Piadas

um certo dia uma loira procurava por emprego procura daqui procura dali ate que foi a um aero porto chegando la entregou o seu curriculum, e no mesmo instante marcaram uma entrevista com ela para o dia seguinte

ela desesperada por que não sabia nada sobre avião

foi ate a pista de pouso para saber um pouco mais, chegando la entrou em um avião

assim que entru ouviu op piloto dizer as seguintes palavras:

porra!

caralho!

buceta!

sendo assim para ela tirarv a seguinte duvida fez as perguntas:

o que é porra?

estando nervoso o piloto respondeu:

porra é avião.

o que é caralho ? pergunta a loira

caralho é passageiros. responde o piloto

o que é buceta? pergunta a loira

buceta é cinto de segurança.

no dia seguinte ela foi a entrevista chegando la foi obrigada a fazer um teste em um avião preste a decolar e disse a seguinte frase:

senhores caralhos apertem a buceta que essa porra vai decolar.

kakakakakakakakkakkakkakak

dona maria contrata uma empregada e ela vai fazer comida:

ai ela pergunta :

dona maria a senhora tem fostros novos e q esses nao tao pegando?

dona maria responde mas como se testei todos essa manha.

Um circo estava em uma cidadezinha do interior em suas últimas apresentações.Havia um "macaquinho" que há vários dias não "trepava". Ao passar próxima a jaula do leão, percebeu que ele estava dormindo e pensou:

- Vou "pegar" este leão. E créu, atolou no rei dos animais.

O leão acordou e o macaquinho correu. Pega aqui, pega ali, entra rua, sai rua. O macaquinho na frente e o leão atras.

Ao dobrar uma esquina da rua, o macaquinho ja cansado, senta-se no meio-fio da calçada e pega um jornal velho para esconder a cara.

Ao dobrar a mesma esquina o leão não vê mais o macaquinho e pergunta:

- O senhor não viu um macaquinho que passou por aqui.

- Qual? Aquele que comeu o "toim" do leão - respondeu o macaquinho.

- Nossa! A notícia já está no jornal- exclama o leão.

mulher é que nem bacalhau só se aproveita a cabeça.

as mulheres são como moedas ou sao caras ou soa coroas.

A professora falou:

Quem tirar 10 neste trabalho vai dormir na minha casa, e se for virgem amanhã não será mais....

Não deu outra o Joãozinho quase engoliu os cadernos!!!

Conseguiu tirar10!!!!

Então o PRÊMIO!!!! Foi dormir na casa da professora... Tão lá na maior pegação quando d repente chega o MARIDO da professora.....

Ai e agora Joãozinho? Vai p/ baixo da cama!!!

Não entro aí diz o Joãozinho.

Então fica aqui atrás da cortina do lado do rádio!

O MARIDO entrou e disse q queria escutar rádio foi lá e sem olhar mesmo "LIGOU" o rádio torcendo com toda força as bolas do Joãozinho,QUE FALOU:

RÁDIO FM LARGA DA MINHAS BOLA FILHO DUMA PUTA.....

um rapaz não pagava a sua conta num buteco e um certo dia o dono do buteco via ele vindo para a sua casa com a namorada então resolveu fazer uma vergonha nele ao lado da namorada dele ela não sabia que ele era mal pagador e ele era muito esperto o dono do bar esperou ele passar bem perto e disse: ai marcão tem quatro sua aqui, logo ele respondeu para não passar vergonha então bota pra gelar que daqui a pouco eu volto!!!!.

P: Sabe qual a diferença entre um cigarro e uma

bunda? Não?

R: Então, fica esperto quando te pedirem um

cigarro!

estava o cara manguaçado no ponto de õnibus,quando este vem ele acena o motorista abre a porta e o bêbado pergunta:

essa arca de nóe aí ta cheia?

o motorista prontamente responde:

só faltava o veado pode subir!

Um homem está correndo até que bate numa grade, qual o nome do filme?

R: o Gradiador

UM ANAO FOI NO BAR E PEDIU UMA CREVEJA!!!

ENTAO ELE FICOU POR HORRA PULANDO NO BALCAO FALANDO

- MI DA UMA CERVEJA

ENTAO UM CARA COM MUITO DO FOI VER POQ NIQUEM ATENDA ELE

ENTAO ELE VI OUTRO ANOA NO OUTRO LADO DISSENDO

- GELADA OU SEM GELO

Eu pergunto a vocês leitores:

Já viu a do Padre?

se não, lenvanta a batina dele que você vai ver.

