Piadas

O homem quase morrendo balbucia para a mulher, que está à cabeceira da cama:

— De hoje eu não passo!

— Passa sim, claro que passa!

— Como tem certeza disso?

— Você sempre deixou tudo pra amanhã.

Joaquim economiza e junta o dinheiro necessário para comprar um casaco de peles para dar de presente à Maria, sua querida esposa. No dia do aniversário dela, à noite, a grande surpresa: Joaquim entrega o valioso presente. Maria o recebe, encosta o casaco ao pescoço e fica a alisá-lo com grande contentamento.

— Não é incrível? Uma coisa destas, tão linda, tão maravilhosa vir de um animal tão desajeitado, pequeno, feio e insignificante.

— Escuta aqui ó Maria: se não queres o presente mo devolvas, mas não fiques aí a insultar-me.

Adalto já tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra vez, ele se enforcaria. Não teve jeito. Um ano depois, ela estava esperando outro filho. Um de seus amigos provocou:

— Você não disse que se enforcaria se isso acontecesse?

— Pois é. Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco....

— E o que aconteceu?

— Bem, é que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado.

Num sala episcopal do Porto

— Bom dia, Joaquim, somos irmãs de Cristo.

— Mal acredito! Como estão bem conservadas...

Joaquim chegou esbaforiado em casa. Maria ficou preocupada e perguntou:

— O que foi, Joaquim?

Por que estás tão ofegante?

— É que eu corri atrás do ônibus para economizar o dinheiro da passagem!

— Mas tu és burro mesmo hein, Joaquim!? Por que não correste atrás de um táxi?

O leiloeiro machão e falastrão:

— E dou-lhe uma, e dou-lhe duas, e dou-lhe três...

A mulher, excitada, na cama:

— Vai, Evaldo, bate logo esse martelo!

Ele abriu a porta devagarinho, tirou os sapatos, subiu as escadas, abriu a porta do quarto e entrou, silenciosamente. Na hora em que ia se deitar ao lado da esposa, ela perguntou, meio dormindo:

— É você, Fifi?

O marido, contando a um amigo o final do caso, disse:

— Minha sorte é que eu tive uma tremenda presença de espírito: lambi a mão dela...

Um conhecido havia viajado Portugal e estava parado sobre uma ponte no rio Tejo (que corre em Lisboa). Parou um português ao lado dele, e começaram a levar um diálogo amistoso. Foi quando o brasileiro comentou sobre o tamanho da ponte:

— Por esta ponte devem passar grandes navios, não?

E o português responde:

— E pequenos também!

Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou uma tempestade.

O homem, apavorado, começou a implorar:

— Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te...

A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado:

— Não prometas tudo, João. Rema! Rema!

dois amigos se encontraram,e um deles pergunta:

que aconteceu,amigo?

nada,só estou um pouco chateado! É que acabo de enterrar minha sogra...!

nossa, meus pêsames!Mas por que você tá todo sujo, arranhado e sangrando?

É que ela não queria!!!

O mulu está comendo a mula ...

E a mula diz!!

- Ai não ai é o CÚ MULO

o joaozinho foi brincar de pique esconde no quintal de sua casa

quando ele foi se esconder, ouviu uma voz:

joaozinho, quer dinheiro?

entao ele foi correndo para casa e disse para a mae:

mae , quando eu fui me esconder, ouvi uma voz assim:

joaozinho, quer dinheiro?

entao a mae mandou ele voltar para a brincadeira.

quando ele foi voltar á se esconder no mesmo lugar, ouviu a mesma voz:

joaozinho , quer dinheiro?

entao ele foi varado para casa e falou para a mae que tinha ouvido a mesma voz:

joaozinho quer dinheiro?

entao, a mae disse para ele :

filho , quando vc ouvir a voz de novo, vc fala que quer o tal dinheiro

entao quando ele ouviu a mesma voz ele falou que sim e a voz respondeu:

entao vai trabalhar seu vagabundo!

Por que os macacos quebram vidraças e pulam em cima do vidro?

Para fazer "mais caquinhos"

O que o ET veio fazer em SP?

Ver o Tioetê

O que a mulher usa e joga fora e o ladrão quer ser?

Sempre Livre

Qual o doce preferido do átomo?

Pé-de-molécula

Por que o jacaré tomou o cartão de crédito do jacarezinho?

Porque o jacarezinho comprou muito e mandou o "jacarepaguá"

Quem è o dono do cemitério?

O Seupultura

Por que as pessoas da Somália são magras?

Porque elas só malham

Estavam num campeonato varios grupos de mulheres candidatas a um premio por projetos inteligentes

Ao chegar a hora de se apresentar foi o grupo das ruivas e disseram

-Nós inventamos o melhor computador do mundo

Todos bateram palmas e elogiaram-nas...

Chegando a vez das morenas..

-Nos fomos as primeiras mulheres a pizar na lua...

Todos bateram palmas e ficaram surpreendidos,

Ai foi a vez das loiras, elas tavam todas perdidas e envergonhadas, mas resolveram falar

-Nós não fisemos nenhum projeto mas estamos pensando em faser uma viagem ao sol...

Todos ficaram confusos até que um se encorajou e perguntou

-como vocês vão ao sol voces vão morrer queimadas!!!

A loira respondeu arrogantemente...

-Dããããããããããã, NÓSS VAMOS A NOITE Néééééééé!!!!

Por que o portugues quer comprar mil torneiras?

Porque o médico disse que ele tem miopia...

Por que o trio elétrico não deu certo em Portugal?

Porque nos primeiros 100 metros a tomada soltou.

Por que o portugues coloca pastel dentro do leite?

Para tomar leite "pastelrizado"

Por que os portugueses deixam a televisão ligada o fim de semana inteiro?

Para assistirem à Tela Quente na segunda-feira

Por que o português só tem chulé no pé esquerdo?

Porque quando era criança ouvia dua mãe dizer: "Vê se lava esse direito menino!"

Por que o português jogou o relógio pela janela?

Para ver o tempo voar

Manuel estava passeando com seu filho(Manuelzinho)quando o caaro dele quebra aí ele diz:-mas que droga de carro,levei ele pra consertar semana passada e o filho dele responde:Calma pai,calma pai.Aí logo em seguida manul liga para o Reboque e aí vem o reboque levar em outra oficina.chegando lá ele falô com o mecânico:pô cara levei esse carro pra consertar semana passada mas ele estragou denovo.E ofilho de manuel estava no banco de trás do carra o mecânico respondeu:vou dar uma olhada e te falo

logo em seguida o mecanico falô ó senhor vou ter q mexer no freio,e vamos ter q usar o burrinho.

Manuel responde:Não,Não no menino nínguem Mexe.

Pergunta:

Você sabe o feminino de deitado no sofá vendo futebol?

Resposta:

Em pé na pia lavando louça.

Um piloto conduzindo seu avião por sobre a floresta amazônica percebe uma pane no painel de navegação da aeronave e quando da por sí, está demasiadamente afastado de sua rota, iniciando um diálogo com a torre de comando:

Avião - Mayday, mayday, aqui é o passageiro 259, estou com 180 passageiros, perdi o computador de navegação, estou a 300 km do aeroporto mais próximo, e meu combustível só dá para cobrir uns 150 km, solicito orientações.

Torre de comando - Atenção a toda tripulação, analizando sua situação, todos deverão repetir comigo: "Pai Nosso que estais no céu..."

Certo dia, logo após a criação, Deus chamou Adão e Eva, e disse:

Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um prá fazer xixi em pé e... Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos Jardins do Éden fazendo xixi em todas as árvores.

Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia.

Brincou de chafariz.

Acendia fogueirinha e brincava de bombeiro.

Enquanto Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, Eva perguntou a Deus:

- E... qual é o outro presente, Senhor?

Deus respondeu:

Cérebro, Eva, cérebro...

Dois Amigos Conversavam e Um deles Falou que Havia Plantado um Pé de Chifres,Logo o outro Duvidou.Então foi em casa Trouxe Uma Plantinha Linda e o Amigo Perguntou:Qual o Nome dessa Planta? É Pé de Arruda,Seu Arruda.