Piadas

TRÊS MINEIROS ESTÃO SENTADOS NA BEIRA DA ESTRADA EM SILÊNCIO. DE REPENTE PASSA UM CARRO EM ALTA VELOCIDADE E LEVANTA AQUELA POEIRA. MEIA HORA DEPOIS UM DOS MINEIROS DIZ:

- ERA UM FORD.

PASSADAS 3 HORAS O OUTRO MINEIRO RESPONDE:

- NUM ERA NÃO, ERA CHEVROLET.

MAIS DUAS HORAS SE PASSAM E O TERCEIRO SE LEVANTA, BATE A POEIRA DA ROUPA E DIZ:

BÃO, EU VÔ EMBORA PORQUE NAO GOSTO DE DISCUSSÃO...

DOIS INEIROS ESTÃO SENTADOS NA PORTA DO BAR QUANDO UM DELES AVISTA UMA NOTA DE CEM REAIS.

- ÓIA LÁ, CUMPADI. UMA NOTA DE CEM

- É MESMO! SE O VENTO VIRAR NÓIS GANHAMOS O DIA, NÉ?

Um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem. Decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de cem reais no seu órgão genital.

Espantado, o rapaz disse:

- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido, o homem insistiu.

Curioso, o tatuador perguntou?

- Mas por que o senhor quer uma nota de cem reais?

E no seu órgão genital? Percebendo o espanto do rapaz o homem lhe explicou:

1 - Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo;

2 – Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo;

3 - Minha amante é uma exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro;

4 – E, por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

O dentista atende um paciente louco, do qual tinha tirado um dente um dia antes:

- E aí, seu dente parou de doer?

- Sei lá, o doutor ficou com ele.

um homem tinha um papagaio que vivia cantando a musica do Silvio Santos:

-Silvio Santos vem ai ole ole ola!!!

o papagaio já estava deixando o homem completamente louco quando disse ao papagaio:

- Se você cantar essa música mais uma vez eu vou te afogar!

E o papagaio continuou:

-Silvio Santos vem ai ole ole ola!!!

o homem afogou o papagaio e depois de algumas horas foi na gaiola do papagaio para jogá-la fora e o papagaio estava lá e quando ele viu o homem começou a cantar:

-Se arrombou que eu sei nadar ole ole ola!!!

Pergunta: O que podemos ver quando olhamos dentro dos olhos de uma loira?

Resposta: Vemos a nuca dela!

um botafoguense cruza com um velho amigo flamenguista e vejam o q eles dizem:

- Ora, flamenguista, o que aconteceu com você? Está tão desanimado..."Mas o flamenguista respondeu que não era nada, apenas impressão do botafoguense. Mas o botafoguense continuou tentando animar o amigo:

- Me diz aí, como está aquele timaço que o Kléber Leite montou pra vocês?

- Tá mal... perdeu de 3 a 1 pro Inter, de 1 a 0 pro América de Natal, de 2 a 1 pro Paraná... deve ter perdido até pra mais gente, mas eu nem presto mais atenção...

- Poxa... e você era tão fanático... você não é mais da jovem fla?

- Ih!! Tá mal... Fecharam a torcida, prenderam meu pai, minha mãe e minha irmã por arruaça... Penhoraram minha casa que era a sede da torcida...

- Mas e aquele super técnico Joel Santana que vocês roubaram da gente?

- Xi!! Tá mal... Saiu no meio do campeonato...

- E aquele Palhinha?

- Humpf! Tá mal... Venderam pro Grêmio no meio do campeonato...

- E o Romário? Esse cara é bom...

- Putz!! Tá mal... Faz mais de um mês que ele tá na enfermaria... Pô! Vamo falá de coisa boa...

- Pelo menos meio de campo vocês têm.

- Sniff... Tá mal... O meio não tá entrosado...

- Puta merda, flamenguista! Você não tem nada de positivo????

- Buáaaa!!!, tenho. Meu exame de HIV..."

Um homem dirigia em alta velocidade quando

deparou com uma placa escrita:

"Reduza a 70 KM!" E diminuiu para 70. Veio outra

placa: "Reduza a 50 KM". Sem entender, reduziu

de novo. Outra placa: "Reduza a 30 KM". O homem

ficou bravo e reduziu. A placa seguinte dizia:

"Reduza a 10 KM". Já com o carro quase parando, ele viu mais uma placa: "Bem-vidos a reduza!".

o garoto pergunta para sua mãe? mãe coração tem perna,

mãe: vc está louco filho claro que não você tirou essa ideia de onde?

é que eu ouvi meu pai falando para empregada abre as perna coração.

