Piadas

Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso Conde português. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido e a Rainha, muito constrangida, apressou-se em se desculpar:

— Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!

O Conde logo respondeu:

— Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!

Mônica Lewinsky conversa com uma amiga:

— Mas como resistir a um homem que é dono da maior potência do planeta?

Conservador exagerado era aquele marido que, ao surpreender a esposa na cama com um vizinho, advertiu-a severamente:

— Está ficando moderninha, hein! Desse jeito, logo logo você vai começar a fumar.

Era o que se podia chamar de um atleta sexual olímpico: transava que era uma beleza, de quatro em quatro anos.

Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado. Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:

— O hospício está inundando... o hospício está inundando!

Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente. Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:

— Por que você não está nadando?

— Tá pensando que eu sou bobo?

— Esse daí já deve estar curado! — Pensou o médico.

Ao que o louco emendou:

— Vou esperar a lancha!

O canibal entra no gigantesco restaurante do transatlântico de luxo. Um garçom vem atendê-lo:

— Gostaria de ver o menu, senhor?

— Não. Pode trazer a lista de passageiros mesmo...

Desconfiadíssimo da mulher, o homem chegou em casa mais cedo e começou a procurar, de arma na mão.

Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela:

— O que você está fazendo aí?

— Eu vim dedetizar o armário... As traças estão comendo todas as roupas!

— Mas pelado?

— Ih... Não falei? Já comeram a minha também!

O amigo do Manuel o convida:

— O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.

— Está bem, patrício, eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.

Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega:

— E aí, Joaquim? Tudo jóia? — gritou seu amigo, de longe.

Joaquim respondeu:

— Tudo não! Metade é cocaína.

Depois de passar horas tomando cerveja num bar, o rapaz completamente embriagado foi até a rua, parou no meio-fio e começou a desabotoar as calças.

— Companheiro — gritou um guarda — você não pode fazer isso aqui!

— Claro que não, chefe! — respondeu o sujeito, fazendo um gesto com mão em direção a um estacionamento do outro lado da rua:

— Eu vou acertar laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!

O ginecologista abre a porta do consultório e dirige-se às pacientes na sala de espera:

— A mulher do próximo, por favor!

Um grupo de agitadas estudantes saía do museu, e uma comentou com a outra:

— Puxa, você viu que pênis grande tinha aquela estátua grega?

— Vi, sim — Respondeu a garota, aos sussurros -, mas o que me impressionou mesmo foi que era tão frio...

Máximas:

Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadíssimo.

Dois loucos brincam de médico:

— Doutor, estou desesperado! Eu acho que sou três. Não sei mais o que fazer...

— Calma! Deita aí, que nós sete vamos resolver o caso!

Um motorista, bêbado, estava andando na contramão numa rua de mão única quando um policial o deteve:

— Você não viu a seta, rapaz?

— A seta? — respondeu, incrédulo, o jovem bêbado. — Pois eu não vi nem os índios!

Na festinha, o garotão contava vantagem para o amigo:

— Eu já papei todas as menininhas desta festa, descontando, claro, minha irmã e minha mãe.

— Engraçado — diz o outro. — Juntando as nossas tropas, então, já comemos todo mundo.

Um cara chega na lanchonete do Português:

— Seu Manoel, eu quero um "misto frio".

— Olha amigo, tu vais ter que esperar um pouco.

— Por quê?

— É que demora uma meia hora para esfriar o Gril.

A avozinha joga baralho com o neto de 7 anos.

— Ô, Joãozinho, você está roubando.

— Tô sim, vovó.

— E você não sabe o que acontece com as pessoas que enganam as outras?

— Sei sim, vovó. Elas ficam muito bem de vida.

Na roda de sacis, o Pererê conta vantagem:

— E aí, peguei num canto a garota, botei ela de três e...

Na correção do trabalho escolar, a professora pergunta para Joãozinho:

— Joãozinho, você pode me explicar como a sua redação está absolutamente igual à que seu irmão fez no ano passado?

— Posso sim: temos a mesma irmã.