porque loira é loira ?
P: porque a loira nasceu loira e o burra nasceu burra
R: porque a burra escolheu primeiro
viagem a lua 2
tres loiras conversavam uma disse eu tenho o sonho d ir para frança a outra para nao ficaer por baixo disse eu tenho vontade de ir para estados unidos a outra para nao ficar por baixo disse e amigas tenho vontade de ir para o sol
as outras perguntaram mais amiga o sol e muito quente ela respondeu alouuuu eu vou d noite
O FILHO 3
o velho de 90 anos vai ao médico fazer os exames de rotina quando o médico lhe pergunta:
- como o senhor está se sentindo?
o velho diz:
- Meu filho, eu me sinto muito bem... a minha esposa tem 20 anos e tá esperando um filho meu... oque que o senhor acha disso?
o médico diz:
- Deixa eu lhe conter uma história: um caçador fanático, não perdia uma estação de caça de ursos,
certa vez foi caçar e, ao invés de colocar a sua espingarda na mala, pôs o seu guarda-chuvas... quando ele estava no meio da floresta, um urso pulou na frente dele, ele imediatamente puxou o seu grarda-chuvas e, BANG, o urso caiu morto no cão...
o velho riu o disse:
- Meu filho, isso é impossível, alhuém atirou nesse urso...
e o médico respondeu:
- EXATAMENTE!!!
1º encontro
O gago fpoi ter seu 1º encontro mais so que tinha um problema sua namorada tinha a boca fedorenta, e foi os dois se encontrar ele ficava queta pois eatava com medo que ele sintisse o fedor de sua boca, mas em um pequeno momentoi ela suspirou e ele sintio o che3ro de sua boca e perguntou:
- você peidou ai. ele diz
- huhum. ela faz de boca fechada
- voce peidou ai sim .ele diz
- huhum. ela faz de boca fechada
- voce tem certesa que voce não peidou?.diz ele
ai ela grita:
- eu não peidei não!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
fummmmmm voce num peidou mesmo não voce foi é cagou
manuel e sua mulher
Manuel um portugues que veio de portugal para o brasil em portugal o manuel era barbeiro. Ele tirou sua cartera de motorista e chamou maria para dar uma volta. Ele faz uma barbeiragem e vem um motorista de traz e diz:- seu barbeiro!!!!!!!!!
- pora manuel tu es conhecido nesse pais. diz maria e manuel logo depois faz outra barbeiragem, e vem outro cara de traz de e grita:
o seu barbeiro!!!!!
- pora manel tu es conhecido nesse pais!
e depois disso ele faz aquela barbeiragem e outro cara ven e grita:
- o seu corno!!!!!!!!!
- i manuel vamos embora desse pais que eles estam sabendo de mais das sua vida!
Conta de subtracao.
A professora, pergunta para Joaozinho:
- se eu tenho 7 laranjas, na mao e eu como 2, oque vou ter?
- maos grandes.
Coube e cabeu.
A professora estava, furiosa porque o Joaozinho só falava" Cabeu".
- joaozinho, pegue seu caderno, e escreva "coube', em cinco folhas.
depois de um bom tempo, chega o joaozinho:
- Tá qui, professora. Só nao escrevi mais "coube", porque nao "cabeu".
Quem quer ir para o céu?
A professora pergunta para os alunos:
- Quem quer ir para o céu?
Todos levantam a mao, menos o Joaozinho.
Ela pergunta para o Joaozinho:
- Porque voce nao quer, ir para o céu?
- Porque minha mae disse, que depois da escola era para ir direto para casa.
Profissao vagabundo junior.
A professora, estava perguntando para todos os alunos oque eles queriam ser quando crescer.
E perguntou primeiro para o Joaozinho:
- Oque voce quer ser Joaozinho?
- Quero ser vagabundo.
- Como assim?
- Quero beber cerveja, andar de moto, e comer mulher.
A professora furiosa diz:
- vá para casa e pense bem sobre isso.
Chegando em casa ele explica tudo para a mae.
E ela manda ele ir para o quarto.
Depois de um tempo, ele diz:
- Mae, mudei de idéia. Agora quero ser vagabundo junior.
- Como assim, meu filho?
- Quero beber muita coca-cola, andar de skate, e bater punheta.
O roubo indireto hehehe
O cara se aproxima de um homem, e diz:
- Senhor, tem um guarda aqui por perto?
- Nao.
- Entao, passe a carteira.
Morcego, morceguinho, morcegao.
Aviao tres morceguinhos.
O primeiro morcego, voltou para casa cheio de sangue. E disse para o pai:
- Pai, tá vendo aquela ovelha? Chupei.
- Muito bem meu filho.
Depois o segundo morceguinho, chega em casa cheio de sangue e diz para o pai:
- Pai, tá vendo aquele boi? Chupei.
- muito bem meu filho.
