Piadas

Um certo dia uma linda mulher entra na praia e derrepente vem uma onda forte que à derruba debaixo da agua,quando ela percebe estava totalmente nua,desesperada,vê um coco seco boiando e ela tampa seus seios com o braço e com o coco encontrado coloca tampando sua vagina,e tenta sair da prai para ir à areia e se vestir.Derrepente de passa um ginicologista e observa aquela cena tão surpreendente, a moça estressada pergunta:

- o que foi nunca viu não foi?

o ginicologista responde:

-vi,eu já vi e veja,mas bebendo agua de coco,nunca tinha visto não.

• Tomar cerveja em copo de requeijão.

• Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.

• Andar pendurado na porta do ônibus.

• Lamber a tampa metálica do iogurte.

• Colocar bombril na antena da televisão.

• Colocar sunga, maiô ou biquini e tomar sol na laje ou atrás da casa.

• Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: “pega, pega”.

• Entrar, de loja em loja, olhando os preços e dizer ao vendedor:

“Só estou dando uma olhadinha”.

• Ir ao estádio de futebol, entrar nas gerais e pular para as sociais.

• Fazer jogo de futebol com times camisa e sem camisa.

• Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.

• Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para entrar em forma.

• Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.

• Acender latinha com álcool no banheiro, nos dias frios.

• Secar tênis atrás da geladeira.

• Receber visita e mostrar a casa toda.

• Decorar vaso com flor de plástico.

• Guardar refrigerante com colher na boca para não perder o gás.

• Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só para dizer que é novo.

• Amarrar cachorro com fio de luz.

• Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.

• Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc...

• Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.

• Passar cuspe no cotovelo para amaciar.

• Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.

• Convidar amigos para um churrasco no seu aniversário e mandar cada um levar uma coisa.

• Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.

• Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.

• Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.

• Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.

• Fazer a barra da calça com fita crepe.

• Sair correndo para pegar um ônibus que já está saindo do ponto.

• Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: “Melhorou?”.

• Guardar cueca velha para passar cera no carro.

• Ir ao restaurante e, antes de fazer o pedido, perguntar se aceita ticket.

Fala sério...........

Vai dizer que você nunca fez uma dessas?

O Focus foi campeão mundial de rali..

Qual é o filme?

Fantastic Ford

um padre estava passando na rua quando encontrou com um bebado, a seguir uma gostozona passou com uma saia muito curta e caiu na frente deles e a saia rasgou o padre rapidamente fala não olhem aquele que olhar vai ficar cego o bebado tampou um olho e disse e acho que vou arriscar so um.

a professora entra na sala e viu um xixi embaixo do quadro ela perguntou quem foi que fez mas ninguem respondeu então disse que ia contar ate 10 para aquele que tivesse feito vim com a toalha

e secar o xixi ninguem veio então apagou a luz e começou a contar quando ela acabou de contar e acendeu a luz viu outro xixi ao lado do outro e olhou para o quadro e viu escrito mijão misterioso ataca novamente!.

Dois caipiras estavam na roça embaixo de sol quente, quando derrepente na estrada da roça enguiça um carro lindo, desse carro desce uma linda mulher que vira pra eles e pergunta?

-Ei senhores, os senhores sabem onde tem um hotel por aqui que eu possa passar a noite ?

-É que meu carro enguiçou e eu preciso passar a noite port aqui .

Um dos caipiras então vira-se para a moça e diz :

-Óia moça , nóis num tem essi trem por aqui inda não.

E o outro muito esperto , vira-se bem rápido para a mulher e diz :

-Óia moça mas num tem pobrema não, nóis tem uma casinha aqui , é humirdi , mas dá pra nóis três , e aminhã a sinhora pode cuncertá seu carro e ir imbora .

A mulher sem muitas opções, de imediato aceitou o convite e foi dormir com os caipiras.

Um dormiu num quarto , o outro dormiu na sala e a mulher dormiu no outro quarto .

de madrugada a mulher levantou-se , e primeiro transou com o da sala , e depois com o do quarto , e no dia seguinte foi embora muito agradecida .

Passados seis meses os dois caipiras no mesmo lugar lembraram dessa mulher que lhes pediu ajuda e confessaram um pro outro :

Sabe mano eu num quiria ti contar não mais vou ti dizer :

- Ela bem transou cumigu

- É mesmu manu , cumigu também

- Incrusive ela disse pra eu usar essa tar de camisinha pra mim num ficá doente

- E vc ficou doente mano

- eu não , mais eu vou tirar essa tar de camisinha que já tá me incomodando dimais !!!

Estavam as freirinhas na hora do recreio andando de bicicleta no patio do convento. Só que elas tavam na maior gritaria, derrepente a madre sai na janela e grita:

- se não parerem ja com esse barulho eu for por os bancos nas bicicletas.