Um mineiro estava andando por uma rua deserta,quando encontra uma lâmpada mágica. então sai o gênio da lâmpanda e lhe diz: você tem direito a três desejos! espantado o mineiro pergunta, três? o Gênio sim três, peça o primeiro: e o mineiro, eu quero um pão de queijo!e zazzz pronto aparececeu seu pão de queijo. o segundo desejo! meio sem jeito o mineiro responde eu queria outro pão de queijo! outro? pergunta o Gênio, e zazz pronto outro pão de queijo. agora o terceiro e último desejo o mineiro mais sem jeito ainda demora um pouco e responde em tom baixo he he he eu quero uma mulher muito gostosa! e zazz apareçe uma mulher gostosassa. o gênio sem entender nada lhe pergunta, seu mineiro porque você pediu dois pães de queijo e uma mulher? o mineiro todo sem graça responde: é por que eu fiquei com vergonha de pedir três pães de queijo.

joaozinho estava na escola a professora falo para turma q ele teria uma prova de cores no dia seguinte, joazinho chegou em casa e falou com o pai, e eles foram procurar uma cor, achou azul marfim.

joaozinho foi para escola e começou...

numero 1: azul

numero 2:amarelo...

ate chegar um numero antes do dele q era o 25 a professora falou...

numero 24 (era um preto):azul marfim...

chegou na vez de joaozinho...

numero 25:seu preto filho da puta.

No final da aula Joãozinho pergunta pra professora:

- Fessora, eu posso ir pra sua casa com você?

a professora responde:

- Bem, tá bom.

chegando na casa da professora ela diz:

- Fique ai q eu vou tomar banho.

e Joãozinho diz:

- Fessora, posso tomar com você?

a professora diz:

- tá bem então.

no banho Joãozinho pergunta:

- Fessora o que é isso entre suas pernas?

- minha floresta. diz a professora

- e isso entre as minhas. diz Joãozinho

- seu homenzinho. diz a professora

ai a professora diz:

- vou ligar pra sua mãe vir te buscar e dormir.

então Joãozinho diz:

- Fessora posso dormir com você?

- tá bem. diz a professora

já de noite, Joãozinho diz:

- Fessora, meu homenzinho entrou na sua floresta...

Joãozinho está indo para a escola e a mãe diz:

-Vá com Deus meu filho.

Ai, Joãozinho vai para a escola.

quando é hora dele voltar a mãe vê ele em frente a porta e diz:

- Meu filho você não foi pra escola??

e o Joãozinho diz:

-a senhora disse pra eu ir com Deus...

tô esperando ele.

como faz para deixar uma loira louca?

mande ela para o canto da sala em uma sala redonda

Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e, ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.

O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher:

"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."

Desci e encontrei um lauto café esperando por mim. Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:

"NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!"

Conclusões:

Uma ressaca - 70,00 reais (+ ou -)

Móveis destruídos - 1.200,00 reais

Café da manhã - 20,00 reais

Dizer a frase certa no momento certo - não tem preço!

O menino queria comer goiaba.

Ele estava em frente ha um poste, passou um homem e perguntou:

- Menino, o que você está fazendo aí??

o menino responde:

- Quero comer goiaba.

- Mas menino isso é um poste - diz o homem.

e o menino: - Eu sei!!

- E então?? pergunta o homem, curioso.

- A goiaba tá no bolso.

Um cara estava andando de moto na estrada,e estava muito frio,entao ele resolveu colocar a jaqueta ao contrario,com o ziper para tras.

So que no meio do caminho ele derrapou...ai um, portugues parou e chamou a ambulancia...

Quando chegou a ambulancia o doutor disse:

-Ele esta bem?

Ai o portugues disse:

-Ah,ele tava bem,so que ai quando eu fui colocar o pescoco dele no lugar,ele morreu.

O professor diz:

— Quem se acha burro fica em pé.

Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:

— Você se acha burro?

E o garoto responde:

— Não, é que eu fiquei com dó de te ver em pé sozinho.

Duas loiras se encontram no shopping.E uma fala para a outra:

L1:Você acredita que quando eu estava descendo na escada rolante ela se quebrou e eu fiquei mais de 2 horas em pé até que o homem terminasse de concerta-la!

L2:Menina!Eu nao acredito que tu ficasse esse tempo todinho em pé!Olha,na escada rolante num tem uns degrais né?!Entao era só tu esperar sentada !

existia uma fazenda tranquila muito distante da cidade grande que morava um caipira que adorava acidentes certo dia este caipira resolvel se mudar pra cidade grande pra ver acidentes porque onde ele morava nao acontecia o q acontece na cidade grande chegado la ele se muda pra um apartamento de 3 andar e fazia questao de ficar no primeiro pra ver os acidentes de perto certo dia aconteceu 1 acidente mais todo mundo ficou encima e ele ao viu nada dai ele se mudou no 2 andar e aconteceu a mesma coisa ele se mudou pro 3 a mesma coisa entao resolveu pregar uma peça nesse pessoal q nao deixava ele ver aconteceu o acidente e ninguem deixou ele ver dai ele chegou perto fingindo q estava chorando disse da licenlça é meu parente é meu parente chegando la estava um burro morto .