Ceguinho 4
Todos os sábados Joãozinho guiava o ceguinho até ao mercado municipal para medingar na feira.
Um dia chegando na feira o ceguinho pediu esmola à seu Joaquim, e, este lhe deu uma banda de requeijão, o ceguinho muito alegre agradeceu a esmola e seguiu, já no caminho de casa o seguinho com fome... pediu para Joãozinho o requeijão, ai Joãzinho lhe disse seu joaquim te enganou ele não deu nada não! O ceguinho retrucou, deu sim! ele nunca falhou! você tá mim enrolando seu moleque, você comeu meu requeijão, deixa eu cherar sua boca? Joãozinho, como realmente tinha comido o requeijão... Baixou o calção e virou a bunda pro nariz do ceguinho, que ficando nervoso, gritou cê comeu foi bosta seu moleque... vai lavar essa boca!
Trocando a lâmpada
VOCÊ SABE QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA SE
TROCAR UMA LÂMPADA?
Se essas pessoas forem:
1)- Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
2)- Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os
drinques.
3)- Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
4)- Portugueses?
Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para
girarem a escada.
5)- Pessoas da área de software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.
6)- Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do
projeto.
7)- Bêbados?
Um, é pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai
rodando.
8)- Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada
velha, porque nos testes aqui no escritório ela
funcionava bem.
9)- Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita
pela sociedade.
10)- Cantores sertanejos?
Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção
sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
11)- Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
12)- Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar
o papai.
13)- Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu
redor.
14)- Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa
sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de
IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada
queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três
dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E
quando eles notarem, vão passar mais cinco dias
esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham
que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem
conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda
vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem
que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da
dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as
lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o
lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o
piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada
fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a
lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como
eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE !!!!
o q será?
O que e o que
P: tem bico mais não bica, tem asa mais não avoa e fica debaicho da cama.
R: bule, o bile e meu eu coloco a onde eu quiser.
por pouco
um bebado entra no bar e pede uma dose de vodka
o garçom lhe serve a bebida , ~um sujeito do lado fala para o bebado sabia que o brasil e o segundo consumidor do mundo em consumo de vodka,
o bebado acaba ofereçendo um gole da bebida ao rapaz ,
o sujeito informa , nao eu sou crente eu nao bebo ,
o bebado fala a culpa de voces ,
ai o rapaz fala culpa de voces , a gente nem bebe como a culpa e nossa
pois e se voces bebessem um pouquinho a gente ia ser campeao ,e ano o segundo lugar
o curioso 6
toda vez que o cara ia pro trabalho passava em um hospício e só ouvia os loucos gritando:
-32, 32, 32, !!!!!!
ele curioso colocou a cabeça por cima do muro e só viu um pedaço de madeira vindo em sua direção
e caiu desmaiado, os loucos começaram a gritar alegres:
-33, 33, 33 !!!!!!!
Cearense Inteligente
Um carioca chegou para um cearense e disse que
daria cem reais se ele fosse ate o bar de frente
e chamasse o dono do bar de pescocinho, pois, devido ele ser grandão não tinha quase pescoço e o dono do bar odiava que o chamasse assim, e o cearense topou, pediu os cem reais e foi...
O cearense chegou para o dono do bar e disse ...
- E aí rapaz tudo bem? lembra de mim?
o dono do bar falou...
-não, de onde...
Ai o cearense disse...
- Naquele dia que eu te levei para pescar...
o dono do bar...
- eu, não, jamais, com voçê nunca pesquei...
O cearense em voz alta disse...
- Pescou sim, Pescou sim, Pescou sim!!!
O rei e a gilhotina
o rei tem três empregados e uma filha, e desconfia que eles estão com algum rolo com ela.
então ele decide estalar uma calçinha de gilhotina e viajar....
cinco dias depois o rei volta!
e chama os empregados E DIZ!
-você abaxe as calças!
