Piadas

A Maria depois do quarto filho, reclama com Manuel:

— Manuel, eu não quero mais ter filhos!

— Por que?

— Eu não quero chineses aqui em casa!

— Chineses?

— É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?

Marido e mulher estão transando no quarto, e o orgasmo vem chegando:

— Eu já vou, eu já vou! — diz a mulher.

— Já tou indo, já tou indo! — diz o marido.

Do lado de fora, junto à porta, o filhinho pequeno, que escuta, berra:

— Manhêêê, e eu vou ficar com quem?

Assim que o marido chega em casa, a esposa corre para abraçá-lo. Antes mesmo dele colocar a sua maleta no chão, ela já começa a tirar-lhe a roupa e a cobri-lo de beijos.

— O que é isso, Lucinda? — pergunta ele, espantado com a atitude inusitada da esposa.

— É inacreditável como aqueles cinco uísques transformaram você!

— Espera, aí! Eu não tomei cinco uísques!

— Eu sei! Quem tomou fui eu!

A mulher pega o paletó do marido e berra:

— O que significa esse cabelo louro na sua roupa?

E ele:

— Significa que esse paletó não é lavado desde o tempo em que você oxigenava seu cabelo...

Numa zona rural do Algarve

— Por que aqui não se bebe leite gelado?

— Porque a vaca não cabe na geladeira.

— O que voce ta procurando aí português?

— Tô esperando o meu relógio cair.

— Esperando o relogio cair?

— É, eu o derrubei do 25º andar.

— Pô, então já caiu e tá todo espatifado por aí.

— Oh brasileiro deixa de ser besta, o relógio estava 10 minutos atrasado.

O Joaquim encontrou o Manuel andando na rua de pernas abertas.

— Oh, pa, que se passa, por que estais a andaire de pernas abertas? — Perguntou o Joaquim.

Responde o Manuel:

— É que fui ao médico e descobri que estou com o colesterol alto e ele recomendou-me que eu me afastasse dos ovos!

Três monges meditam no Himalaia. Um ano de silêncio absoluto depois, um deles fala:

— Frio aqui, hem? Passa-se outro ano e o segundo diz:

— É mesmo. É quando o terceiro levanta-se e começa a descer a montanha.

— Aonde vai? — perguntam os outros.

— Vou embora! Não dá pra meditar com essa tagarelice!

— Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.

— E tu bebeste o suco de limão, Manuel?

— Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente do banho!

Garçom, ofereça um drinque àquela moça — pediu o galante cavalheiro.

— Não adianta, é perda de tempo — ponderou o garçom.

Meia hora depois, ele volta à carga. O garçom reluta, hesita, mas o homem insiste. O garçom perde a paciência e resolve encerrar o assunto:

— Companheiro, não adianta, não vai dar em nada. Ela é lésbica.

— De que região da Lésbia?

A criança pergunta ao pai:

— Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu minha inteligência?

— Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...

Numa loja de roupas:

— Seu Joaquim, o senhor tem meia-calça, diz a jovem brasileira.

— Por acaso a rapariga tem meia-bunda??

O jovem casal, em viagem de núpcias, chega ao hotel e preenche a ficha na recepção. Muito gentil, o gerente pergunta:

— Os senhores querem ser despertados pela portaria?

— Sim, sim — responde a agitada noivinha.

— Pode nos acordar à uma, às três, às cinco e às sete, por favor!

Manoel e Joaquim estavam andando pela praia quando, de repente, uma gaivota faz o maior cocô na cabeça do Manoel. Este muito irritado, diz:

— Joaquim, podes me arranjare um pedacinho de papel higiênico?

— Ih, tarde demais, Manoel... Olha só onde já estas a gaivota!

— Ele me jogou uma primeiro — explicou Carlinhos quando sua mãe o repreendeu por ter jogado uma pedra noutro menino.

— Por que você não veio dizer-me, em vez de jogar outra nele?

— De quê adiantaria? — replicou Carlinhos. — A senhora não conseguiria acertá-lo mesmo!

Numa mercearia em Lisboa:

— Por favor, seu Manoel, o senhor tem ratoeira?

— Tenho, meu amigo.

— Me dê uma bem depressa que quero apanhar o onibus!!

— Sinto muito, amigo, mas deste tamanho não tenho ...

Num consultório médico:

— Manuel, como tem se sentido com os banhos de água doce?

— Muito pegajoso, doutor?

— Como assim?

— Por causa do açúcar...

Num café de Paris, dois turistas portugueses:

— Sabes, Manuel, estou há uma semana em Paris e ainda não fui ao Louvre.

— Não te preocupes, Joaquim. Deve ser problema de adaptação intestinal...

O velho centurião romano chega em casa e implica com o ar satisfeito de sua jovem esposa:

— Tibéria, não vai me dizer que você andou dando a César o que não é de César!

— Hoje não tem nada que preste na televisão. Que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco?

— Excelente idéia — concorda o marido. — O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho!