Piadas

Certa vez um mineiro e um gaucho foram trabalhar em um fazenda muito afastada da população...e ficarma lá por muitos meses só os dois.

Já sentindo a falta de mulher o mineiro teve uma ideia uma idéia e comenta com o gaucho...

-Já que aki não tem mulher vamo fazer o sequinte uai, nois vai ali no currar,pega umas de bezerrinhas e ponhamos ela pra nos chupar!!!!

O gaucho analiza a ideia e resolve não ir....

Horas depois chega o mineiro todo aliviado e comenta..

-Cê num á de vê qui a bezerrinha gostô tanto de me chupar que eu tive que dá uns soco na cabeça dela pra ela para!!!! O treim é bão demais cê num que ir lá exprementar não?

O gaucho logo responde....

-Mas Bah!!!! querer eu quero, só estou com medo de tú ter que dar socos em min tambem!!

Um papagaio foi posto juntamente com um galo forte e musculoso numa mesma gaiola.

- sendo o papagaio confusionista comeca a insultar o galo.

- O galo nerva-se da uma boa purrada ao papagaio a ponto de tirar-lhe as pena todas:

- La vem o dono com os seus amigos e logo que o veem exclamam todos:

- O que aconteceu contigo?

O papagaio responde:

- No vos disse!!??

- Quando eu tiro a camisa e so p'ra matar.

Um rico homem tinha consigo um papagaio e que estava numa linda gaiola na veranda do seu primeiro andar e que vivia a mancar, isto e ofendendo obsenamente, toda rapariga que ali passava.

- De tanta reclamacao da vizinhanca, o senhor pega-o e coloca-o na garagem fora da gaiola.

Posto la o papagaio vivia brincando nos carros mergulhando ate no oleo de travoes que ai estava.

- De tanta saudade, alguma raparigas pediram ao dono que o podessem ver, la foram a garagem e logo que depararam-se com ele, estava todo escuro de oleo e comecaram a rir dele.

- Virando pa elas disse:

- Agora que me meti na mecanica ja nao dou confianca nas putas!!!!

Um pato botou um ovo em cima de uma montanha!

Pra que lado o ovo caiu??????

R: pra nem um lado, pois pato não bota ovos, quem bota ovos é a pata.

Chega na sala de aula a Professora de joaozinho

diz Ronaldo oque você viu?

-Do tornozelo para baixo professora

-1semana de suspençao Ronaldo...

Marcos venha cá

oque você viu?

-Do joelho para baixo professora

-1mês de suspençao Marcos

Lucas venha aqui oque você viu

-Da coxa para baixo professora

3mêses de suspençao Lucas

Joaozinho venha cá ,oque você viu?

-Daque 1ano eu volto Professora

a mãe de um garo tinho chamado jesus logo que se mudaram de uma casa para uma fazenda pediu Jesus vai a padaria e compra pão e leite pro café e Jesus saiu chegando na cidade não sabia onde ficava a padaria e viu uma fila grande que entrava em uma casa Jesus entrou nela porque achou que poderia ser a fila da padaria então entrou e se acomodou la no fundo e não percebeu que era uma igreja e reza vai reza vem o pastor grita la no altar irmaõs o que Jesus veio fazer aqui irmaós Jesus levanta e grita compra pão e leite.

o gaúcho chega em São Paulo e vai a uma loja para comprar um pinico chegando la pede pro balconista me da aquilo ali o jovem olha e diz um gaucho e o gaucho é sim o jovem comenta é assim que chamamos o pinico o velho gaucho vira-se irritado e diz me da um gaucho que eu to a fim de fazer um paulista.

um caipira conta para um amigo qua ndo comprou seu primeiro carro um chevete.olha compadre comprei um carro e sai pra dar um volta com o carro novo botei 1 já emgatei a 2 e logo depois a 3..4...5 e vi aquele r pencei que so poderia ser uma coisa r de rapidão e emgatei olha compadre o carro foi tão rapido que chego estraga o motor.

p:o que é um pontinho marrom no meio do pulmão?

r: é uma 'brown'quite

o joaozinho chegava na escola e ia todo dia falar com o cdf da turma:

-Você conhece o sunda????