E o empregado abaixa, estava castrado (ou seja capado)
o rei manda o segundo abaixar e tambem estar castrado (ou seja capado.
e manda tambem o terceiro que estava normal, então o rei diz!
- esse foi o unico que não me traiu, o que você quer de recompensa?
então o cara diz!
-hum, han,hun, amhhh,
o rei pergunta aos outros o que ele tem.
então um dos dois responde!
- ele cortou a lingua!!!
Diarréia 2
Certo dia Joãozinho, chega para mãe e pergunta:
- Mamãe?, o papai está com diarréia?
a mãe, responde:
- Não filhote!! por que está me perguntando isso?
- Porque ontem a noite eu passei pelo o quarto da senhora e escutei:
- 'pronto, lá vem você com essa merda mole de novo'
A loira no shopping Center
Uma loira estava na escada rolante.Pouco tempo depois falta energia no shopping.
Algum tempo depois,um garotinho vendo a loira sentada na escada rolante,pergunta a ela:
- Por que você está sentada aí?
A loira responde:
- É que estou esperando a energia voltar.
o galo bom de briga
Um caipira que morava em uma fazenda muito distante
estava com um enorme problema, seu galinheiro estava cheio, quase completo,
mas não havia um só galo...
então um dia em um anuncio de jornal, ele ve o anuncio:
"VENDE- SE GALOS"
então subiu na carroça e foi no endereço do anuncio...
chegando lá o vendedor lhe falou:
Sr tenho 3 galos, então o Sr pode escolher..
logo de cara o caipira avistou um galo todo charmoso, com a crista cheia de gel, parecia ate imitação do Elvis...
não pensou 2 vezes e levou o galo...
chegando na fazenda correu levar o galo pro galinheiro...
o galo arraso, não dava trégua pras galinhas, e foi assim no primeiro dia,
no segundo, e no terceiro dia o galo morreu...
então, irritado o caipira correu pegar o seu dinheiro de volta,
chegando lá o vendedor lhe disse que não devolvia o dinheiro, mas que ele poderia escolher outro galo...
então avistou um galo todo forte, bombado, com uma tatuagem no braço, e não pensou 2 vezes...
-quero este.
então foi a mesma coisa, passou os 2 primeiros dias e o galo arrasando, mas logo na manha do terceiro dia o galo morreu,,,
o caipira ficou possesso e correu trocar o galo...
então o vendedor lhe disse:
- olha Sr só me sobro o Joaquim...
-Joaquim??? deixa eu ver..
chegando lá o caipira avistou um galo só o pó, todo s/ penas, magro e pensou..
- meu dinheiro já era , vou ter que leva este mesmo,,,
então chegando na fazendo, desanimado, foi levar o Joaquim pro galinheiro, e este chegando lá ele
destruiu, não parou um só minuto,,,
o caipira não se agüentava de felicidade,
então passou o primeiro dia,
o segundo dia e logo no terceiro...
Joaquim avia sumido, seu dono então saiu andando
Pela fazenda e chorando:
-Joaquim morreu, aquilo sim que era galo...
e ao ir andando pela fazenda, ia vendo so destruição,
todos os bichos por quem Joaquim avia passado, estava caído,
todos cansados, a carroça quebrada, e quando o caipira chegou em uma certa altura,
viu Joaquim, no alto de um morro, deitado, com um monte de urubus voando sobre ele..
então o caipira se desesperou:
- nãaaoooo, o Joaquim morreu, não acredito, mas não vou ficar parado aqui,
preciso fazer um enterro digno pra ele...
então saiu andando no meio do mato e ao chegar perto de Joaquim percebeu que ele estava
deitado, com os olhos fechados e queto....
então naquela hora teve certeza de que seu gola estava mesmo morto.
Então começou a critar, igual um loco...