Zezo, um marido grosseirão, chega em casa

e encontra Zelinda aos prantos:

-Zezo,a nossa empregada....

-Isso é problema seu!

-Ela...ela está gravida!

-Isso é problema dela!

-E ela disse que o filho é seu!

-Isso é problema meu!

Qual a semelhança de um homem e o pão puma?

*Os dois tem miolo mole que é facil de enrolar.

Música:

Homem é igual pão puma, tem miolo mole que é facíl de enrolar,lálálálá!!!

Um fazendeiro chega para um caipira e diz:

-Zé, dô 40 Cruzeiro na sua mula.

-Fechado, amanhã trago ela aqui pra ocê.

No outro dia o caipira, dono da mula, chega tristonho e diz ao fazendeiro:

-Óia, a mula que o sinhô comprô e pagô ontem a mim, morreu!

-Morreu ? Então me devorvi meu dinheiro!

-Já gastei!

-Então me dá a mula!

-A mula morta ?

-Sim, a mula morta, me dá que eu vou rifá ela.

-Vai rifá uma mula morta ? E quem vai comprá ?

-Todo mundo, deis que num sabe que ela tá morta, ora. E ocê num vai falar pra ninguém, ouviu Zé ? Se não eu tomo os 40 Cruzeiro que eu te dei.

Passado algum tempo, o caipira Zé encontra o fazendeiro, e a curiosidade veio à tona.

-E aí, rifô a mula ? No que deu ? Como Foi ?

-Rifei, fiz 100 bilhete a 2 Cruzeiro cada, vendi tudo e ganhei 200 Cruzeiro!

-E num teve ganhador ?

-Craro que teve, Zé!

-E o que ocê fez ?

-Devorvi os 2 Cruzeiro dele, uai ?

tres doidos estavam sentados conversando,quando um deles disse que queria ter o corpo todo cheio de ouro, quando precisa-se de dinheiro era so raspar e pronto,o segundo disse queria ter meu corpo coberto de pedras preciosas entao responde o terceiro,eu queria ter muito pelo por todo o corpo,os outros se espantaram e perguntaram porque,respondeu minha irma tem uma moitinha e ganha um dinheirao.

Um velkhinho ouviu dizer que pão amanhecido era bom para resolver problema de impotência. Foi à padaria e pediu 50 pães.Como era conhecido a balconista disse-lhe, o sr. mora sozinho, vai endurecer tudo. O velhindo respondeu: dá mais 50

um dia o pai do menino estava assistin a um filme pornografico e batendo punheta quando o seu filho chegou na sala e disse:papai oque o senhor esta fazendo disse o pai:olha filho eu estou brincando com o meu palhacinho olha que legal tira a toquinha poe a toquinha tira a toquinha poe a toquinha ai disse o pai:vai dormir muleque!.

ai a criança foi dormir pensando no palhaço do pai dele né ai de madrugada o muleuqe acordou e falou:eu vou brincar com o palhacinho de papai ai ele foi no quarto do pai dele e começou! tira a toquinha poe a toquinha tira a toquinha poe a toquinha ai quelegal cara disse ele ai o pai do muleque acordou gritando e com a cabeça da pica roxa ai ele perguntou disse o pai:oque voce fez filho?disse o filho:a pai eu estava brincando com o seu palhacinho de poe a toquinha e tira a toquinha ai ele cuspiu na minha cara e eu dei uma mordida nele.

Um certo dia um senhor levou o caminhão para a oficina, e chegando lá ele disse ao mecânico.

_Não sei o problema, o meu caminhão esta soltando uma fumaça muito preta.Disse o senhor.

E o mecanico respondeu.

_Deixa ele aí que eu irei ve-lo.

Quando o mecânico ligou o caminhão saiu uma fumaçada preta de matar.

Então o mecânico mecheu pra cá pra lá testou e nada de parar com a fumaça.

O mecânico pediu o seu papagaio para pegar uma tal chave para mexer na descarga do caminhão.

Mais tarde tornou a testar e nada...

reclamou o mecanico puto da vida.

_Porra oque será que esta havendo com esse caminhão que não para de fumaçar?

Então o mecânico de tanto tentar teve uma ideia. Disse ao papagaio.

_Louro entra dentro da descarga do caminhão e quando eu ligar ver qual é o ploblema, é o único jeito, disse o mecânico.

_Quando o mecânico deu a partida no caminhão saiu uma puta famaça mais preta que antes.

O papagaio saiu da descarga do caminhão mais preto que um carvão cuspindo fumaça e puto da vida.