Um doido chama o outro doido e diz. Meu relógio caiu no chão e parou. Ao que o outro retruca - e você queria que ele saísse andando?

Em um belo dia,um boi e uma vaca,encontram-se

cada um de um lado da fazenda,e decidem se

conhecer melhor!

A vaca diz:

_Por que vc não pula a cerca?

O boi toma distancia,vai correndo e pula a cerca.

A vaca diz:

Prazer meu nome é Floresbela,mas pode me chamar

de Bela que as flores eu esqueci no campo.

E o seu nome?

Meu nome é Bagolino,mas pode me chamar de Lino

que os bago eu dexei na cerca.

certo dia o gaucho saio do servico loco para tomar uma ,chegando no bar todo esbaforado com mara de machao,nao vendo o outro gaucho esbara nele e um cai em cima do outro , e o que estava por cima pergunta doeu compadi? nao ! do eu que ja to deitado!!!!

Certo dia um grupo de cientistas resolveram testar o nível de inteligência das mulheres. Então pegaram uma morena, uma ruiva e uma loira e foram logo ver qual era a mais inteligente. Chamaram primeiro a morena que, com um facão, partiram-lhe a cabeça para ver o que tinha dentro. Viram que era cheio de engrenagens complexas, parafusos, roldanas e muitas outras peças. Logo pensaram: "Hum, essa deve ser bastante inteligente" e dispensaram a morena. Foi a vez da ruiva que com o mesmo procedimento, partiram-lhe a cabeça e viram que dentro havia um emaranhado de circuitos elétricos, chips, fios de todas as cores se misturando e etc, logo pensaram: "Hum, essa parece muito inteligente também" e dispensaram a ruiva. Foi a vez da loira. Com o mesmo facão, partiram-lhe a cabeça e viram que dentro havia um único fio. Então pensaram: "O que será que acontece se cortarmos esse fio?" então pegaram a tesoura e cortaram. E as duas orelhas da loira caíram!

A esposa estava á frente do espelho na presença do marido: "Poxa vida! Olha só quanta celulite!

e tb quanta estrias! OLha, quanta flacidez...

Não sou mais a mesma, nada se manteve bem em meu

corpo!!" E o marido respondeu: "Não liga meu amor

mas sua visão esta perfeita!!

Isaque estava morreendo cercado pela família:

"Sara? kd Sara?

-Aqui meu bem.

"Hana, onde esta "meu filho" Hanna?

- Aqui, paizinho!

E Samuel, onde esta Samuel, quero ver todos...

-Aqui, papai, pode ficar tranquilo...

O velho judeu se desespera: "Se Sara, Hanna e Samuel estão todos aqui... quem está "no lojinha"??

O gago após ter feito a refeição(self service),o garçon vem lhe trazer a sobremesa.

Trouxe arroz doce e o gago diz:

Mais,mais...

Outra vez o garçon trás a sobremesa,arroz doce.

O gago novamente diz:

Mais,mais....

O garçon muito educado fala:

Meu Senhor come primeiro esses que eu trouxe,depois é só me pedir que lhe trago mais!

O Gago rapidamente diz:

Mais eu não gosto de arroz doce!!!!

Depois de entrar no ônibus,passado pela catraca o bebado de pé diz:

Daqui pra tras todo mundo é viado.

Daqui pra frente todo mundo é corno.

O Motorista ao ver que o bebado iria se dar mal,dá uma freada brusca e todos caem.

Um fortão ao se levantar pega o bebado pelo coralinho e diz:

Quem é veado e corno aí?

O bebado responde:

Agora não sei,misturou tudo!

Um pobre ganhou na Loteria depois de muitos anos

Em seguida ele vai ah uma consecionária e o dono dela logo diz:

-você não tem dinheiro para pagar nem um fusca !

O pobre retruca:

-Eu ganhei na Loteria hoje mesmo.

Então lhe mostrarei meu melhor carro diz o vendedor.

-É daqueles que toca fita?-diz o homem.

-Não, é bem melhor.

-AAAhhhh é daqueles que toca CD!!!

-Não é bem mais tecnológico...é um chip.

-Aquelas batatinhas que vendem no supermercado?

-Não seu burro, é um chip de computador..que é acionado a comando de voz.

-Então me vê um tango!!!-e tocou um tango.

-E agora quero um funk!!!- e tocou...

O homen acabou levando o carro.

Saindo da consecionária ele bateu o carro e gritou:

-Merda!!!!!!!

E o rádio começou a tocar:

-SALVE O CORINTHIANS !!!!!!!!!!!!!!!!!!