicopitero parado no ceu e aoutra fala sera que acabou a sasolina
as loiras e a danceteria
porque 17 loiras estao paradas em frente a uma danceteria?
porque no cartaz estava escrito só entra com 18
o ponto de vista
a porfessora chama o joazinho ate a sua mesa e pergunta:
-joanzinho canto sao 2+2?
-tepende do ponto de vista professora se for horisotal e 22 e se for vertical é 4
e a professora pergunta dinovo
- cantos são os mandamentos joanzionho?
eo joanzinho responde -tepende do ponto de vista
pars mulhers são 9 e pors homes são 10
-por que pars mulhares sa 9 e pors homens são 10
-é porque a mulher não vai copisar a mulher do porsimo
e a professora diz
-joanzinho voce é filho de uma puta
ele responde depende do ponto de vista seu for vilho de minha mãe eu não sou filho de uma puta mais seu sou filho se sua mãe eu sou filho de uma puta
Bêbado em fim da carreira
Um coroa com cerca de 65 anos, cheio do mé, num
belo final de tarde, foi cambaleando ao bandeiro.
Chegando no banheiro, com muita dificuldade colocou o pinto pra mijar e no final do ato, colocou-a na palma da mão e começou a exclamar:
É verdade, já comestes ricas, pobres, brancas,
pretas, loiras e mulatas e hoje em dia malmente
presta para mijar. Neste exato momento, o bumbum dele peidou forte! BBUUUUMMMMMM!, o coroa bêbado imediatamente olhou para trás e disse: CALE A BOCA PORQUE SEU PASSADO É TRISTE!!
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!
O ninho
O que Joãozinho disse ao ver um monte de garrafas de leite no jardim?
Olha um ninho de vaca!
Galo de briga 2
o cara chega na briga de galo e pergunta para o outro:
- Qual galo é bom esse preto ou esse branco?
E o outro responde:
- Bom é aquele branco!!!
E o cara aposta tudo na galo branco. A briga começa e o galo branco tomou um pau do galo preto. E o cara bravo pergunta:
- Você não falou que o galo branco era bom?
- E ele responde:
- Ele é bom mesmo, ruim é o preto que fica batendo em todo mundo!!!!
ADIVINHO
O CARA FALAVA HOJE CHOVE E CHOVIA , HOJE FAZ SOL E
FAZIA, O OUTRO PERGUNTOU, VOCE NAO ME ENSINA O CARA.
FALOU VAI AMANHA NA MINHA CASA,O CARA FOI ELE DISSE ENTRA NO QUARTO, ELE ENTROU O CARA FALOU TIRA A CAMISA, ELE TIROU, TIRA A CALÇA ELE TIROU TIRA A CUECA E DEITA DE BRUÇO NA CAMA O RAPAZ RESPONDEU DESSE JEITO VOCE TA QUERENDO ME COMER O OUTRO FALOU TA COMEÇANDO A APRENDER.
DROGA
O PORTUGUES ESTA NO AEROPORTO E O POLICIAL PERGUNTA TUDO JOIA O PORTUGUES RESPONDE NAO METADE
COCAINA
Brbaço
Altas horas da madrugada, um tremendo de um bebaço
dirigindo em zig-zag, bateu violentamente numa
casa, proximo a rua que ele morava. Diante
daquele grande barulho, populares acionaram a
polícia, que chegando ao local foi recepcionado
pela vítima (o dono da casa alborroada)e juntos
perceberam que o motorista estava extremamente
bêbado e foram logo taxativos: Seu bêbado
inrresponsável, você tem noção do estrago que
você cometeu.
O BÊBADO RESPONDEU.
Tam, Tam, Também tem razão.
Vô, Vô, VÔ, Você construiu a casa na contra mão,
você queria o quê.
AHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Papagaio Imoral
No Brasil, o esposo de uma Alemä recem chegado e
desconfiado que sua mulher estava lhe traindo, resolveu comprar um Papagaio para vigia-la durante suas viages â Europa.
Somente ele sabia das qualidades do
Papagaio. Logo na primeira viagem, todos os dias
na Mansão era um entra e sai de rapazes incrivel.
Na vespera do esposo chegar, a mulher recebeu a
visita de um Negão malhadão que tinha cerca de
dois metros de altura. O Papagaio ficou
extremamente curioso e alguns minutos apòs, voou
ate a fechadura da porta e ficou olhando as cenas
eroticas do belo casal e viu bem quando o Negão
tirou a camisinha no final do ato. Quando o
Alemão chegou, fez questão de se trancar no
banheiro com o Papagaio e começou o
confessionário. O Esposo perguntou:E aí, amigo
Papagaio, como se comportou minha querida esposa.
O Papagaio respondeu: URUCUPACO, Patrão. Já
presenciei todo tipo de FODA, MAIS NA VESPERA DO
SENHOR CHEGAR, ENTROU UM NEGÃO QUE TREPOU TANTO
COM SUA ESPOSA QUE CHEGOU A ARRANCAR O COURO DA
PICA.
ahahahahahahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Questão de economia 2
Um inspetor , chamado Fábio , chega ao consultório de um médico terapeuta sexual junto com uma mulher.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Fábio responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E, então, cobra $70,00 pela consulta. E isto se repete por várias semanas!O casal marca um horário, faz sexo na frente do terapeuta sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o mineirinho respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Espacial Pérola, uma suíte custa R$ 120,00. No Motel Diplomata custa R$ 100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, eu tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pelo Sáude Bradesco e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado, o custo pela transa é só de R$ 8,80.