Aí o terceiro morceguinho chega em casa cheio de sangue. E diz:
- Pai, tá vendo aquele muro? Nao vi.
Brincadeira de Portugues..
Um cara chega no outro, e diz:
- Pare.
Entao o outro diz:
- impare.
- Passe a carteira e o relógio.
- Se eu tivesse apostado, eu nao tinha ido.
Cantada idiota
O Cara estava no bar. Ja tinha bebido bastante. quando avistou uma loira gata
Ficou curioso para conhecer ela.
Entao chamou o garcom:
- Ei mosso,(ic).. voce conhece aquela (ic)loira?
- Conheco, sim. Mas tem um problema: Ela é lesbica.
- Deicha(ic). Eu resolvo isso.
Chegou perto da loira e disse:
- Oi(ic),eu sou do Brasil. E voce é da(ic) "Lesbia"?
pecaria
o japa tava no rio com o argentino.o japa jogava o anzol e pan, pegava um peixe,novamente pan, pegava outro peixe.o argentino ficou entrigado com o japa e perguntou: japa qual é o segredo pra pegar peixe? por que eu to aqui faz tres horas e nao consigo pegar nenhum peixe, ja voçê joga o anzol e pega vários peixe, me diga ai qual é a manha.
ai o japoneisinho fala pro argentino a manha é o seguinte, voçê tira um pedaço do seu pau e coloca no anzol, os peixes adoram.
depois de uns dez minutos o argentino pega um peixe de tres metros e meio e vai saido.
o japoneisinho olha assustado com o tamanho do peixe, e pergunta.ja vai argentino?
eo o argentino responde acabou a isca!
O bebado crente
Em um dia o bebado passava perto de um rio com uma fila de 2 quarteroes ele para pra observa quanto ele olho tinha um cara tipo padre mergulhando a cabeça das pessoas na água e quando a pessoa subia ele perguntava:
-voce viu jesus??
a pessoa respondia:
-sim.
-amem.
É todo o povo fala amem,o bebado decide entra na fila espero espero espero e chego a vez dele,o prade mergulho ele e pergunta:
-voce viu jesus?
-naum senhor
mergulha de novo:
-voce viu jesus?
-nao
mergulha de novo:
-voce viu jesus?
-naum,tem certeza que esse cara caiu ai??
A goiabeira 2
Havia uma goiabeira no quintal da igreja mas o padre naum deixava nimguem pega goiaba.
João disse para jesus:
-Jesus vamo pega goiaba la na goiabeira da igreja??
-ta bom!!!!
Chegando la joão fala:
-jesus voce sobe
-mas eu to descalço,naum da pra eu subi
-eu te empresto o meu,ok??
-ta bom!!mas quando o prade chega voce me chama
-ta bom
quando joão olho o padre tava chegando e diz:
-desce jesus o padre ta vindo
e ele repete varias vezes e o padre fala:
-meu filho(joão)jesus ja foi pro ceu a muiro tempo
-Filho da puta levo meu chinelo
preso por desacato
o cara está preso na delegacia. o advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. o cliente preso, começa a explicar:
-bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo. estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz, a um lindo menino.então, um policial se aproximou de min e perguntou:
-o que é isso?
e eu respondi:
- é a puta que pariu!
O pintinho maluco.
Estava uma roda de galos, presente duas galinhas, fazendo o que não presta(rodando o baseado)... Logo chega um pintinho, e pergunta:
-Tio,o que o senhor está fazendo?
Um dos galos responde:
-Sai pra lá, pirralho...Isso e coisa de gente grande!
O pintinho murmura:
- Eu tambem quero!
Uma das galinhas, comenta:
-Vamos colocar este pirralho na roda!
E então começam a puxar o baseado.
Na primeira tragada, uma das galinhas cai, chega a vez do pintinho, logo o galo pergunta:
-Você esta sentindo alguma coisa?
O pintinho torna a responder:
- não, não estou sentindo nada!!!
Vai mais outra rodada no baseado, logo após cai dois galos.Chega novamente a vez do pintinho.
O galo novamente pergunta:
- Você está sentindo alguma coisa?...
O pinto já quase maluco responde;
- Não, não estou sentindo nada..!
Por volta da quarta rodada,sobrou somente um galo e o pintinho.
- E aí pinto doidão só sobrou nós dois que tal mudarmos para um bagulho mais potente, fala o galo.
E assim mudaram para um bagulho mais forte.
O galo dá uma tapa bem forte no bagulho e fica cambaleando. Chega a vez do pintinho, ele roda pro lado pro outro, vai pra trás volta e o galo torna a perguntar: E aí pirralho você está sentindo alguma coisa?
O pintinho responde:
Não, não estou sentindo nada, não estou sentido a perninha, não estou sentido a asinha, não estou sentinho a cabecinha...não estou sentindo nada.
