Piadas

No pátio do hospício, um maluco estava rindo sozinho.

Um médico que passava por ali ficou curioso e perguntou:

— De que você está rindo tanto?

— É que acabei de me contar uma piada que eu ainda não conhecia.

No bar de sempre, três amigos batem um papo descontraído, até que um deles propõe:

— Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém?

— Legal — concorda o primeiro — Há dez anos que eu tenho um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe!

O segundo confessa:

— Eu nunca contei isso pra ninguém... Eu sou homossexual! Ai, pronto, falei!

Os dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende:

— Ah, eu não sei bem como dizer...

— Coragem, cara! Vai em frente! — encorajam os amigos.

— OK, eu falo... É que... eu não consigo guardar nenhum segredo!

A loura gostosíssima vai à Delegacia dar queixa de roubo de um brilhante.

— Como foi o roubo? — Pergunta o delegado.

— Eu estava voltando para casa, de metrô.

— Bom, e onde estava o brilhante?

— Por dentro da minha blusa, bem no decote...

— E a senhorita não sentiu a mão do ladrão?!

— Bom, doutor, sentir eu senti, Só que pensei que ele estava com boas intenções.

O português chegou na máquina de refrigerantes, colocou uma ficha, e pegou a latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Meia hora nisso, começou a formar uma grande fila atrás dele. Até que um cara falou:

— Ô, seu Manoel, não vai sair daí?

E o seu Manoel:

— Não enquanto estiver ganhando!

O marido chegou em casa inesperadamente e ficou desconfiado ao entrar no quarto e encontrar um charuto fumegante no cinzeiro.

— De onde veio esse charuto? — Perguntou ele asperamente à mulher.

— Da Bahia — Respondeu uma voz masculina, de dentro do quarda-roupa.

Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio:

— Meu pai é melhor que o seu — desafia o coleguinha.

— É porra nenhuma! — retruca Joãozinho.

— Meu irmão é melhor que o seu!

— É o caralho!

— Minha mãe é melhor que a sua!

— Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!

Chega o assaltante, apontando um arma por debaixo da roupa, e grita para o Manuel:

— Pare!

— Impare!

E o assaltante sem entender nada:

— Mas eu estou te roubando...

— Ah! Então não brinco mais!

O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou:

— Tá passeando com o cachorrinho na coleira?

— Oh, seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?

O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:

— He, He, enganamos mais um, totó!

Louco falando com o médico:

— Doutor, se estou com os dois pés no chão estou bem, se estou com um pé no chão estou bem, mas quando levanto os dois pés eu caio. Será fraqueza?

Três amigos — um dentista, um advogado e um banqueiro — vão a um strip-tease.

Quando a stripper, já pelada, chega à mesa deles, o dentista pega uma nota de 50, lambe e prega no bumbum dela.

O advogado, rápido, tira da carteira uma nota de 100 e faz o mesmo.

O banqueiro pensa um pouco e, em seguida, puxa um cartão de crédito, passa-o no local apropriado, saca os 150 e vai pra casa.

Os seis amigos saíram de um boteco carioca, mais altos que o Pão-de-Açúcar. Foram para o carro estacionado em frente e ficaram discutindo quem entrava primeiro, quem dirigia, quem entrava depois e assim por diante, até que um deles, mais decidido, resolveu assumir o controle:

— Olha aí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!

Seu Juvenal ficou intrigado quando viu o Joãozinho com uma melancia na cabeça:

— Pra quem você tá levando essa melancia, Joãozinho ?

— É pra Mariazinha ... É que ontem eu dei uma cerejinha pra ela e ela me deu um beijinho...

Tem aquela dos três cachorrinhos que se encontram no meio da rua, ainda no tempo da Cortina de Ferro. Um francês, um polonês e um russo.

— As coisas vão de mal a pior! — queixa-se o cachorrinho francês. — Pois imaginem que hoje eu tive que latir adoidado para que me trouxessem um pedaço de carne.

— Carne?! — assusta-se o polonês. — O que é isso?

— Latir? — diz o russo. — O que é isso?

Um amigo pergunta ao outro, numa mesa de bar:

— Me diga cinco marcas de uísque.

— Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell's e Jonnie Walker.

— Agora, cinco de cerveja.

— Brahma, Antartica, Caracu, Skol e Kaiser.

— Agora, cinco marcas de camisinhas.

— Jontex... Olla...

— Pois é! Você anda precisando beber menos e trepar mais!

O telefone toca na Loja de Calçados Coimbra e o gerente Manoel atende.

Uma voz pergunta:

— De onde fala?

— É da Loja de Calcados Coimbra.

— Como?

— Loja de Calcados Coimbra — repetiu Manoel.

— Ih, acho que errei o número.

— Não tem problema, é só trazer até aqui que nós trocamos.

Joãozinho e um primo estavam se divertindo na enorme banheira havia mais de uma hora. Aí, Mariazinha entrou no banheiro.

— Posso brincar também? — perguntou, já tirando a roupa.

— Nada disso — berrou Joãozinho. — Você não está vendo que nós estamos brincando de submarino?

— E daí? Por que é que eu não posso brincar de submarino também?

— Porque você não tem periscópio.

Duas amigas conversam:

— Querida, por que será que os homens preferem as virgens?

— Claro, meu bem — responde a outra -, que é porque eles são incapazes de suportar críticas.

Manoel e seu amigo Carioca estavam terminando sua refeição em um restaurante (no Brasil) quando o Carioca se liga que esquecera seu fio dental em casa. Preocupado pois não usava palitos de dente pergunta a Manoel.

— Manoel, você usa fio dental?

— Ora Carioca, claro que não. Não sabes que tenho a bunda muito peluda?

O Joãozinho entra na farmácia afoito e pede ao seu Joaquim uma caixa de supositórios. Pega a caixa e sai correndo quando seu Joaquim grita:

— Ô Joãozinho, é pra colocar na conta da tua mãe?

E o Joãozinho:

— Não! É pra por na bunda do meu pai!

Três pintinhos morreram e foram parar no céu.

Chegando lá, São Pedro disse que só havia vaga para dois. Resolveram, então, apostar uma corrida para ver quem entrava.

— Um, dois, três... já! — contou São Pedro.

Dois correram e entraram sem problema.

O terceiro, lerdo demais, ficou de fora.

Moral da história: pintinho mole não entra.