Questão de economia... hehehe
Tá escuro aqui
O joãozinho tava brincando lá fora da casa.
quando ouviu um barulho e foi até o quarto
de sua mãe, afinal o barulho saira de lá.
Viu a mãe dando pra outro pois aquele não era o pai dele, já que o pai tinha saído para trabalhar.
então o joãozinho s escondeu no guarda roupa.
e ficou espiando.
o pai voltou inesperadamente.
o outro entrou no guarda roupa.
aí joãozinho falou TÁ ESCURO AQUI, o camarada disse quem é vc, o joãzinho disse: eu sou filho da minha mãe que vc estava na cama ainda a pouco.
aí joãozinho falou eu tenho uma bola de basebol pra vender quero R$ 100,00 reais , o camarada: tá doido moleque, joãozinho: Papai tá la fora.
o camarada vendo que não tinha escapatoria.
comprou a bola.
uma semana depois lá está o camarada na mesma situação.
o moleque já estava no quarda-roupa então falou: "TÁ ESCURO AQUI".
aí o joãozinho falou tenho um taco de basebol pra vender quero R$ 400,00 reais.
o camarada: tá louco moleque, o joãozinho: Papai tá lá fora , o camarada: tá tudo bem toma aí o dinheiro, não sei onde estou que não te dou com esse taco.
então chega o fim de semana aí o pai de Joãozinho diz: filho pegue seu taco e a bola de basebol vamos jogar.
não dá pai eu vendi pra um amiguinho, o pai diz: por quanto, joãozinho diz: R$ 500,00 reais tudo, o pai diz: isso é um pecado meu filho você comprou por um terço do preço. vá se arrumar vou te levar na igreja para se confessar.
O pai levou joãozinho na igreja como havia dito e o colocou no confecionário e fechou a porta quando o padre abriu a janelinha o moleque falou "TÁ ESCURO AQUI". O padre disse MOLEQUE SAI DAQUI eu não vou comprar mais porra nenhuma de tí seu mercenário.
joaozinho esperto 2
joazinho pediu q sua prima gostosa subisse numa arvore, ela subiu e a mae dela vendu isso falo vc e loka ele falo isso pra ver sua calcinha. no q a menina responde vc acha q eu so boba eu tirei a calcinha
Que céu estrelado
Um garot tinha cabado de ganhar um papagaio de presente de natal. Toda a familha reunida,vovó, vovó tio,tia, todo mundo. O garoto muito insatisfeito com
o presente, foi ao banheiro e jogou o papagaio no va
so e o tampou.
Sua avó foi ao banheiro urinar, olhou pela jane
la e disse:
- Que céu estrelado!
E o papagaio que estava dentro do vaso:
- Que cú arreganhado!!!
Loira com categoria
A loirinha pergunta pra mamãe oque é capeta?
-é visita
e pôrra?
-tapete
e sofá?
caralho
-e buceta?
é almoço!
DERREPENTE: CHEGA VIZITA E A LOIRINHA ATENDE A PORTA:E DIZ:
"Senhores capetas, limpem o pé na pôrra, sentem no caralho que a minha mãe ja preparando a buceta!!!!!!!!!
a revolta dos portugueses
os portuques nao as gosaçoes brasileiras entao tiveram uma ideia:
-que tal se mandacimos o portugues mais inteligente de portugal ao brasil e respondesimos e ele eria responder umas perguntas e provasi a eles que eles nao eram burros so que eles nao iriam diser que aquele homem era o mais inteligente eles iriao dises que era um cidadao comun que foi sortiado!
dito e feito o inteligente foi ao brasil a plateia portuguesa batia paumas de anciedade qanto começa as perguntas
-quanto é 2+2?
-3-ele responde
-da mais um chansse pra ele-a plateia portuguesa pede
-ta certo mais uma chance quanto é 20+20?
-39-responde ele
-da mais uma chanse pra ele-pede a plateia portuguesa
-so mais uma ta?10+10?
e como puro chute o portugues acherta:
-10
logo depois a plateia grita:
-da mais uma chanse pra ele!
a barbie advogada divorsiada
um homem chega em uma loja oficial da barbie e pergunta:
-estou procurando a barbie certa para minha filha de 8 aninhos quato é aquela da vitrine?
-bem nos temos varias barbies na vitrine temos:barbie vai a praiade R$29,99
temos barbie vai a academia de R$29,99
temos barbi moda de R$29,99
temos barbie sonhos de R$29,99
e por ultimo barbie advogada divorsiada de R$399,99
qual o senhor quer?
-eu queria a barbie advogada divorsiada mas ela é carissima!poque ela é mas cara?
-porque a barbie advogada divorsiada vem com tudo do QueN!vem com carro do QueN,vem com a casa do QueN...
parei de beber
três irmãos, gêmeos, faziam tudo juntos e todos os dias iam ao bar juntos, para beber.
depois de certo tempo o garçon reparou que ia apenas um dos tres e pedia apenas duas cachaças(2 litros!),e isso acontecia todo dia. até que o garçon resolveu perguntar:
- porquê você sempre duas cachaças e seus irmãos pararam de vir com você?
- meus irmãos se mudaram, um foi para os E.U.A. e o outro foi conhecer a europa. por isso eu tomo uma cachaça pelo meu irmão que está nos E.U.A.(então virou uma garrafa na garganta),e a outra,ick, é pelo meu irmão que foi para a europa(virando a outra garrafa),e eu, ick, parei de beber!
