Piadas

O português estava sozinho dentro de um ônibus. Num certo instante o ônibus entra numa rua fazendo com que o português fique do lado do sol. O trocador sugere:

— Por que você não troca de lugar?

O português:

— Com quem?

O menino chega em casa com a roupa toda rasgada e um olho roxo. Explica para a mãe que foi provocado por um garoto muito maior e teve que topar a briga.

— Que covardia desse marmanjo — revolta-se a mãe. — Vou falar com seu pai e vamos tomar providências. Espero que você seja capaz de reconhecer esse brutamontes.

— Quanto a isso não tem problema — responde o menino. — A orelha dele está aqui no meu bolso.

No bar de um hotel muito chique, um bêbado toma um Martíni atrás do outro. Depois de tomar, mastiga o copo, deixando apenas o pé, e o põe no cinzeiro.

O barman vai trocando os cinzeiros.

Lá pela vigésima vez que isso acontece, o barman não resiste e cutuca outro cliente:

— Nunca vi uma loucura tão grande!

— Tem toda a razão. Jogar fora o pé do copo, que é a parte mais gostosa.

O delegado conversa com a sua principal suspeita:

— Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente?

— É.

— Todos os seis tiros?

O telefone não parava de tocar, até que finalmente, aquele doido resolveu atender:

— Alô!

Do outro lado da linha, o homem perguntou:

— Alô! Por favor, aí é do hospício?

O louco respondeu, meio irritado.

— Tá maluco? É claro que não! Aqui nem tem telefone!

Atendendo a uma prescrição médica, como parte de um check-up, um velho nos seus 85 anos precisou fazer um exame de contagem de esperma. O doutor deu a ele um potinho e disse:

- Leve isso para casa e me traga de volta amanhã, com uma amostra de esperma.

No dia seguinte, o velho voltou ao consultório e devolveu-lhe o pote, que estava limpo e vazio como no dia anterior. O médico perguntou o que aconteceu e o velho explicou:

- Bem, doutor, foi o seguinte… primeiro, eu tentei com a mão direita, e nada. Depois, tentei com a mão esquerda, e nada ainda. Daí, eu pedi ajuda à minha mulher. Ela tentou com a mão direita, com a esquerda, e nada. Tentou com a boca - primeiro com os dentes, e depois, sem eles, e nada. Nós chegamos a chamar Marilda, a nossa vizinha de porta, e ela também tentou. Primeiro, com as duas mãos, depois, com o sovaco e, por último, até mesmo espremendo entre os joelhos, e nada.

O médico, chocado:

- Vocês pediram ajuda à vizinha?

O velho respondeu:

- Foi. Mas nenhum de nós conseguiu abrir o potinho.

Na noite de núpcias, querendo testar a experiência sexual de sua jovem esposa, o marido ficou inteiramente nu e, apontando para o símbolo de sua masculinidade, perguntou:

— Você sabe o que é isso?

— Claro. É um pintinho.

Deliciando-se com a ingenuidade da mulher, ele disse, complacente:

— Pois, de hoje em diante, você pode chamar de pênis.

Ela deu uma risada e respondeu rapidinho:

— Deixa disso, bobo. Pênis eu estou cansada de ver. Isso aí não passa mesmo de um pintinho.

O bêbado, escorado num amigo, chega na portaria de uma casa noturna muito badalada e fala pro porteiro:

— Ei, você! Poderia me dar uma informação?

— Fala logo!

— É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo e queria confirmasse pra ele. É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?

E o porteiro grita lá pra dentro:

— João, tá aqui o imbecil que cagou no seu trombone!

O marido chega em casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama

completamente sem roupa.

— O que aconteceu, Clarice?

— Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.

— Como? — diz o marido, abrindo o armário. — Na semana passada você ainda comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Alberto, o verde....

- O Instituo Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles vão usar advogados. Eles tiveram três razoes para tomar esta decisão:

- 1. Existem no momento mais advogados do que ratos;

- 2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos;

- 3. Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.

Dois loucos planejavam fugir do hospício:

— Bom, Napoleão, se o muro for baixo, a gente foge por cima, saltando. Se o muro for alto, cavamos um buraco para escapar. Corre lá e examina tudo direitinho.

Napoleão foi examinar o local e voltou preocupadíssimo:

— Tiradentes! Nosso plano furou: não vamos mais poder fugir... Não tem muro!!!

A morena alta, escultural, numa microminissaia, entra no ônibus. Os homens emudecem, gelam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo — acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros. Confusa, balbucia uma desculpa:

— Desculpe, moço, desculpe...

— Ora, querida, não há do que desculpar-se — responde o homem, gentil. — Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!

Diálogo de dois garotos na volta das férias:

— Meu irmão acabou o noivado com a Sílvia.

— Mas por que? Ela não era uma gata bonita e cheia de graça?

— Sim, mas ele descobriu que ela é bissexual.

— É, isso deve ser um problema.

— Bota problema nisso! Já pensou a gente se casar e só poder transar duas vezes por ano?

Suspeitando da fidelidade de sua mulher, que andava muito animadinha, o rapaz contratou um detetive particular para seguir a esposa. Uma semana depois, o detetive deu a ficha toda:

— Infelizmente, sua mulher o está traindo com seu melhor amigo.

Ele nem pestanejou. Tirou da gaveta um 38 cano longo, correu até a casa e:

— Pum! — matou o cachorro.

O bêbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai direto pro banheiro. Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e lhe diz umas boas.

Ensopado, ele diz:

— Tudo bem, tudo bem. Eu sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus, me deixa entrar que tá chovendo pra burro aqui fora!

Conversa entre um garotinho e uma garotinha na borda da piscina:

— Minha mãe falou que eu tenho o que você não tem — disse ele, olhando para dentro da calça.

Mais do que depressa, a garotinha respondeu:

— Pois a minha mãe falou que, com o que eu tenho, consigo quantos quiser desse que você tem.

Três jovens recém-chegados à paróquia se apresentam: — Meu nome é Paulo — diz o primeiro. — Mas não sou o apóstolo. — Sou Pedro — fala o segundo -, mas não o santo. — Eu... — começa a adolescente tímida — ...Eu me chamo Maria... E não sei o que dizer...

Ao chegar em casa, a mãe encontrou a filha com a testa quebrada:

— Que foi isso, minha filha?

A pequena, com receio de apanhar, disse:

— Fui eu que me mordi!

— Como você poderia morder a testa, se a sua boca está embaixo, filha?

— É que eu trepei numa cadeira, mamãe!

O menininho entra de repente no quarto e flagra a mamãe deitada por cima do papai.

— Que é que você está fazendo, manhê?

— Ah, querido... bem... é que o seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo o ar que está dentro dele...

— Não adianta manhê, porque a vizinha do lado vai encher ele de novo, soprando no canudinho!

O menino está passeando com o pai no Shopping Center. De repente, vê um televisor e comenta:

— Olhe, papai, 'pilipis'

O pai diz:

— Não é 'pilipis', meu filho, é 'filipis'

Daqui a pouco o menino diz:

— Olhe, papai, 'pilco'

O pai diz:

— Não é 'pilco', meu filho, é 'filco'

O menino olha para o pai indignado e diz:

— Futa que fariu, tiraram o 'P' do alfabeto!!!!!!!!!