-Que sunda???

-Aquele que chuto sua bunda.

Nao tinha jeito...toda vez ele pegava o CDF.Até q um dia ele chego chorando para o pai e disse o q o joaozinho fazia com ele.O pai mandou o filho perguntar assim para o joazinho''vc conheçe o dunha''se ele perguntar vc diz que foi ''o q raspou seu cú com a unha''

Lá foi ele mó contente:

-Joaozinho, vc conhece o dunha

-O primo do sunda???

-Que sunda????

-Aquele que chuto sua bunda!!!!!

OBS:pra mais piada e-mail para [email protected]

Lucas um homem q tinha mta dificuldades de arrumar emprego, teve uma ideia de se vistir de mulher para ver se arrumava emprego...

Depois de um tempo... ao ser convidado pra ums entrevista de domestica, se identificou como Aninha...

Depois de aprovada... se mudou para a casa dos patrões...

num dia qualquer o patrão foi viajar a negocios... e na casa soh ficou Aninha a patroa suas duas filha e sua mãe...

A jovem era muito apegada ao pai... quis por quis dormir com Aninha... disia que não dormiria se nao fosse como a domestica...

sem ter como recusar... Aninha durmiu a jovem...

No dia seguinte ao acordar sua mãe a achou um pouco palida e disse:

-Nossa minha filha como você está palida?!

E a filha respondeu:

-Palida mamãe? Palida é pena de galinha... gostoso é DORMIR COM ANINHA!

A irmã como muito invejosa... tambem quis dormir com a domestica...

No dia seguinte sua avó, ao ver pergunta:

-Nossa minha neta você está palida?!

e a neta responde:

-Palida vovó? Palida é pena de galinha... gostoso é DORMIR COM ANINHA!

A vó muito da mexiriqueira foi ver do q se tratava...

No dia seguinte... sua filha preocupa pergunta:

-Nossa mamãe... como a senhora está palida?!

e a velha responde:

-Palida filha? Palida é pena de galinha... gostoso é DORMIR COM ANINHA!

A filha meio que curiosa vai dormir com a Aninha..

no dia seguinte seu marido chega e nota que sua esposaesta estranha.. e pergunta:

-Nossa eu bem... como voce estah palida?!

e a esposa responde:

-Palida meu amor? Palida é pena de galinha... gostoso é DORMIR COM ANINHA!

Ao saber que todos na casa dormiu com a empregada, resolve tambem dormir...

no dia seguinte... todos o ve-em muito palido e pergunta:

-Nossa como está palido?!

e ele rasponde:

-Palida? Palida é pena de urubu... DORMI COM ANINHA e tomei............ rs...

Sabia que o português inventou o um comprimido para matar a sede?

Pegue o comprimido e bebe com 3copos de água.

Pronto! sua sede passa!

Uma mulher vai ao programa do ratinho reclamar a paternidade do filho. Ela diz que o menino é filho de um americano que conheceu e que não quis assumir. Qual é o nome do filme?

American Pie.

Sabe o que Beijamim Franklin falou quando descobriu a eletricidade?

Ele não disse nada, pois ficou em estado de choque.

voce sabe porque a loira toma agua de copinho. jirando o copinho resposta-porque agua parada da dengue

o manuel eo joaquim eram vizinhos.

Um dia manuel viu joaquim com um patinho nos braços e perguntou:

-O Manuel o que tu fazes com esse patinho nos braços,ra lá e pra cá,ora?

O que Manuel responde:

-Ora,ele apareceu aqui no jardim e eu não sei o que fazer com ele,ora pois.

-Porque tu não o levas ao zoológico?

