Piadas

Chega o português na farmácia e pergunta:

— Tem sal de fruta?

E o vendedor:

— Sim

O português:

— Então me vê um de abacaxi...

Dois amigos se encontram numa cidade do Oriente Médio.

Um deles está cabisbaixo.

— O que aconteceu? — pergunta o primeiro.

— Minha mãe morreu. Fiquei muito triste.

— Que pena! Meus pêsames. Mas o que ela tinha?

— Muito pouco, infelizmente: um apartamento, dois terrenos, um dinheirinho no banco...

O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual:

— Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal.

— Então, por que você não desiste depois da primeira? — perguntou o médico.

— Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira!

A mulher de um famoso ginecologista chega em casa e flagra o marido com uma loira escultural, completamente nua, na cama.

— Posso saber o que está acontecendo por aqui? — grita ela, indignada.

— Isso não é nada! — defende-se o marido — É que eu estava tão atarefado que tive que trazer um pouco de serviço pra terminar em casa!

A certa altura da aula, a professora de português, ouve um zum-zum-zum no fundo da classe e dispara:

— Joãozinho, me diga dois pronomes!

— Quem? Eu? — diz ele, levantando-se.

— Muito bem! Pode sentar!

— Pois é, querida, não agüento mais — diz a mulher à vizinha. — Meu marido é um animal. Um verdadeiro animal!

— Ora, não exageremos...

— Exagerar, eu? Pois quando vamos ao zoológico ele tem de comprar dois ingressos. Um para entrar e outro para sair.

Na hora do recreio, a garotinha cochicha, em tom orgulhoso, para sua coleguinha:

— Já descobri como os bebês são feitos!

— Isso não é nada — retrucou a outra. — Eu já descobri como fazer para não fazê-los!

Notícia de TV em certo país perto da Europa:

Grave acidente aeronáutico aconteceu esta manhã quando um pequeno avião de treinamento precipitou-se ao solo no cemitério municipal. Até o momento já foram resgatados 1784 corpos. As buscas continuam, apesar de aparentemente não haver sobreviventes.

O marido chegou em casa e surpreendeu sua mulher nua, deitada na cama, abraçada com um homem.

Teve que fazer algum esforço — pigarreou, tossiu, bateu na porta — para que lhes dessem atenção.

— O que vocês estão fazendo? — Gritou finalmente.

A mulher sentou-se na cama, acendeu um cigarro e, com ar entediado, disse para o homem deitado com ela:

— Não te disse? Ele é um idiota! Tenho de ficar explicando tudo!

Passeando pelo zoológico, dois bêbados param diante da jaula dos leões, impressionados com os fortes rugidos das feras.

— Vamos embora — diz um deles, algum tempo depois.

— Se você quiser, pode ir — diz o outro. — Eu fico para ver todo o filme.

Joaquim e Maria casaram-se e foram pra lua de mel. Depois de horas de amor tórrido o casal resolve pedir comida no hotel. Joaquim liga pra copa e pede dois hamburgueres. O moço pergunta se quer ketchup. Manoel consulta a mulher, ainda tonta das trepadas:

— Ô Maria, queres ketchup?

— Não Joaquim, quero que me beijes um pouco!

O rapaz perguntava à noiva, muito desembaraçada:

— Me diz, benzinho, eu sou o primeiro que faz isso com você?

— Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar!

O menino entrou em casa e perguntou pro pai:

— Paiê, eu nasci de um ovo?

— Ora meu filho, claro que não! Mas que bobagem é essa?

— É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:

— "Olha aí o filho da galinha do quarto andar".

O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.

— Quem era? — pergunta ele quando ela volta.

— Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com você.

Com um dicionário na mão, Pedrinho pergunta ao amiguinho:

— Zezinho, você sabe o que é vagina?

E o moleque, como quem entende muito do assunto:

— Claro! É o canal que une o útero ao agradável!

A apetitosa senhora explica ao encanador que estava usando aquele tentador baby doll preto em homenagem a seu amado marido que havia partido...

Havia partido pela manhã para uma rápida viagem de negócios.

Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa.

Um dos convidados tenta ajudar:

— O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?

— Pra mim, chega! Não quero tomar mais nada por hoje!

Na padaria, o balconista pergunta pro Manuel:

— Ô Seu Manuel, que supositório é esse aí na sua orelha?

O português levou um susto daqueles:

— Ai, meu santo, onde é que eu enfiei a caneta?

Uma mulher com catorze filhos entre 1 e 14 anos decidiu pedir divórcio de seu marido, por abandono do lar.

— Quando ele a abandonou? — perguntou o juiz.

— Treze anos atrás — responde a mulher.

— Se ele a deixou treze anos atrás, de onde vêm todas essas crianças?

— Bem — respondeu a mulher — ele continuou aparecendo uma vez por ano para pedir desculpas.

Dois meninos conversam:

— Meu pai sempre diz que é melhor dar do que receber!

— Ele é evangélico?

— Não! É lutador de boxe.