Piadas

No manicômio, os loucos resolveram fazer uma surpresa para o diretor, já que era seu aniversário. Fizeram uma grande festa e, no final, o diretor agradeceu:

- Muito obrigado, gente. Mesmo vocês sendo loucos, fizeram uma super festa.

E um louco responde:

- É verdade. Mas infelizmente o senhor vai ficar sem bolo.

- Não tem bolo?

- É que a gente foi escrever "Feliz Aniversário" e o bolo enroscou na máquina de escrever.

— Vamos, rápido! — diz o assaltante, arma em punho.

— Passe pra cá todo o seu dinheiro!

— Alto lá! — diz a vítima.

— Sabe com quem está falando? Eu sou um homem público!

— Tudo bem, vamos, rápido! Passe pra cá todo o meu dinheiro!

No escritório, o sujeito cochicha com o amigo:

— Jeremias, você é capaz de guardar um segredo?

— Claro! Amigos são pra essas coisas! Pode falar...

— Cara, é que eu tô precisando de mil reais emprestados...

— Pode ficar tranqüilo! Vou fingir que nem ouvi!

Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:

— O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?

A coroa flagrou o marido na cama com a empregada, fazendo coisas que jamais fizera com ela ao longo dos dezoito anos de casados.

— O que é isso, Ariovaldo?! Você não se envergonha? — Gritou indignada.

O marido lá, caladão, olhando para o chão, segurando o lençol. E aí a mulher insistiu:

— E então? Você não vai dizer nada? Ou será que perdeu a língua?

Depois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar. Comunicam-se, no entanto, através de bilhetinhos escritos à mão. Ele passa um bilhete a ela: "Acorde-me às sete horas da manhã".

No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. E a seu lado está o seguinte bilhete: "São sete horas, levanta, vagabundo!"

O sujeito, muito ciumento, acompanha sua deliciosa namorada até o ginecologista. Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado. O namorado, mais do que depressa, pergunta:

— E então, bem... Ele perguntou sobre a sua vida sexual?

— Perguntou...

— E ele falou da sua linda boca carnuda?

— Sim, ele falou!

— Ele falou dos seus seios fartos?

— Sim, ele falou!

— Ele falou dos seus esvoaçantes cabelos loiros? Das suas pernas?

— Sim... Sim, ele falou!

— E do bundão, ele falou?

— Ah, não... De você ele nem lembrou!

A garota estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada pela mamãe. Passa um senhor educado e pergunta:

— Foi comida, não foi?

— Foi sim — respondeu a mãe. — Mas vai casar!

Manoel estava transando no décimo andar de um edifício com uma mulher casada. Depois de muitos beijos e abraços foram para a cama e começaram a manter relações sexuais. A mulher comeca a gemer e depois diz:

— Depressa Manoel...ligeiro, o orgasmo vem vindo!

Ao ouvir aquilo o português sai correndo e se atira pela janela do apartamento.

O cara saiu da boate do jeito que o diabo gosta: num pileque de juntar criança.

Mal pisou na calçada, deu um violento encontrão num sujeito grandão, vestindo um uniforme cheio de galões.

Não se dando por achado, foi logo gritando:

— Olha aí, ô meu, me chama um táxi.

O outro ficou indignado:

— Que táxi, coisa nenhuma! Eu sou almirante!

— Então me chama um navio, pô!

Passa um avião numa região onde ainda existem canibais. Pai e filho fixam seus olhos no aparelho e o pai comenta:

— Tá vendo aquele pássaro lá, filho? Ele é muito gostoso. Só que a gente só pode comer o miolo...

O garoto pega seus pais no maior beijo na cozinha e sapeca:

— Ah, safadinho hein pai? Vou contar pra empregada que você esta beijando a mamãe!

O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com seu melhor amigo:

— Sandra! Guilherme! Como vocês são capazes de fazer uma coisa dessas? Você, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E você, Guilherme, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... Vocês querem parar com esta sacanagem e prestar atenção no que estou dizendo?

Um homem chega correndo em casa e diz à mulher:

— Pode fazer as malas. Ganhei na loteria!

E feliz, a mulher pergunta:

— Eu preciso pegar roupa de inverno ou de verão?

Ele responde:

— Pegue todas. Você vai embora!

Um homem morreu e foi direto para o céu. Lá, foi recepcionado por São Pedro:

— De que morreste, filho?

— Tosse...

— Tosse? Você estava tuberculoso, filho?

— Não, tossi dentro do armário...

O português entra num elevador e o ascensorista pergunta:

— Qual o andar que o Sr. vai ?

— Qualquer um, pois já errei de edifício mesmo...

Em que ocasião uma mulher demonstra estar pensando no futuro? Quando está procurando, nas páginas amarelas, a seção "cirurgiões plásticos'.

O jovem casal — ele míope, ela linda — namora no jardim.

— Querido, tire os óculos, porque eles estão machucando as minhas coxas.

Logo depois ela reclama:

— Amor, ponha os óculos de novo porque você está comendo grama.

O homem passa uma cantada na vizinha, que reage:

— Esqueceu que sou casada? O meu marido está viajando, o senhor deveria pelo menos respeitar a mulher do próximo...

— É, mas a Bíblia não diz nada a respeito da mulher do distante!

A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada.

— Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!

— Não acredito. A senhora está me dizendo isso pra me deixar com ciúme.