E Manuel acha uma boa idéia e sai com o patinho...

Horas depois Joaquim o vê novamente com o bichinho e diz:

-Mas tu não disseste que iria levá-lo ao zoo?

-Ora pois,eu levei.Pois amanhã vou leva-lo ao shopping.

o brasileiro o portugues e o espanhol estavam dis

putando quem timha mas pentelho foi lá o portugue

s abaixou as calças e todo mundo bateu palmas e grito eeeeeeeee foi o espanhol abaxo as calças e tinha mas pentelho q o portugues e todo mundo eeeeeeee mas forte,e foi o brasileiro

-e agora eu nao temho pentelho,foi aí q ele teve uma ideia ele viu uma ratazana no chão,pego a ratazana e boto dentro das calças,na hora de abaxar as calças ele tiro a ratazana e disse

-isso é so o piolho

RESOLVERAM FAZER UM CONCURSO PRA VER QUEM TINHA O MAIOR CACETE. E LÁ FORAM OS FINALISTAS: UM PAULISTA, UM CARIOCA E UM GAÚCHO.

VAI PRIMEIRO O PAULISTA, ABRE O ZÍPER, PUXA FORA O CACETE E OS JURADOS MEDEM: 25 CM.

EM SEGUIDA O CARIOCA ABAIXA AS CALÇAS E COLOCA O PAU EM CIMA DA MESA: 38 CM.

CHEGA A VEZ DO GAÚCHO. ELE CHEGA, PERTO DA MESA E PÕE UMA TARTARUGAEM CIMA DA MESA. UM DOS OS JUÍZES EXCLAMA:

- MAS O QUE É ISSO?!

- ISSO É O CHATO. O PAU TÁ NUM CAMINHÃO ESTACIONADO ALI NOS FUNDOS.

UM FAZENDEIRO CONVIDA UM AMIGO GAÚCHO:

- VAMOS LÁ NA MINHA FAZENDA. TEM UM JACARÉ NUM RIO LÁ PERTO DE CASA QUE CHUPA QUE É UMA BELEZA.

E LÁ FORAM ELES. O GAÚCHO INCRÉDULO DUVIDAVA. CHEGANDO NO RIO O FAZENDEIRO ABRE O ZÍPER DA CALÇA, DÁ UMA ASSOVIADA E O JACARÉ APARECE E COMEÇA A FAZER O MAIOR BOQUETE NO CARA. DEPOIS DE UM TEMPO, O FAZENDEIRO PEGA UM PEDAÇO DE PAU E DÁ DUAS PAULADAS NA CABEÇA DO JACARÉ QUE LARGA O PINTO DO FAZENDEIRO E VOLTA PRO RIO.

- E AÍ, O QUE ACHOU? UMA MARAVILHA, NÃO É?

- MAS BAH! COM CERTEZA, TCHE!

- E ENTÃO, QUER TENTAR?

- ACHO QUE NÃO. NÃO SEI SE AGÜENTO AS PAULADAS NA CABEÇA, TCHE...

NA ESTAÇÃO, UMA MULHER AGUARDA O TREM PARA IR VISITAR A FILHA. ENTÃO ELA SENTE UMA VONTADE ENORME DE FAZER XIXI, MAS NAÕ VAI PORQUE ESTAVA QUASE NA HORA DE O TREM PASSAR. MEXE PRA UMA LADO, VIRA PRO OUTRO E ELA NÃO AGÜENTA MAIS E VAI NO BANHEIRO. NESSE TEMPO ELA PERDE O TREM E OMEÇA A CHORAR. UM MINEIRO QUE VINHA PASSANDO PERGUNTA:

- O QUE FOI DONA?

- É QUE EU FUI NO BANHEIRO MIJAR E O TREM PARTIU..

E O MINEIRO:

- UAI, MAS A SENHORA JÁ NÃO NASCEU COM O TREM PARTIDO?