Piadas

O português está no elevador com o casal de namorados e solta aquele peido. Então o cara pergunta:

— Você peidou?

— Claro, ou você acha que eu fedo assim o tempo todo?

Conversa entre dois loucos:

— Qual seu nome ?

— Napoleão Bonaparte .

— Quem te disse isso??

— Deus...

— Quem? Eu?!?!

Joãozinho passeia pela Europa com o pai e a mãe e, quando visitam um campo de nudismo, pergunta por que há homens bem dotados e outros nem tanto.

— Os bem dotados são cultos — tenta explicar o pai. — Os outros são ignorantes.

Dá a explicação e sai para pescar.

Ao voltar, à noitinha, ouve do Joãozinho:

— Paiê! A mamãe entrou na barraca com um homem muito culto. Mas, quando saíram, ele tinha esquecido tudo que sabia!

Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento da morena maravilhosa, o proprietário bate à porta.

— Quem é? — Pergunta uma voz feminina, sem abrir.

— O proprietário. Vim cobrar o aluguel.

— Dá para passar mais tarde? Agora estou ocupada pagando a conta do supermercado.

O jovem arqueólogo conta para o amigo sua viagem por algumas ilhas exóticas dos mares do sul.

— O melhor momento foi quando cumpri um antigo ritual com uma garota finíssima.

— Que ritual? — pergunta o amigo impaciente.

— Um ritual louquíssimo.

Era uma morena perfeita, virgem, um corpo de enlouquecer...

— Conta logo, não faz onda. O que vocês fizeram?

— Eu peguei a garota e a empurrei pra dentro de um vulcão.

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.

O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.

Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".

"Fiquei assustadíssimo...

Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".

Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...

Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele ..."

Moral da história: Nunca chegue atrasado.

Templo lotado, o pastor ordena:

— Quem deseja ir para o céu levante a mão!

Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.

O padre:

— O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?

E o bêbado:

— Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!

Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse:

— Olha só o que eu vou fazer: "Ei galera, vamos fugir! Tem uma porta aqui!"

Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou imediatamente: "Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez.".

O doido então diz:

— Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.

O bebezinho da casa do Juquinha chorava o dia inteiro . Um dia, não aguentando mais aquele berreiro, o amigo de Juquinha disse para ele :

— Seu irmão é chato hein? Ê diacho de menino chorão, pô!

— Pois eu acho que ele tá certo.

— Certo como?

— Queria ver o que você faria se não soubesse falar, fosse banguela, careca e não conseguisse ficar de pé!

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:

— O que você está pescando?

— Otários, doutor.

— Já pegou algum?

— O senhor é o quinto.

O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando:

— Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!

Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.

— Como foi que ele morreu, hein?

E o primeiro responde de bate-pronto:

— Parece que foi com um estilingada...

Na aula de biologia a professora pergunta ao Joãozinho:

— Joãozinho, qual é o animal que tem de trabalhar muito para a sua mãe conseguir um vestido de seda?

E Joãozinho responde de imediato:

— É o meu pai, professora!

Um cachorro pastor alemão entrou numa agência de correios, pegou um formulário de telegrama e escreveu:

— Woof... woof... woof... woof... woof... woof... woof... woof... woof.

O atendente examinou o papel.

— Só tem nove palavras aqui — ele disse. — Você poderia mandar outro woof pelo mesmo preço.

— Mas aí, — respondeu o cachorro — perderia todo o sentido!

Um campeonato mundial para ver quem suportava um bode fedorento num cômodo bem pequeno, por mais tempo. Não havia qualquer ventilação e só a porta de entrada. Entra um alemão e resiste por 20 minutos e sai correndo. Entra um judeu e fica 15 minutos e sai correndo. Entra um brasileiro, fica 10 minutos e sai correndo. Entra um português, fica 5 minutos e o bode sai correndo.

A mãe dá a maior bronca no filhinho canibal:

— Quantas vezes eu já te disse para não falar com alguém na boca?

O macaco disse ao papagaio:

— Eu sou o animal mais parecido com o homem. Sou, portanto, o mais importante de todos os animais.

— Essa não — retrucou o papagaio. — Você é parecido, mas não sabe falar. E eu sei!

— E eu não estou falando?

Três bêbados bebem literalmente até cair. Quando dois deles acordam, descobrem que o terceiro morreu durante a noite.

Depois, no funeral, eles olham para o amigo no caixão.

— Puxa, o Zeca tá com uma aparência tão boa... — diz um deles.

— Claro — diz o outro. — O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe...

Um bêbado é abordado por uma moça que segura uma bíblia.

— O senhor quer ser testemunha de Jeová? — pergunta ela, fervorosa.

— Mas por quê? — pergunta o bêbado, cambaleando — Vai me dizer que ele tá sendo processado?

Toda tarde, quando ele saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus, passava um desconhecido de automóvel e gritava:

— Ei, corno manso!

Depois de uma semana, o insultado começa a desconfiar e pede explicações à mulher.

— Não se preocupe, meu bem. É algum louco que faz isso em tudo quanto é ponto de ônibus.

No dia seguinte, o desconhecido do automóvel repete o insulto, com um acréscimo:

— Ei, corno manso! E, além de corno, fofoqueiro!

Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:

— Está querendo roubar, seu gatuno?

— Que é isso, seu guarda? A casa é minha!

— Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito.

— Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?

O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:

— Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.

— Aqui é o meu quarto.

Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem. Animado, o bêbado aponta:

— Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!