Piadas

O gato de rua está louquinho por uma gata angorá.

Depois de muito ronronar no telhado, se declara, romântico:

— Oh, meu amor, por ti sou capaz de dar a minha vida!

— Jura! — ela pergunta, dengosa — E quantas vidas?

No mais fino bordel da corte, todos esperam ansiosamente a vez de se deitar com a mulher então mais cobiçada, quando se ouve a voz da cafetina:

— Desculpem, senhores, mas... Dom Pedro, primeiro.

O leão e o antílope entram num restaurante da selva e chamam o garçom, um veado:

— Quero uma salada mista de grama, relva e capim — diz o antílope.

— Pois não — diz o garçom. E dirigindo-se ao leão:

— E o senhor, que vai pedir?

— Nada, obrigado — grunhe, sacudindo a juba.

— Ele não está com fome ? — pergunta o garçom ao antílope.

— Escuta aqui, você acha mesmo que se ele estivesse com fome eu estaria aqui sentado?

Um bêbado reclamava para o outro, desolado:

— Nos primeiros anos do meu casamento, eu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum romantismo...

O Joãozinho vai com sua irmã visitar a avó:

— Vovó, como é que as crianças nascem?

— Bem, a cegonha traz as criancinhas no bico, meus netinhos...

Joãozinho cochicha para sua irmã:

— E aí, o que é que você acha? Contamos a verdade pra ela?

Depois de contar ao confessor, detalhadamente, todas as estripulias da noite anterior, quando chegou a transar sete vezes com o namorado, a mocinha ouve do padre a penitência:

— Vá para casa, filha, esprema sete limões e beba todo o sumo, sem água.

— Mas, padre... isso lavará mesmo a minha alma?

— Não exatamente, filha. Mas com certeza vai tirar esse risinho feliz dos seus lábios!

Concentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:

— Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima dela... não sobrou nada da velhinha!

— Puxa, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário!

O maior orgulho de Evaldo era sua prole: seis filhos! Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de Mãe-de-Seis, apesar dos protestos dela, que odiava o apelido.

Uma noite, no aniversário de um amigo, ele grita para a mulher, do outro lado da sala cheia de convidados:

— Vamos indo, Mãe-de-Seis?

Furiosa, ela dá o troco:

— Agora mesmo, Pai-de-Quatro!

Em plena guerra, o soldado Joaquim chega esbaforido para o sargento e diz:

— Senhor, senhor... Tem um exército vindo em nossa direção!

— Um exército? — pergunta o sargento, espantado — Mas eles são amigos?

— Não sei, mas acho que sim... Eles estão todos juntos!

Outro plano de fuga. Só que desta vez era pra pular o portão. Chegou a noite, mas na hora H o doido disse:

— Ih, não vai dar pra pular o portão!

— Mas porque?

— Esqueceram ele aberto.

O novo diretor chega ao hospício e vê um louco que entra e sai pelo portão. O médico se aproxima e pergunta:

— Que é isso? Você está chegando ou saindo?

E ele:

— Se eu soubesse não estava aqui!

O papo com a garota que conhecera por anúncio de jornal ia tão chato que Garcia pede ao garçom, às escondidas, que anuncie que há um telefonema para ele. De volta à mesa, diz à moça, com ar funéreo:

— Tenho de ir... A minha avó acaba de morrer.

— Ainda bem — diz a moça. — Se demorasse mais um pouco, seria a minha.

Da porta da barbearia, o freguês grita para o barbeiro:

— Vicente, acabo de ver tua mulher com outro homem!

Imediatamente o barbeiro corre até sua casa, que fica ali perto. Pouco depois, regressa, reclamando:

— Perdi tempo à toa. Ela não estava com outro. Estava com o mesmo de sempre.

Um canguru entra num bar na Austrália e pede um uísque. O barman fica completamente atônito, mas serve o uísque. O canguru bebe e, no fim, pergunta:

— Quanto é?

— 25 dólares.

O canguru paga e dá meia volta para ir embora, quando o barman lhe diz:

— Desculpe, mas é que eu já cá estou há vinte anos e decerto compreenderás que é coisa rara um canguru entrar aqui no bar e pedir uma bebida...

— Pudera, com o uísque a este preço!

Chegando um dia antes de uma longa viagem de ônibus, ele encontrou a mulher com o vizinho na cama e vociferou:

— Já que você está aí com a minha mulher, eu vou lá na sua casa dormir com a sua!

— Vai firme! — Respondeu o vizinho, sem ao menos se abalar — Você deve mesmo estar precisando descansar.

Noite de núpcias. Depois de fazer amor pela primeira vez, a noiva fala pro noivo:

— Querido, eu nunca imaginei que você tivesse um órgão tão pequeno!

— Nem eu sabia — ele responde — que um dia teria de tocá-lo numa catedral.

A Mulher tava pintando a casa. Mas o marido chegou a noite e sem querer botou a mão na pintura e borrou tudo. No dia seguinte, quando o pintor, um português, chegou, a mulher disse:

— Seu Manuel, o senhor quer ver onde meu marido pôs a mão ontem a noite?

— Sim, senhora, quero!! Mas antes, vamos tomar um negocinho pra esquentar, tá beim?

O pesquisador pergunta à dona-de-casa:

— A senhora costuma ter relações durante o dia?

— Sim, pelo menos três vezes por semana.

— E durante o ato fala com seu marido?

— De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.

Nosso filósofo Camacho adverte:

As mulheres seriam os seres mais maravilhosos de toda a criação se, para cairmos em seus braços, não tivéssemos de cair primeiro em suas mãos.

Houve uma época em Portugal, em que se colocavam anúncios de produtos nos túmulos.

Lia-se num túmulo: "Aqui jaz Joaquim Pereira, com todos os seus cabelos, pois sempre usou o famoso xampu Sedoso Caril!"

Lia-se noutro túmulo: "Aqui jaz Maria Aparecida da Luz, com todos os seus dentes, pois sempre usou o famoso creme dental Brilhol!"

E outro tumulo: "Aqui jaz ninguém. Pois sua mãe sempre usou os famosos anticoncepcionais infalíveis!"