Neste momento Joaquim abre apenas um olho, Põe o dedo na boca apontando pra os urubus e fala:
- pixxiiiiii, não faz barulho senão eles vão ir embora
O PISCA PISCA
O português pára na oficina reclamando que o pisca-pisca do seu carro não está funcionando.O mecânico se enfia por debaixo do painel do carro e verifica a existência de um fusível queimado, troca-o e grita para o Manoel.- Dá uma olhadinha se agora está funcionando.O português vai lá pra trás do carro e diz:
— Tá funcionando! Parou! Tá funcionando! Parou! Tá funcionando...
O VELHO E O PUNK 2
Um senhor de idade entra no ônibus e se senta ao lado de um punk, que tinha um cabelo comprido com mechas verdes, azuis, amarelas e vermelhas.Concentrado, o velhote fica olhando por alguns segundos para o jovem, que perde a paciência e esbraveja:
— O que foi, vovô? Vai dizer que o senhor nunca fez nada de exótico quando era jovem?E o velho responde:
— Sim, fiz muitas coisas... Quando jovem, o meu ápice de loucura foi fazer sexo com um papagaio
— Pô... Maneiro... — exclama o punk, admirado.E o velho complementa:
— Por isso estou te olhando e me perguntando: será que você é meu filho?
A grã fina peidoreira.....
Uma loira muita rica, que morava nos jardins, em sp. havia vendido, sua mercedes, ano 2005, e ficou sabendo pela internet, que havia chegado em seu bairro numa concessionaria, ali nos jardins,novos modelos de mercedes, principalmente o novo modelo 2006, com novos detalhes,lindas, sabendo disso, resolveu ir até lá, tomou um banho, de espuma com rosas, colocou um lindo vestido de seda Armani, colocou um linda sandalia com pedras preciosas, ligou pro taxi, e foi até a agencia de carros importados, chegando la subiu a rampa de acesso, entrando dentro da concessionaria,soltou umn peido daqueles bem fedido, azulou,o lugar que ela estava, muito fina, olhou para lado, olhou pro outro lado, nada .. a hora que ela olhou para traz estava o vendedor de carros, ficou sem jeito, começou a disfaçar, a dar desculpa que o carro éra um luxo, lindo,maravilhoso, e perguntou, pro moço quanto custava aquele novo modelo de mercedes.
A rsposta: Olha minha senhora só da sra, olhar ja ta peidando, a hora que eu falar o preço a sra, caga nas calças.......
a vingança do japonês
O brasileiro já gosta de sacanear né:
-ô toshiro, é verdade que japonês tem pau pequeno?
-mas sua muré é fofokera, né?
A Loira foi doar.
Uma loira entra na clinica para doar sangue. Entra em um elevador onde se encontra um homem, ela fala:
- Terceiro andar por favor.
O homem aperta o botão e pergunta o que ela vai fazer. Ela responde:
-Vou doar sangue, e vou ganhar 100 reais.
O homeme fala: - Vou doa esperma no quarto andar e ganhar 400.
A loira fica espantada.
Na outra semana ela vouta e no elevador encontra o mesmo homem da semana passada. O homem pergunta:
- Terceiro andar? E a loira responde com a mão, quarto, pois boca cheia...
Cúmulo da mão fechada
Qual o cúmulo da mão fechada?
R: Atravessar do Rio para Niterói à nado com um Sonrisal na mão, e ele chegar inteiro.
Cúmulo da sacanegem
Qual o cúmulo da sacanagem?
R: Mandar uma mulher grávida esfregar a x... no rodapé.
castigo 2
o menino chega e pergunta pro pai:
-pai poque as mulheres menstruam
o pai muito gozador diz:
-castigo de deus meu filho, quando eva comeu a maçã deus disse eva tu pagaras com o sangue do teu proprio corpo
e a eva respondeu:
-nao pode ser em suaves prestaçoes mensais
Ao invés do C, um T.
A professora com toda sua disposição para dar a aula, quando o Joãozinho fala:
-Professora, gosto muito de tu!
A professora responde:
-Que lindo, Joãozinho, eu vou te pagar um refrigerante... qual você vai querer?
_Tota-tola!
