Piadas

O garotinho chega da escola e corre contar a novidade para o pai:

— Papai, hoje a professora pediu para a gente escrever sobre nossos heróis, nossos modelos de vida e eu escrevi sobre você!

— Verdade, filho? Nossa... eu nem sabia que você me admirava tanto! - diz o pai comovido.

— Não é bem assim, papai... É que eu não sabia escrever Arnold Schwarzenegger!

O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito:

"Aqui tombou o Almirante Barroso".

E comenta:

— Não é de admirar. Eu tambem quase caí aqui!

A linda modelo estava aparecendo muito magra nas fotografias da agência de publicidade. Por isso, pediu ao diretor de produção que desse um jeito de ela ficar cheinha. Ele deu, mas agora a garota está insistindo em casar.

No temporal, solícito, humanitário, o motorista de caminhão deu carona à antiga estrela de um famoso cabaré da região que, ele não podia saber, já era até meio surda. Naquela enorme falta de assunto inicial, resmungar da chuva era o mais fácil, e foi o que ele fez:

— Chuva cacete, hein?

— Chupo sim — Respondeu a carona.

O vizinho chega para mãe do Toninho e reclama:

— Quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar.

E a mãe:

— Toninho, quer parar de bancar o idiota?

O garoto chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade da escola:

— Puxa vida, mas essa sua escola esta ficando muito cara!!

— E, olhe pai, que eu sou um dos que menos estuda.

Numa roda de amigos, no boteco, um deles pede ao garçom uma dose dupla e a entorna de um só gole.

— A coisa tá ficando preta — resmunga, com ar abatido. — Minha mulher decretou que só vamos transar duas vezes por semana.

O companheiro ao lado bate em suas costas e procura consolá-lo:

— Calma, calma, imagine que podia ser pior. Com alguns de nós, por exemplo, ela reduziu para uma!

Os dois amigos se encontram no restaurante:

— Você sabe que o Rogério está hospitalizado?

— Ué, não pode ser! Ainda ontem encontrei ele no baile, dançando com uma ruiva incrível...

— Pois é. A mulher dele também encontrou.

O hospício estava lotado. Para se desfazer de alguns doidos, os médicos colocaram todos para pular de um trampolim em uma piscina, só que esta estava vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí um deles chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou: "Incrível, esse aí eu posso liberar, ele não pulou."

— Por que você não pulou?

— Não conta pra ninguém não doutor, mas o problema é que eu não sei nadar.

Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão:

- Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comer essa bosta...

- Então está combinado, Joaquim...

Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais... Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:

- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 reais se tu comer essa bosta...

- Então está beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...

MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...

Depois de comprar um novo estoque de lingerie, ela pediu que bordassem em suas calcinhas: Se você consegue ler isto é porque está perto demais.

— Em letras de fôrma?

— Não. Braile, por favor.

A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.

Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:

— Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.

A moça corou de vergonha.

— E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?

— Bem... — E respondeu o guarda. — É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.

Evaldo entra na farmácia, pede um remédio para soluços e o balconista, prontamente, aplica-lhe um sonoro tapa no rosto.

— Epa! Que negócio é esse, pô? — Evaldo protesta, furioso.

— Bom... o senhor já ficou bom dos soluços, está vendo?

— Eu fiquei! Mas a minha mulher, aí fora no carro, não.

Um antigo industrial português ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama o telefone toca: era a mulher do empresário que assustado diz:

— Alô? Maria? Como sabias que eu estava no motel?

O Manuel foi escorregar no tobogã.

— Como é que eu faço?

— O senhor sobe lá, senta em cima do saco e escorrega.

— Tão simples, opa!

Pois o Manuel subiu lá em cima, fez conforme mandaram e morreu roxinho.

A empregada chamou o jardineiro:

— Seu Manoel, vem cá me fazer um favor.

— Pois não. Que é que voce quer que eu faça?

— O senhor pode me ajudar a botar remédio no buraco do rato?

— Olha, botar remédio eu ponho. Você segura o rato?

Um brasileiro encontrou um amigo português, que não via há muito tempo, e foi logo perguntando por um outro português, amigo comum:

— Oh Manuel, há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim

— O dotoire! Não sabe que desgraça aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.

— E daí?

— Ele foi enforcado!

— Meu Deus, pelos ovos?

— Não dotoire, pelo pescoço!

Aquele adolescente não queria saber de nada na vida: não trabalhava, não estudava, dormia durante o dia.

Aquilo era demais!

— Meu filho, estou muito preocupado. Você já tem 15 anos! O que você quer da vida? Você sabe o que Abraham Lincoln fazia quando tinha a sua idade?

E o filho:

— Na minha idade eu não sei. Mas na sua, ele era o presidente dos EUA.

Três maridos falam de suas mulheres:

— A Patrícia tem um corpo de potranca! Quando eu a monto...

— A Adriana tem um corpo de gazela! Como a gente salta...

— A Brunilda tem um corpo de elefante! É cada trombada!

O sujeito chega do trabalho, percebe a ausência da mulher, corre para a cozinha, aproxima-se da empregada e, cobrindo-lhe os olhos com as mãos, diz:

— Se em 10 segundos não adivinhar quem sou, te jogo na cama e encho de beijos!

E ela:

— É o Pedro Álvares Cabral? É o Tiradentes? O Elvis Presley?