Piadas

Tarde da noite, Hillary cutuca Clinton:

— Você pode pegar um copo d'água pra mim?

Ele acorda irritado:

— O quê? Eu sou o presidente e não vou me levantar para pegar água para ninguém a esta hora.

Hillary suspira e se levanta:

— Está bem, Bill, eu vou lá. Mas, por favor, guarde pelo menos o meu lugar.

Na aula de ciências, a professora pergunta:

— Dudu, o que acontece com um pedaço de ferro deixado muito tempo ao ar livre?

— Enferruja, professora!

— Muito bem! E com um pedaço de ouro? O que acontece?

— Desaparece rapidinho!

Evaldo pede um uísque duplo.

— Que é isso? — o barman pergunta. — Brigou de novo com a mulher?

— É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro!

— Ué! — estranha o barman. — Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou?

— Ela falou: "Saia já de baixo dessa cama, seu safado!"

A gracinha está preenchendo um formulário de emprego numa agência de relações públicas.

Após preencher os itens nome, idade, surge a questão sexo. Pensa um pouco e escreve: Três vezes por semana.

Durante o jantar, o menino vira pra mãe:

— Ô, mãe, azeitona tem perninhas?

A mãe acha graça.

— Que bobagem. Claro que não.

— Xiiii... Então acho que eu comi um besouro.

Terminada a grande festa em que comemorou suas bodas de ouro, o casal de velhinhos despediu-se dos últimos convidados e foi para a cama. Ela chegou bem pertinho dele e sussurrou:

— Querido, já que vivemos tantos anos juntos, você pode me contar: você já me traiu alguma vez?

— Meu amor, eu não poderia mentir para você. Sim, traí... mas foi só uma vez.

— Que pena — ela lamentou, balançando a cabeça — Se você tivesse poupado essa vez aí, podia usá-la agora...

Aquele garçom português era antigo no restaurante. Ele tinha um problema e andava puxando a perna. Um freguês querendo ser gentil, perguntou com educação:

— Desculpe-me, mas o sr. tem escoliose?

— Ora pois, o que temos esta aí no cardápio!!!

Como é que eu nasci? — Quis saber o garotinho.

O pai não se deu o trabalho de inventar nada de muito original:

— Eu e sua mãe encontramos você num canteiro de cravos.

— E a minha irmãzinha?

— Nós a encontramos numa roseira.

Tarde da noite, o garoto se levanta, vai pé ante pé até o quarto dos pais, e abre a porta de repente.

— Aí, praticando jardinagem, hein?

— Por que você se casou com esse seu marido? — pergunta à vizinha a fofoqueira. — Afinal, vocês não parecem ter nada em comum!

— Ah, é aquela velha história da atração dos opostos — responde a outra. — Eu estava grávida e ele, não.

O Manoel foi fazer exame de fezes. Ao chegar no Laboratório, dirigiu-se ao balcão para entregar a latinha que levou.

Conversando com a moça recepcionista, esta lhe falou:

— Seu Manoel! Por favor escreva o nome na latinha.

— Ora! Pois não!

Ele escreveu: Merda.

Quando um casal recém-casado ri, todo o mundo sabe por quê.

Quando um casal com dez anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por quê.

Locutor português na inauguração da Rádio Relógio de Lisboa:

— Bom dia, amigos ouvintes, estamos aqui nos primeiros momentos de nossa nova rádio purtuguesa. E vamos anunciar as horas pela primeira vez: atenção, são nove horas, zero minutos, zero segundos, perdão, um segundo, perdão, dois segundos, perdão, três segundos, perdão ...

E tá assim até hoje...

Dois amigos confidenciam:

— Você costuma falar com sua mulher quando faz amor? — Bem... se tiver um telefone por perto, falo!

Em uma conversa entre dois amigos:

— Você é capaz de guardar um segredo?

— Claro, afinal amigos são para essas coisas...

— Preciso de 500 reais!

— Pode ficar tranqüilo, vou fazer de conta que nem ouvi!

Três escoteiros comunicaram ao seu chefe que já tinham praticado a sua boa ação do dia.

— Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua — disseram-lhe.

— Isso foi uma boa ação — declarou o chefe, sorrindo satisfeito.

— Mas por que foi necessário vocês três para ajudá-la a atravessar a rua?

— Porque ela não queria atravessar — explicou um dos escoteiros.

Nossa, seu Jarbas, nunca encontrei um proprietário de apartamento tão compreensivo com sua inquilina como o senhor — Suspirou a lourinha, satisfeita.

— Então... será que eu podia receber alguns meses adiantado?

Evaldo chega furioso em casa, depois de perder uma tarde inteira num posto do INSS:

— Pois não é que perderam todos os meus documentos? — desabafa para a mulher. — Foi uma luta convencê-los de que tenho idade para me aposentar. Tive de mostrar meus cabelos brancos.

— Se você tivesse abaixado as calças, — ela observa -, teria sido bem mais fácil. Eles imediatamente lhe dariam aposentadoria por invalidez...

Qual a semelhança entre uma ida ao bordel e um salto de bungee jumping?

Ambos custam 200 reais, o clímax é muito rápido e, quando a borracha se rompe, eis o problema.

Zezinho está visitando o Museu Imperial, quando um guarda bronqueia:

— Não pode sentar aí, moleque! É a cadeira do Dom Pedro!

— Quando ele chegar eu saio!

A garotinha olhava, fascinada, a mãe esfregando creme no rosto.

— Pra que é que você está fazendo isso?

— Pra ficar bonita — disse a mãe começando a tirar o creme do rosto com um algodão.

— Que foi?? — perguntou a garota.— Desistiu????