O passarinho 4
Havia um passarinho que voava baixo e nas ruas juntos os caros.
certo dia voando em alta velocidade ao atravassar um cruzamento, deu de cara com um mototaxi.
Ao ver que avia batido no passarinho o mototaxi retornor e pegou o mesmo desacordado e levou para casa, para assim cuidar de seus ferimentos.
deeixou o passarinho aida desacordado dentro de uma gaiola e voltou a trabalhar. algum tempo depois o passarinho a acordou ainda que tonto olhou para cima viu aquelas grades e disse:
- PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOTAXI E FUI PRESO.
noite
dois ciêntistas portugueses discutem:
ciêntista 1 - nois precisamos fazer alguma coisa importante , se não nós vamo morree ninguém vai se lembrar da gente!
ciêntista 2-Há tive uma ídeia!
ciêntista 1- então diz!!
ciêntista 2- vamos fazer uma viagem para o sol, ninguém nunca tentou fazer isso!
ciêntista 1- pô cara mas tu é burro ou oquê?! o sol é muito quente vai queimar a gente!!!!!!!!!
ciêntista 2- burro é tu a gente vai anoite!
alessandra rizzo
manoel tinha que atravesar uma ponte ele tinha 21galinhas nao podia segurar no colo como ele atravesara as galinhas? r:enfiando a cabeça da galinha na bunda da otra obsv:e a da frente? r:a da frente eu enfio na tua bunda
vaqueirão
o cara era um vaqueiro do interior do Ceará,bruto que nem canto de cerca,só conhecia mato.Dai então o seu patrão convidou-lhe para viajar pra capital e o levou pra o mar, quando ele viu aquele monte de agua pulou e saiu nadando, quando percebeu que procurou o chão começou foi a morrer afogado.
quando os salva vidas viram , acionaram o helicóptero, o salva vidas pegou uma bóia e jogou, só que ela caiu um pouco distante,ai ele gritou, a bóia, a bóia, ai o vaqueiro começou,hêêê boi, hêêê boi, ôôôô gado...
O padre novato 2
Um padre recém chegado à uma cidade do interior pergunta à alguns meninos que estão jogando bolinhas de gude:
_ Ei garotos por favor algum de vcs pode me ensinar o caminho do correio?
O Joãosinho que era o mais esperto ensinou, o padre agradeceu e aproveitou o ensejo para dizer:
_Ao invés de vcs ficarem jogando bolinha nesta rua empoeirada, vão até a igreja que eu vou lhes ensinar o caminho de Deus
O Joãozinho então retrucou:
_O padre vai tomar no cú porra, vc ñ sabe nem o caminho do correio quer ensinar o caminho de Deus
A visita ao paraíso
Um belo dia, Jesus acorda pela manhã e resolve visitar josé no paraíso,porém só tinha um problema:Como havia muito tempo que Jesus não via José ele não lembrava mais de sua fisionomia,pois José estava muito velhinho.
Daí Jesus seguiu em direção ao paraiso procurando por seu pai de criação, quando de longe ele avistou um velhinho sentado escupindo um pedaço de madeira, e logo se aproxima.
Jesus
-Bom dia senhor!
velhinho
-Bom dia jovem!
Jesus
-O senhor já foi carpinteiro?
Velhinho
-Sim,trabalhei por muito tempo como carpinteiro
Jesus
-que coincidência meu pai tbm.O senhor teve filhos?
Velhinho
-Sim,tive apenas um que teve um destino incrivel na terra.meu filho foi muito importante escreveu sua história e até hoje é reconhecido no mundo todo.
Depois daquelas belas palavras,os olhos de Jesus se encheram de lágrimas e então ele perguntou:
Jesus
-PAPAI,SOU EU!
Velhinho
-PINOQUIO!
Anjo confuso
Depois de ver o primeiro jogo da seleção brasileira,
Deus (que é brasileiro) disse pro anjo:
- Gabriel, tem um jogador que está atrapalhando a
seleção brasileira.
O anjo respondeu:
- Qual deles, Senhor?
Deus Disse:
- AQUELE gordinho, careca e dentuço, COM CAMISA
AMARELA! Vai lá e traz ele prá cá, que o tempo dele
já acabou.
Acredita que o porquera do anjo foi lá e levou o
Bussunda?
Parto sem dor
Uma mulher entra na sala de parto acompanhada do marido para a chegada do primeiro filho.
Lá, o médico comenta sobre a mais nova invenção: a máquina que transmite um pouco de dor de parto para o pai.
O casal aceita numa boa, então o médico decide transmitir 10% da dor para o pai.
Vendo a reação do pai que não sente nada resolve transmitir 50% da dor...Ainda assim o pai está numa boa dizendo não sentir nada, até que resolve ficar com os 100% da dor.
Muito bem, a criança nasce sem problemas e logo todos voltam pra casa.
Chegando em casa, o carteiro está morto no portão.
Dois cumpadis
Depois de muito tempo sem se ver dois cumpadis se reencontram.
-O cumpadi e ai como está?
-Bem fiquei rico comprei uma mansão vai lá qualquer dia desses.
-E vc como está?
-Viche cumpadi to ruim numa pobreza du carai.
-Então vamo lá em casa pra vc conhecer lá.
O outro disse.
-Então vamos lá.
E eles foram.
Chegando lá o cumpadi rico começou a falar.
-É cumpadi vamos lá na piscina que eu quero te mostrar uma coisa.
Chegando lá o cumpudi falou.
-Olha só.
Deu uma batidinha na piscina e lá veio um jacaré.
Ele tirou o pinto pra fora e o jacaré começo a chupar, ai o jacaré começou a apertar ele dava um murro na cabeça do jacaré,ai ele saia.
Foi assim mais três vezes.
O cumpadi rico falou.
-Quer esperimentar cumpadi?
O outro disse.
-Cumpadi eu to morrendo de vontade mais essas pancadas na cabeça eu não agüento não.
Vou explicar porque tem jente que não entende, ele falou se o cumpadi pobre queria deixar o jacaré chupar o pinto dele, ai o cumpadi se entregou ele achou que era ele chupar o pinto do cumpadi rico.
O Mendigo Gago
Um mendigo , gago, entra nun bar
Avista uma mesa com um rapaz , com pinta de barão.
O mendigo se aproxima e diz:
vo vo vo ce ce me da da da um uma mo moeda , po por favor.
O rapaz observando que o mendigo era gago , responde:
Eu te do , mas com uma condição.
Qua qual .responde o mendigo
Você vai ter q pedir uma cerveja sem gaguejar , para aqule garçom. (Diz o cara)
O mendigo responde: ta ta ser serto.
chega no balcão e diz:
Me da uma cerveja
Brahma ou schol ?
FU FU FU DEU TUDO AGORA
padre esperto
três padre descutiam para ver como iam dividir as ofertas da igreja entre eles e Deus.
dai o primeiro falou:
- eu vou jogar tudo para cima o que cair dentro do balde é meu e o que cair fora é de Deus.
É o segundo falou:
- eu fou fazer ao contrário botar um balde em baixo o que cair dentro do balde é da igreja é o que cair fora do balde é meu.
É o terceiro falou:
- Eu vou jagar tudo o dinheiro para cima o que Deus pegar é dele.
A tampa e a loira
A oira estava pelejando para abrir a tampa da maionese.
-O que você está tentando fazer?-pergunta um homem que estava passando.
-Eu estou tentando abrir a tampa da maionese e não estou conseguindo!-responde a loira
-Para abrir a tampa é muito fácil! É so vose torcer!!!-responde o homem
A loira pega um banquinho e sobe em cima dele e começa a gritar:
-Tampinha!Tampinha!Tampinha!
o ônibus e o bêbado 2
estava o bêbado na parada, quando pega um ônibus e vem cambaleando até encontrar um lugar.
Entãona primeira freiada do ônibus ele cai em cima de uma freira q diz:
-Você vai pro inferno!!!
Então o bêbado puxa a corda e grita para o motorista:
-Para,para!!Que eu peguei o ônibus errado!!!
Esperto 3
Um homem que pasou sua vida inteira ensinando seu papagaio para ser seo servo em fim termina seu trabalho.
O papagaio que já sabia masi do que seu dono um dia teve que ir a feira para comprar abacaxi, maracuja e emeixa.
na metade do caminho ja´que estava em são paulo foi assautado u quase morreu de tanto apanhar.
Mas se voutase para casa sem as frutas também morrerie desidiu prosseguir e fazer as compras com o pouco dinhero que tinha sobrado.
Ao chegara feira chega a uma moça linda e pedi:
-O moça me abaixaqui, dáocujá e nãosemeixa.
Sabedoria
Em um avião estavam um brasileiro um chines e um frances.
Para ver quem era o mais esperto eles queria saber quem teria serteza de onde estavam pasando com o avião no determinado momento.
Primeiro o chines:-estamos sobrevoando a china!
Ai os dois:-como vc sabe?
Ai o chines:olhe a muralha da china.
Após o frances:-estamos na França!
Ai os dois:-como vc sabe?
Ai o frances:-olhe a torre eiffel.
Por ultiomo u brasileiro:-Agora é o Brasil!
Ai os outros dois:-como vc sabe?
Ai o brasileiro:-é que coloquei minha mão para fora da janela e já sumiu meu relogio.
Honra ao pais
Em um avião que estava prestes a cair tinham um brasileiro, um portugues e um alemão dentre outros pasageiros.
Para que o avião não caise eles deverião saltar sem para-quedas para salvar seus compatriotas que estavam no avião.
Então foi o portugues:-Por Portugal! E se jogou.
Foi o alemão:-Pela Alemanha! E se jogou
Só restva o brasileiro que foi metido a maxo:Pela brasil! E xutou maradona pra fora do avião.