Na hora vinha passando uma senhora e um garotinho, o garotinho quando viu quilo falou.

_Ala mãe um urubu.O papagaio disse.

_Urubu seu cu não tá vendo que eu sou mecânico.

Fábio Santos Chagas

Um casal foi viajar! quando o marido ficou com voltade de fazer xixi!Ele parou no acostamento da estrada quando viu os animais pastando tinha uma vaca é trés porcos ai ele falou para esposa ola querida sua familia?

-Ai sua mulher respondeu ! é querido minha sogra e meus cunhados!

A sogra chega na casa do genro de surpresa

Apos varios comprimentos e abraços, o netinho pergunta:

-Vovó quanto tempo a senhora vai ficar

Ela rsponde- Até vcs enjoarem de mim

Logo genro fala- A senhora não vai tomar nem um cafezinho?

o que é, o que é?

ponta rachada e pé cabeludo, se vc adivinhar ganha metade, se nao adivinhar ganha tudo?

R: ? ? ? ? ?

A maede joãozinho desesperada por seu filho chamar muito palavrão, vai até o padre e diz:

- Padre eu não aguento mais meu filho chamando tanto palavrão. o que eu faço?

O padre lhe responde:

- quando voce chegar em casa, diga à ele que ira pagar para a igreja dez centavos cada vez que ele disser um palavrão!

Duas semanas depois o padre faz uma visita a mulher desesperada. Ao chegar lá, a mulher mais tranquila diz:

-Aqui padre, a lista do que ele disse e o total de tudo: R$ 9,90.

A mãe chama o pirralho, que vem muito "P" da vida por causa do dinheiro e faz o muleque pagar o padre.

Joãozinho puxa uma nota de R$10,00 e da ao padre.

O padre imediatamente responte com um sorriso:

-Meu filho eu não tenho dez centavos de troco para lhe dar!

e o menino responde com ódio nos olhos:

- nao se preocupe padre, eu mando o senhor tomar no cú e ficamos kits!!!!!!

Um belo dia a professora disse a turma :

_ Turma , o para casa vai ser trazer 3 frases que ou a Mamãe ou o Papai disser .

O sinal bateu e a aula acabou . A professora quis falar com o Joaozinho :

_ Joazinho , você normalmente nao esta fazendo o dever , entao se você nao fizer o dever de hoje vou te mandar para a diretoria !

Assim Joaozinho correu para a casa para fazer o dever rapidamente .

Ao chegar em casa o Joazinho perguntou a mãe :

_ Mãe me ajuda no dever?

Ao que a mãe responde :

_ Nao

Entao o Joazinho escreveu em seu caderno : Nao .

Então Joazinho fez a mesma pergunta ao seu pai , que que estava asistindo ao um noticiario de Tv e falou :

_ Idai . Atento ao Jornal , falando com a TV , sem prestar atenção no filho .

Entao Joazinho escreveu no seu caderno : Idai .

Joazinho iria perguntar ao irmão de 17 anos , que estava no telefone com a namorada ao desligar o telefone , o irmão falou : sou gostosão !

Entao Joaozinho escreveu no seu caderno : Sou gostozão .

Chegando na aula a professora perguntou :

_ Joaozinho fez o dever de casa ?

Ao que ele responde :

_ Não

Entao a Professora falou :

_ Eu vou ter de te mandar pra diretoria .

Ao que o Joaozinho responde :

_ Idai .

A professora , nervosa fala :

_ Quem você pensa que é ?

E Joaozinho responde :

Eu sou gostosão !!!!

Certa dia um play boy parou em um semaforo e ao seu lado parou uma velha com um fusca. Ele com um gol bola não resistiu e falou:

-Vovó topaum racha?

-Racha... hum hum . Quando abrir o sinal.

E vummmmm. a vovó deixou o play boy para traz d boca aberta.

Inconformado ele resouveu trocar de carro.

Um vectra agora.

E no mesmo semaforo ele encontrou a vovó e disse:

- E agora vovó, topa um racha?

-Racha vamu quando abrir o sinal.

E novamente o play boyzinho ficou d boca aberta sem nem conseguir sair do sinal.

Novamete inconformado ele resolveu trocar novamente de carro. Um F1 agora.

novamente no mesmo semaforo.Ele encontrou a simpática velhinha e disse:

- Ô vovó agora a senhora não tem nem chance.Topa um racha?

-Racha vamu quando abrir o sinal.

E sairam lado a lado. E play boyzinho passa a 1°, passa a 2° ,passa a 3° a 4° a 5° a 6° e fala:

- E agora vovó o que vc vai fazer?

- Eu. HUM HUM... Vou passar a 2°.

Vummmmmmmmmmmmmmmmmmmmm.